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太原心理咨询:你不是爱错了,而是弄错了
发表时间:2014/12/6 17:20:04 发表者:郭永霞 (访问人数:1106次)



  • 爱的吸引来自于那个“相异性” ,所以夫妻不同和不合非常正常,也是“理所当然”的,反倒是要求对方相同,期待伴侣彼此就像豆荚里的两颗豆子,那才是整个婚姻问题的根源。



    迷思一:相对不等于敌对,相异反而相配。

    红花配绿叶,是对立也是一种平衡。

    相爱是基于对立的吸引,相处却必须溶解对立。

    迷思二:不同不等于不好,不合反而更适合。

    爱的吸引来自于那个“相异性” ,所以夫妻不同和不合非常正常,也是“理所当然”的,反倒是要求对方相同,期待伴侣彼此就像豆荚里的两颗豆子,那才是整个婚姻问题的根源。

    与相同的人在一起,反而更麻烦。(会使两人的缺点会叠加放大,且没机会以不同的观点看待问题)

    感情问题是我们探索和成长的机会,而非分手的理由。

    爱上一个人最大的收获是,能藉由对方对我们的挑战,让我们看到自己的问题。爱打开了我们的视野,让我们从另一个人的眼睛看世界。如果我们把这项挑战当成威胁,而不是难得的成长机会,那就错失了良机。

    迷思三:否认不等于不存在,阴影反而显露真相

    当人来到世上,以全盘接受的态度面对人事物,并没有什么对错好坏之分,然后随着成长,我们学到“二元性”。我们的自我就被分成两部分:被接受的自我和被拒绝的自我。

    当你接受“我是积极热情”这样的身份认同,相对也就拒绝了“我是被动懒惰”的自我。有认同,就会产生不认同。在大部分的情形下,每一种身份认同也暗示一种价值判断,那被否定的也就成了不好、不对的事。

    我们同时存在以上两者,而那些被我们排斥的部分又到哪儿去了?那些真相并没有消失,它们就形成了所谓的“阴影”。

    那要如何辨识阴影?有一个简单的方法,就是找出别人身上令我们憎恶的特质,仔细审视。你憎恶谁或很不喜欢哪种人?你最讨厌他们的哪一部分?这些都是你的阴影。

    当我们身边的人具有我们阴影的一部分,我们很容易就会觉得被激怒或觉得厌恶。

    心理学家称这种无意识的机制为“投射”(Projection)。我们把自己的某种特质。投射到其他人身上,而完全否认自己拥有这些特质。经过投射后,当我们看到被投射的对象表现出这些特质,就会很排斥。

    投射可以让我们把各式各样的问题看作是“外在”,只因我们不愿接受它们是“在我里面”。

    任何你内在不欢迎的,你就会批判。当你看到它在你或别人身上,你就会谴责。

    那些我们批评的利害的人,通常就是表现出我们心中受到压抑的影子特质的人。你越讨厌,就表示阴影越严重。

    我们生气,其实跟他人无关。气的是照出我内在的一面镜子。

    所以阴影并不是不好,我们隐藏和排斥它们,是因为当我们对自己有个理想蓝图,于是那些不符合我们理想的就被排斥。但其实我们两者都包含,只是把自我分成两个部分。这两者都是我。



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