控制无处不在，无时不有，但我们常常回避别人的控制的同时，又在控制别人。很多时候我们看到强势在控制弱势，又曾几何我们看到弱势也在控制强势。木桶理论中，就是最短的那根决定一个木桶装水的多少。在我们生活和工作中，我们也常看到各种的控制。

在强势的控制中，我们常见到的：家长对孩子的控制，上级对下级的控制，那是一种绝对的、权威式的控制。控制者把自己塑造成一个高大、权威的形象，一副不可侵犯、不可挑战的绝对位子。

例如：在亲子关系中，无论哪种控制，都是来自我们家长的需求。孩子还小时，需要依赖时，孩子会接受控制而寻求依赖感，但孩子开始长大了，孩子自己开始寻求独立，开始冲击这个控制，恐惧的是家长。过去一直依附自己的孩子同时也是依恋孩子的家长，失去对孩子的控制，也就失去了生活的重心，生活的突变，使得家长无以应变，家长恐惧生活的变化，恐惧失去的原有的生活，家长只有通过不断的强化控制来达到使孩子不能脱离。这会进入一个恶性循环中，孩子不是在这种控制中沉默——形成一个症状，就是在控制中爆发——逆反，还有就是用破坏性的行为来挑战规则和控制。

在弱势的控制中，我们看到是：一个弱小的、无助的人，她们把自己放在一个需要帮助和救助者的位子。因为自己的弱而调动别人的助人情节，帮助他们就成了别人的责任，在我们生活中，各种人际关系中都存在弱势控制。

最典型的方式，就是生病。在咨询中，我常听到：“在我生病中，他们会特别的关心我”，“我希望我生病，我会故意洗冷水”等等，心理愿望可以通过生理的病来达到。有一个来访者在人际关系中，一直保持着很强势的关系，与同事的关系很紧张，工作中从不输与别人，工作干得很多，但又常常受到同事和领导的打压，心里很苦恼。在一次设计的“生病”中，意外的得到同事和领导的关心，心里很感动，从此与同事和领导逐步的改善，人际关系也进入融洽的环境。

当一个人处于弱势和需要救助的位置时，会调动别人的同情心，每个人的内心都有同情弱者的助人情节，这在大的自然灾害后，我们常看到很多人伸出援助的手，很多人的自发去帮助受灾的人。弱势控制往往就是利用人们的助人情节柔柔达到控制的目的，同时又使被控制者感到自己的的价值和成就感。

再有就是内疚感的控制：因为你做了对不起我的事，所以你就应该帮助我；因为是你的原因造成的，所以你就应该为我负责任；因为我对你很好，所以你要服从我的需要；因为我曾经对你照顾，所以你不能离开我。越是很近或亲密关系中，越容易产生内疚感的控制。

一个来访着很痛苦的告诉我，她的好朋友经常找她诉说：诉说她和孩子的关系，她和前夫的关系，诉说与现男友的关系。经常一说就是几个小时，给她说很很多的办法，她就是不做，而每次都是拉着我不停地边讲边哭，搞得我很烦又没有办法。

咨询师：你既然很烦了，为什么还要听？

来访者：过去她对我很好，在生活上经常照顾我。

咨询师：那你能处理她的问题吗？

来访者：不能，我劝她接受咨询她不愿意。

咨询师：那你现在的感受？

来访者：我很苦恼，我帮不到她，我也不能拒绝她，在我困难的时候她帮过我。

在这种控制的关系中，来访者的朋友并不想改变，而只是在其中获益，正是因为她保留着痛苦，才能把朋友拉入自己的关系中，不断地让朋友关注自己，关注自己的痛苦，同时也会让被控制者感到痛苦和愤怒。

我们看到控制——和被控制方，一种对立和连接的关系。控制者在这种关系中，把自己和被控制者视为镜像关系，只有镜像的存在，控制者才能找到自己，才能感受自己的存在；一旦失去，会感到空，没有着力点，控制者无法找到自己，失去自我便会形成恐惧。所以无论那种控制，在控制的背后，都是害怕一个关系的断裂，在这个断裂关系的后面隐藏着失去自我恐惧。