女人最厉害的武器有二：温柔的坚持 和 脆弱的要求

老子说“天下之至柔驰骋天下之至坚”，个人发现，四句真言“对不起，请原谅我，谢谢你，我爱你”其实在这方面可以很好地运用。

　　伴侣之间一味地委屈自己，顺应对方，并不能让婚姻更稳定。没有争取自己的“权利”。是因为无法面对他的愤怒，所以不敢坚持自己。（或许，小时候每个人都害怕父母愤怒，因为我们怕他们一愤怒，我们会被打，最可怕的是，他们不爱我们了。慢慢地，为了得到父母的爱，我们屈从，以免惹他们生气，慢慢地，为了得到别人的爱，我们也避免惹别人生气。）

　　有时，迫害者和受害者其实是一对完美的舞伴。当你扮演了受害者的角色，才会有一个对应的迫害者。当你转变角色，夫妻关系也会相应转变。这就是人们常说的，吵架需要两个人，但和好只需要一个人。

温柔的说不，效果最好。

为什么我们做不到温柔的坚持？是因为说“不”的时候，心中会有愧疚、自责。所以，我们宁可委屈自己，也不愿意去面对自己内在的那份不舒服的感受。当我们可以关注自己在内的感受，和它安然相处的时候，就可以抬起头来，嘴角带着一抹微笑，眼神坚定的说，“我很抱歉，可是我必须说不！”
　　那么，脆弱的要求又是什么？其实，对对方每一次的攻击，都是爱的呼求（行为越是不可爱越是呼求爱－－《会痛的不是爱》）。夫妻之间，最常听到的争论就是：你根本不在乎我！你是个差劲的丈夫（妻子等）！
　　我们现在可以把这些话翻译过来：
　　你根本不在乎我！（翻译：我好需要你的重视哦！你可以重视我吗？当你那样做的时候，我觉得没有受到尊重，我觉得好受伤哦！）
　　你真差劲！（翻译：你没有做到我希望你做的，我对你有一定的期望，当你做不到的时候，我觉得很受伤！）
　　你从来没有爱过我！（翻译：你现在在做的，或是之前做的行为，让我感到受伤。因为它们没有满足我对你的要求，所以我认为你不爱我。）
　　所以，当我们怒气冲冲的责怪对方的时候，其实是因为我们的内在不愿意去面对一个事实：我是脆弱的，我对你有期望，我对你有要求。是我的期望，我的需求让我对你有怒气，对你失望，才会这么生气的。所以，问题在我身上，不在你身上。
　　但是，有多少人可以把眼光从责怪别人身上收回来，放在自己身上呢？太难了。亲爱的，外面没有别人，这就是一个很好的例子。大部分的女强人（还有男人啦）都不愿意承认自己有需求，有期待，所以反而会理直气壮地指责对方的不是，不会检讨是自己的期望、需求造成两个人的冲突的。（关系的两大杀手，一是期待，二是要对！）
　　因此，如果这个时候你不去指责对方，反而温柔地、脆弱地承认自己真的需要他怎么做的话，效果不是好得多吗？举例来说：
　　你应酬怎么那么多啊？烦不烦哪？（你应酬好多哦！我在家一个人好寂寞，真的很想要你陪我。）
　　你怎么乱买这些东西啊？花钱一点都不考虑！（当你这样花钱的时候，我很紧张。我担心我们的财务会有问题。你知道，我对金钱老有不安全感的。）
　　你可不可以不要把音乐开那么大声啊？吵死了！（音乐太大声了，我耳朵很不舒服，麻烦你调小声一点好吗？）

　　但是我个人觉得，技巧是可以学会的，但是不一定使得出来。因为，我们真正要面对的其实是自己内在的脆弱。如果能够坦然接纳自己内在的软弱，你才有可能使得出这些技巧来。（技巧都是花拳秀腿，还是要一定的内功才能将技巧发挥出来啊。）很多人不愿意承认自己的需求和软弱，所以去责怪对方是比较容易的。