跟一个朋友吃饭，期间对方手机短信滴滴滴响个不停，然后说，你说怎么总有那么多人把我当老师？我笑，人们总是需要一个投射对象的，他们愿意问，你愿意答，如此而已。而问别人，把责任转移出去，至少是部分的转移出去，相比于面对事情本身来说，总是好过一点的，也可以让人感觉到轻松。如果你也能够在其中找到乐趣，那么就是双赢了。

太把自己当回事，也以为别人跟自己一样把自己当回事，也许是我们每个人都容易犯的毛病。总觉得好像什么事情要没有自己不行，才能凸显出自己的重要性，才能找到自己的价值，其实也是自己的人生缺少可靠的支点和自我接纳自我认可的一种表现。

自卑和自负就像是一个硬币的两面，共同的特点就是那个自我中心，觉得自己很重要的部分，其实那是个很大很大的自我，而且自卑与自负常常彼此几乎共生，表现出一个，就隐藏着另一个。

很多人会以为自卑的人自我很小，其实不是的，自卑的人跟自负的人一样，自我都是超强超大的。因为有这样一个大大的自我，因而，才会频频感觉到别人在损伤自己的自我，频频的觉得自己是受害者。而自负的人相反，是总会觉得自己很重要，别人都在关注着自己，靠这种创造出的很重要的假象来支撑自我的价值感，其实内在也是一个自己不够认可自己的自卑的小孩。

回想自己刚刚做这行的时候，也时常遇到这种情况，每天除了睡觉都几乎开着QQ，因为总有人询问他/她现在快要被情绪或者某个问题困扰死了，该怎么办。我遇到的最强烈的道德捆绑是，老师，请你在线后马上给我回消息，我受不了了，就要跳楼了。

最搞笑的道德捆绑是，我把你当老师，才跟你倾诉，你怎么可以回复我这么慢？而当时，我真的会很担心，每天极其疲惫，除了个案之外，我的生活就被各种困扰信息包围着，从要自杀到家里的孩子为什么不吃饭，或者为什么男朋友看球不理她。

直到有一天，我在奔驰的地铁上，看着窗外模糊的星空飘着缕缕烟尘如同鬼魅一般的闪过，忽然泪如雨下，我靠着地铁的扶手泣不成声，发现我再也无力承担这么多人生命的重量。

从那一天开始，我开始反思，所有这样缠着问问题的朋友，基本上都有一个共同点——不要面对问题本身，只想要找人聊天，只想要有人可以听他们倾诉，只想要抓着一个人跟他/她在一起。即使你是治疗师，对方想要的却不是在疗愈中解决问题，那么，其实你是没有着力点，甚至完全无能无力的。

而曾经，我一直觉得，每年有那么多自杀的人，如果有个人肯听一听他们的心声，也许结果就会不同了，貌似这话也时常能从报纸或者杂志上看到，我那时候大约就是被这种理论洗脑的状态，我的确觉得我有义务帮助别人，而且必须这么做。

然而，在我自己努力了一段不短的时间之后，最后我发现，事情并非如此。我没有自己想象的那么重要，我不足以去改变一个人的生命轨迹，即使我奉献出我全部的个人时间，即使我义务的陪伴鼓励与付出，也不一定能改变什么，而唯一确定会改变的是，我自己的人生。

而我并不是一个喜欢被一群人围着的人，我并不是一个喜欢被不断打扰自己生活的人，我更不是一个喜欢被吹捧和在这种对方依赖的沟通中找价值感的人，这种奉献，最后只会让我自己的生活陷入崩溃。

从此之后，我不再做网上的义务沟通和交流，也许我是个自私的人，但我需要这样自私的自我空间。如果我不能过好我自己的生活，那么，我谈不上可以帮助任何人。而我也开始发现，其实放手是一种能力。

每个人都在以不同的方式面对自己的生活，如果你不去扮演他/她生活中，那个答疑者或者拯救者的角色，他们自然会找到代替品，或者甚至可能因找不到代替品而有意想不到的自我突破。于是，我知道，其实我没那么重要，真的，没有我，还有别人，这个地球总会运转下去，别人的生活也会运转下去，以他们想要的方式。而我所唯一能够负责的，是我自己的生活，如此而已。

所以，你真的没有那么重要，我也一样，我们，谁都也没那么重要，没有人是所谓的中心或者重要的，我们都在自己的故事里，扮演自己的角色，你在我的故事里跑龙套，我在她的故事里串场，谁跟谁都没有什么本质的差别。

太多太多时候，我们也许只是别人生命中一个或许连过客都算不上的影子，对方只是与我们擦肩而过，然后，碰巧太阳照过来，影子投在了地上，就碰巧随口说了那么一句什么，好与不好，谁知道呢？说过也就忘了，如此而已。

真的，没那么重要。不把自己看得那么重要，也许最大好处就是，你发现自己什么也不是，也就不再期待把自己放在某个角色上应有什么样的结果，然后一身轻松，咧嘴傻笑。