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女人当自爱:先跟自己谈恋爱
发表时间:2014/4/10 20:32:32 发表者:孙彩群 (访问人数:858次)
  • 人为什么要谈恋爱?

          因为被吸引;因为寂寞需要找寄托;因为想先练练手;因为很好奇;因为身边的人都去谈了;因为年纪大了再不谈不好意思;因为对从小爱的向往;因为生理心理需要;因为有人追不谈白不谈;因为要结婚而且还被家人催婚;因为越被反对越想坚持尝试;因为长到这个岁数进入到亲密关系的发展阶段;因为渴望有人对自己好;因为自己需要对别人好;因为自己也不知道怎么就着魔了;因为爱;因为就恋爱了,哪有那么多因为。

          于是,相恋、暗恋、单恋、苦恋、网恋、异地恋、忘年恋、师生恋、婚外恋、跨国跨民族跨宗教恋、男女恋、男男恋、女女恋、人狼也恋、穿越恋、分分合合恋、轰轰烈烈恋、平平淡淡恋、长辈涉足恋、外界阻挠恋、不恋被逼恋、世仇恋、欢喜冤家恋、命中注定恋、一见钟情恋、日久生情恋、渐行渐远恋、劈腿恋、揪心痛苦恋、相互折磨恋、难舍难分恋、百年偕老恋……

          我们有太多理由去恋爱,也有太多原因就爱上了一人,因为手指很长、眼睛很大、说话声音好听;因为讲话的某个点感染了你、灵魂得到了难得的共鸣响应;因为在一起很舒服放松;因为正好那个阶段的你很脆弱;因为被死缠烂打到习惯了;因为正好一阵风的吹过……

          而那个人真是唯一、真是真爱?你爱的是这个人,还是你需要的只有被爱,还是你只爱自己、只关心自己?
          为什么甜蜜恋后不久,那个人会变得原型毕露、缺点百出、甚至面目可憎;为什么幸福美满只维持了短短一瞬,就出现那么多现实、无奈、矛盾、不和、争执、误解、冷落、障碍、回避、纠结?

          是人选错了?恋爱方式错了?社会环境错了?还是爱本身就错了?
     
           先不说错,先找回你

          喜欢范可钦的一句话:“所谓爱,就是当一见钟情、激情、蜜月期、存款、美丑胖瘦、名利成就、健美好身材、年轻脸蛋、乌黑茂密的头发……统统拿掉之后,你仍然珍惜对方。”

          吸引我们恋爱的人、恋爱的理由,说白了也无非这些。可是仔细想想,这中有多少成分是在爱那个人本身?有人爱一见钟情的浪漫、有人爱激情燃烧的似火、有人爱蜜月期的缠绵悱恻。固然这些美好是那个人带给你的,但也不能否认你也是一半感觉的制造者。感觉会习惯、浪漫会淡去,而你爱的是那个人,还是爱引人入胜的偶像剧式的情节、场景?人都爱美、更有顺眼之理,可是,这份爱是对美色的贪恋还是对整体的珍惜?

          很多女人都会质疑说为什么这个男人不爱我?反推过来看,世上大部分的人都是偏爱的,都是从自己出发的。他觉得你好看,不一定是你客观有那么好看,而是顺眼。什么叫顺眼,比如长得像他妈、他隔壁邻居、他第一任女班主任、他初恋;他觉得你谈吐无趣,不一定你真的没品、不幽默,而是跟他不是一个路子;他爱的不一定是完整的你,而是他自己的缺口,比如他恋母、比如你能很好地扮演安抚角色、比如你拥有他想有而缺乏的特质……这样的爱,没有错,我们都爱自己渴望的、自己没有的,但如果永远停留在这个层面,那有多少是爱、多少是在填补内心的缺?

          女人,还不如帅气、爽快、自在地做自己,因为谁也不知道你的他的妈像哪样?有哪些缺口?没准你掩饰的,正是他追寻的。

          写到这里,文章就结束了,那还不够V的档次。

          再回来看看,女人,我们自己对男人的爱,是不是也是种出于自己的偏爱呢?渴望钱、房子、呵护、安定、宠溺、保护、虚荣,或者出于对自己能力的补足。

          两个人在一起,携手成长固然必要,但一同成长不是相互依赖,不是相互推卸:我这块不行,我把将来这块的责任全都交给你;我需要成长,但我自己是摊烂肉,非要你五斤哼六斤、气喘吁吁地拖着我成长。

          如果两个人正好能维持依赖的平衡也是种和谐,就像是瘸子和断手、瞎子和哑巴的组合,相互搭配、同舟共济,但万一断手也摔断了腿、瞎子还复明了,原来看似和谐的生活还是继续吗?

          先跟自己谈恋爱

          因为你不知道你的哪些优点、缺点会吸引别人,所以请尽情地做自己、表达自己,甚至有些小缺点也那么迷人、可爱。

          调整、成长是应该的,但这个世界没有任何人值得你去改变自己、扭曲自己、一味迎合别人的口味,失去主权的自我只会无味、只会沦为木偶的境地。

          最舒服的关系,是一个自在、两个人更佳;一个人时充满安全感,舒服放松、能有事做、能静下心、能独立完成、也能自我成长;两个人是相恋、是相互欣赏、是共鸣、是平等、是扶持、是促进、是分享、是共同的成长……

          所以每个想恋、在恋、恋完已婚却有所不适的,还是先尝试下与自己谈场恋爱:

          问问我是谁?是否爱自己?

          爱自己哪里?是否接纳自己的外表、性格、谈吐、家庭、朋友圈、物质基础?

          是否对自己够好?有对身体嘘寒问暖吗,还是总是任其挨饿受冻?有对情绪安慰抚摸吗,还是胡乱打压发泄?

          你想要打扮自己,关键得穿出本色、活出精彩,而非成为男友的专属模特,更不该在他没有出现前就破罐破摔地期期艾艾。

          你想要吃大餐、买名牌、锻炼身体、旅行、甚至做最好的自己,也不是非要等着天上掉下个白马王子来拯救你、带领你、陪同你完成。精彩可以从一个人先开始,与其发呆做白日梦、失眠想未来,还不是先行动起来、让自己精彩起来,用你的精彩把他吸引过来,哪怕他迟迟未出现,你也比傻等的原来要丰富、美满不是吗?何况,真正的精彩本不可能挡得住魅力的耀斑。

          先跟自己谈恋爱,从恋爱的角度,重新认识自己、体贴自己开始,你才可能对自己各方面有深入妥帖的了解,才可能有同理心地理解别人,也告诉别人怎样跟你更融洽相处。

          先跟自己谈恋爱,人的需求,最终得靠自我满足。就像你一个人吃西餐的姿势很紧张,两个人时会容易压力更大;单身时,时间安排不好,恋爱时,时间管理只会更混乱、更多事情完成不了。

          先跟自己谈恋爱,让自己丰富了、美好了、知足了、放开了……爱也就流淌进来了。这时的爱,不是偏爱,更成熟而完整。

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