常常听身边的朋友跟我哭诉,跟男友争论了好多次,为什么他还是没有改变?也有人对我说,他的伴侣有好多要求,希望他可以这样那样。生活里这样的例子很多很多。
前段时间,无意中我看到了这样一篇文字,不能说眼前一亮,但也足够耐人回味。在这里,分享给大家。
(以下为文章全文)
“你最好回来吧,我们大家都在……”,“其实那样不好,我跟你说……真的,相信我,我是你妈,我又不会害你的……”,“我觉得你不爱我,你都没有……”。
是不是你也从这些话语中,感觉出了几丝被强迫、勉强、无奈,这是因为我们都在过别人要求的生活,他们都以一种我们“应该”如何的态度在要求我们配合他们的节奏。
人生没有那么多的“应该”与“期待”。
一说到这,我就突然想起来一个片段,一位女子背对着一位男子,双眸含泪说着,“对不起,我身不由已”。这虽然只是夸张的形容了,一种被逼无奈的心态。真的有那么多的身不由已么?不,其实,我们都是活在别人所谓的“应该”里。
当我们想要打破这种应该的时候,我们便会担心害怕,会不会破坏了与TA之间的关系,无论是友情、亲情、还是爱情。很多人觉得维持关系是一件很难的事情,是因为我们都太顾及别人感受而忘了自己,又不小心碰到一些人,就喜欢拿自己的规条去要求别人。
当我们被别人的各种“应该”剥夺了一种去过自己生活的力量,这样的人生,怎么活都不会自在。
而期待,张德芬老师在《舍得让你爱的人受苦》中描述说,期待只是一种负面能量,因为谁都不可能完全按照你所想的方式来对待你,所以,一个人一旦期待了,就会有50%的几率是失望的,而人生不如意十之八九,所以我们失望的次数也会比较多,负面的情绪便会累积。
所以,我们需要抛弃我们的“应该”与“期待”,给自己、给别人留一条相处的缝隙,也不要一直活在别人的约束里。
只要不遗失自己,我们就能拥有一切。
有人问,那这样岂不是所有的关系都会难以维持么?这里还是用张老师的一段话来回答。
“一个好的亲密关系中的爱是循环流动的,你给出去,对方收下了,然后又以更多的爱回应。如果你规定对方的回应方式,或是你给出去的爱不是对方想要的方式,爱的流通就会受阻。以对方想要的方式爱他,同时不委屈求全地失去自己,并且接受他独特的回应方式,你就会拥有历久弥新的亲密关系。”
朋友说“你最好回来吧,我们大家都在……”的时候,我们也要表达自己的难处;父母说“其实那样不好,我跟你说……真的,相信我,我是你妈,我又不会害你的……”,我们也需要表示,已经是成年人的我们,想自己做主,请父母相信我们自己的能力;身边的TA说“我觉得你不爱我,你都没有……”,每个人爱的方式都不同,我只是以我的方式来爱你,而不是你所期待的,我们还需要更多的沟通……
只要我们在一段关系中没有迷失自己,也能很好的相处下去,那么我们便能同时拥有心灵的自由与一段亲密的关系。对于“应该”与“期待”,有些人可能做不到完全抛弃,那么我们首先应该要做的就是把对别人的“应该”与“期待”的程度要降低,同时与别人沟通交流,表达自己的意思,让对方理解你的行为。
人都是独立的个体,我们不是活在别人言语操纵下的皮影,人生真的没有那么多“应该”,请放下你的“期待”。