心理学人有两顶闪亮的帽子，一顶是"读心高手"，一顶是"知心姐姐"。无论愿意与否，这两顶帽子早已结结实实地安在了头上。然而——即便他们在心底叫屈，帽子也并非安得毫无道理：相对一般人来说，他们确实对自己有更多的觉察与认知，对人类有更多的体谅与了解。

这就是为什么他们可以通过行为来捕捉心灵的痕迹，通过只言片语来抚慰一个受伤的灵魂。

一、怎样的安慰才是得体的？

让我们不妨以祥林嫂为例。单论痛苦指数，祥林嫂无疑可以定级为"最高级别"。她早先死了丈夫，又被婆婆卖给了另一户人家做媳妇。本来日子也渐渐好起来了，还生了一个胖娃娃，可惜那男人没几年就被伤寒夺去了性命，之后连孩子也丧命于野兽之口，被吃得尸骨不剩。这连番的打击对于祥林嫂来说早已是不堪承受的生命之重，她最常说的一段话便是：

"我真傻，真的。我单知道下雪的时候野兽在山坳里没有食吃，会到村里来；我不知道春天也会有……我家阿毛他躺在草窠里，肚里的五脏已经都给吃空了，可怜他手里还紧紧的捏着那只小篮呢。"

唉，该如何安慰这个悲伤的女人呢？

二、八个选项

A.想开点吧，幸好野兽叼走的不是你。你还活着，还有希望。

B.没事儿，你总会走出来的，时间是最好的良药。

C.算啦，山里发生这样的事情很正常啊。我比你还惨呢，我三个孩子都被野兽叼走了，我现在不还照样活得好好的？

D.这件事发生的太突然，孩子是你唯一的希望，现在你失去了他，一下子没法接受，心里也特别难受吧？

E.人要往前看，老是这样抱怨有什么用啊！你要赶紧振作起来，想想接下来该怎么办！

F.虽然你现在受了好多苦，但上帝是公平的，悲剧过后也许会有好事情发生。你要相信，一切都会好起来的。

G.女人当坚强！失去了丈夫与孩子，你就活不下去了吗？你不能总是为别人而活，你要活出自己的意义来！

H.唉，我特别能理解你的感受。我们都是一样的，生而为人，就是要受苦的。

人类的语言有很多种，但有时"正确"的语言只有一种。海灵格说过，正确的语言会触动灵魂。在这么多的选项之中，你会选择哪一个来叩开她灵魂的重门？

三、我们都需要一个能理解自己的人

人本主义心理学之父卡尔·罗杰斯曾经是一个非常孤独的人，他有很强的交往障碍，她的妻子是他真正意义上的第一个朋友。后来，他创建了"以当事人为中心"的心理治疗，并从肺腑里说出这样一句话：“爱是深深的理解与接受。”

他所主张的那些基本的咨询技能——包括倾听、共情、无条件的积极关注、真诚、尊重等等，都是对这句话的间接映照。

什么是倾听？就是用心听对方说了什么，没说什么，以及真正的涵义。在倾听的那一刻，放下对自我的关注，试着避免"内心对话"，也别急着下评判。

什么是共情？就是体验对方的内心，如同体验自己的内心。然而，你永远只能做到"如同"，无法完全变成对方。别脱口说出"我完全能理解你"，那无异于抹杀了一个个体存在的独特性。

什么是无条件的积极关注？就是以一只空杯子的形态，试着接纳对方的一切表达，并且将目光转向他积极的一面。

至于"尊重"与"真诚"的含义，在这里就不再赘述。

作为人类，我们都有情感上的需求，渴望被认识、被理解。而对于一个悲伤的人来说，他需要的只是你对他的认同，如果你肯定他此时此刻的情绪，并且接纳那个失魂落魄看上去糟糕透顶的家伙，那对于他来说就是莫大的安慰。

现在，你该知道哪一个才是"正确的语言"了吧？

四、正确的语言

没错，就是D。只有D，是完全指向了那个悲伤的人，指向了她"此时此刻"的体验，且没有从自我的角度出发去作出任何指导，也没有妄下任何轻率的评判。

这是一只空杯子的形态，同时也是最好的安慰方式。

反观其它选项：

A.指向未来，否定了她这一刻所遭受的一切不幸。

B.指向未来，做出无意义的承诺。

C.将关注点转向了自己，想当然地以为"既然我可以，她也可以。"

E.指向未来，迫切地做出指导，忽视了她这一刻的体验。

F.指向未来，将希望寄托在虚渺的人物上。

G.给她贴上了"懦弱"的标签，迫切地做出指导。

H.将关注点转向了自己，抹杀了她的独特性。

它们无一例外，都是注入了液体的杯子，而这样的杯子映照出的不是对方的内心，只是我们的自我投射而已。

除了语言之外，还可以善用哭泣与拥抱。

哭泣是一场洗涤，可以让情绪得到宣泄，也意味着接纳了自己当下的感受。然而，许多社会规范却让人们隐忍眼泪，命令他们必须要坚强，仿佛不坚强者就是有罪的，这实在是一种谬误。无论男人女人，在悲伤时，都有哭泣的权利。

你可以鼓励这种哭泣，甚至推动它的发生。当基本的共情已经达成，你可以注视着对方，对他说："太难受的话，就哭出来吧。没关系的，我会陪着你。"

而拥抱则可以传递出热度与温情。心理学家亨利·哈洛用恒河猴实验证明了，同样是"假妈妈"，柔软的"毛巾布母猴"比起冰凉的"金属母猴"更受幼猴喜爱，即使后者那里有更为充足的食物。他将这命名为"接触安慰"。

对于一个悲伤的人来说，在那一刻，ta不过是一个脆弱的孩子罢了。如果可以的话，给ta一个拥抱吧！

当ta的悲伤减弱了，那时才是你帮助ta梳理问题的恰当时机。你可以用问句来引导ta回答，但别指望代替ta去做出选择。毕竟每个人都是自己生活的专家，没有人比他们本人更了解自己。

确实，在日常生活中，每个人一定都安慰过别人，而且大部分人都还认为自己安慰方法没错。而香港城市大学应用社会科学系副教授岳晓东说，“但事实并非如此。”岳晓东表示，一般人最常犯的错误就是，没有和被安慰者形成同感共情，而只是忙着将他们与其他社会标准进行比较。

比如，“我知道，你的爱人死了。没关系，失去了丈夫以后还可以再找。”；“你已经够幸运了，起码还有胳膊有腿呢。”当朋友失去亲人时，我们说“别哭了，哭不是办法”；当朋友遭遇失恋时，我们说“失恋的人多了，又不只你一个”；当朋友事业不顺时，我们说“你要坚强，以后会更好的”等等。

岳晓东认为，除了上述办法，我们还可以掌握以下要点去安慰受伤害的人：

要点之一、不急于追问。

在朋友无法清晰表达时，不要急着追问。你应该在听完倾诉后说：“我虽然不知道发生了什么，也不知道应该怎么说，但我真的很关心你。”这给对方传递了这样的信息，即我们现在尊重对方的伤痛，但随时准备帮助他们。

要点之二、让对方当英雄。

我们常常告诉朋友“要”怎样、“应该”怎样，这时你在扮演英雄的角色来指导对方，无形中给了他们压力。此时最好这样说：“我知道你很坚强”、“你有能力战胜软弱”，这会让他们感到，自己被朋友无条件地接受和肯定，还有能力走出目前的困境。

要点之三、自然流露情绪。

很多人认为劝慰别人时自己必须冷静，其实这是不对的。在目睹别人的伤痛时，一方面要允许他们发泄出来，另一方面可以陪着一起流泪。这会让对方感觉，你是能够感同身受的朋友。

要点之四、拥抱前先询问。

拥抱，本身是温暖的动作，可人在心灵受创伤后，会本能逃避亲密行为。因此最好先试探性地轻轻握住他们的手，如果对方也紧紧地攥住了你，就可以轻轻抱抱他们；或试探性地问对方一句：“抱一下，你会不会舒服一些”。

要点之五、送份礼物、写封信

“言语和肢体安慰之外，更实际的帮助对他们也很有效。”北京大学心理学系博士刘兴华指出，可以给朋友送礼物、写封信，让他们知道，无论遇到什么困难，都被朋友惦念着。此外，还可以询问“有没有我能帮忙的地方”，或为对方多打几通电话，向其他能解决这个问题的亲友求助。

当然，我们也可以给朋友提供一些富有哲理的小品文或情节轻松的小故事，让他们在转移注意力的同时，有充分的时间自我平复。

要点之六、给他们安静的空间

如果他们什么话都不想听，什么事也不想做，那么就给他们提供一个安静的环境，让他们暂时躲避现实世界，自己慢慢去解开心结，去寻找事情的答案。