当你回到家看到妻子满脸怒气，也许你会马上想到自己哪里做得不对；当你一想到父母就会觉得有义务让他们过得开心，于是给他们打钱、投保险、买东西；当你打卡走进办公室，看到领导不安地坐在椅子上，也许你会立即在脑海里检查一下工作，看看哪里做错了；你被压地喘不过气来，想逃离亲密关系，想摆脱父母，想远离办公室，也许你已经成为情感的奴隶，觉得让他们快乐是自己的义务，亲，你那么累，是该为自己想想了！

第一阶段：情感的奴隶——以他人为中心

在这个阶段，我们相信自己需要为他人负责——让他人快乐是我们的义务。如果别人不高兴，我们就会感到不安，觉得自己有责任做点什么。此时，我们特别容易把亲人看作是负担，显然，这会伤害到彼此的关系。我常听人这样谈论亲密关系：“我真的害怕与人亲近，每次看到伴侣处于痛苦之中，我就极为沮丧、感到窒息，甚至认为自己是一个囚犯。于是，我就想尽快摆脱这段关系。”

许多人认为，爱情就是牺牲自己来满足爱人的需要。刚谈恋爱时，他们对恋人的关心是自发的。那时，彼此的相处是那么的惬意、融洽和美好。然而，随着关系变得“严肃”，他们开始认为自己有责任让爱人过得开心。于是，爱情开始沉重起来。

一旦面临这样的情形，我就会承认：“在恋爱中，我无法忍受丧失独立性。如果恋人过得很糟糕，我就会认为自己做得不够。我可能会由于不堪重负而提出分手。”然而，如果意识不到感受的根源在于自身，我可能就会指责恋人：“你太依赖我了，我能力有限，我们分手吧！”此时，如果我的朋友能够倾听我的痛苦，她也许会说：“你认为你必须照顾好我，这让你觉得自己失去了自由，是吗？”如果她反过来指责我：“我的要求过分了吗？”那么，我们的关系很可能就会陷入僵局，甚至难以为继。

第二阶段：面目可憎——以自我为中心

在这个阶段，我们发现，为他人的情绪负责、牺牲自己迎合他人，代价实在很大。想到日子过得这么憋屈，我们可能会很恼怒。此时，如果遭遇他人的痛苦，我们可能就会无动于衷：“这是你自己的问题！和我有什么关系？！”虽然不再愿意为他人负责，但我们还心存疑虑。因此，我们的态度也就显得生硬。

我女儿玛拉以前是个“有礼貌的小女孩”，对别人的要求，总是百依百顺。她习惯于委屈自己来迎合他人。注意到这个情况后，我想鼓励她大胆地说出心里话。当我告诉她我的看法，她哭了。她很无奈地说：“但是，爸爸，我不想让任何人失望！”我回答说，真诚待人比委曲求全更为可贵。如果别人感到不安，我们可以认真地倾听，但无须责备自己。

不久以后，我就发现她有了变化。有一次，她学校的校长打电话给我。他告诉我，他在学校和玛拉说“校内不能穿牛仔裤”，玛拉没好气地回答“见鬼去吧你”。我很高兴，玛拉终于能够说出心里话。当然，她还要学着尊重他人的需要——我相信，这只是时间问题。

第三阶段：“生活的主人”——用心体验自己与他人

在这个阶段，我们乐于互助。我们帮助他人，是出于爱，而不是出于恐惧、内疚或惭愧。那是自由而快乐的行为。此时，我们意识到，虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。我们还发现，人与人相互依存，损人无法真正利己。