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你在拒绝长大吗?
发表时间:2014/9/4 10:14:03 发表者:郭永平 (访问人数:1378次)
  • 很小很小的时候,

    小到我们来到这个世界的时候......

    我们是不用对自己负责任的,我也不用去努力什么,更不用“乖” “听话”“优秀”...... 

     

    饿了,哭就可以换来食物;

    痛了,哭就可以得到关注和抚慰;

    孤单了,哭就可以得到照顾和拥抱;

    害怕了,哭就可以得到安慰和陪伴...... 

       那个时候,我们的一切,似乎都有一个叫妈妈的人,和一个叫爸爸的人,甚至那些叫爷爷,奶奶,外公,外婆,姨妈,姑姑之类的亲人,可以像无所不能的超人一般满足我的全世界,对吗? 

     然后,我长牙齿了,我会走路了,我会说话了......


       我看到的世界越来越大,我想要得到的越来越多,我需要的越来越多,我越来越不容易被满足......


    那些,曾经满足了我全部的世界的人,

    似乎忘记了教我该为自己负起责任,该学习自己满足自己。

    或许,他们根本不知道要教会我这个吧?

    总之,在我毫无准备的时候,

    我的世界坍塌了...... 

     

    我继续用我小时候的方式来试图得到满足,

    于是,我哭闹,

    奇怪,有时候有用,有时候没用,有时候还被臭骂一顿甚至威胁不要我了不爱我了等等......

    我很绝望,我开始觉得自己不可爱,不够好,做错了......


    我猜,如果我乖一点,听话一点,优秀一点,就可以重新得到小时候的待遇了吧?

    于是,我努力用我空白的大脑去理解他们口中“乖” “听话”到底是指什么,虽然,我一点儿都不明白......


    我在一团模糊中,摸索着他们要什么,

    他们常常言行不一,让我的摸索非常困难......

    那些日子,我的世界开始多了一些不快乐,真的......

    而且,我认为我的不快乐,都是因为他们不再满足我、不再爱我了..... 

     

    再然后,我的年龄更大一些了,

    我更加努力地让自己变的更优秀一些,

    他们也越来越难被满足了。

    我成绩要好,但还不够,

    我得全面发展,但还是不够......


    我说的话,没有人听到;

    我想做的事,没有人关心;

    我越来越烦躁,他们说我进入了叛逆期;

    其实我只是在我混乱的世界里迷失了,我想找到出口,却完全没有方向......


    我用吵架向他们表示我的生气,

    我用对抗向他们表达我的迷茫,

    我只是发现,无论我怎样按照他们的要求去努力,依然得不到我很小的时候,得到过的照顾和爱......

    我在更大的绝望里,慢慢忘记了自己为什么来到这个世界......


    再长大一些了,我遇见了一个很爱我的人,

    他无微不至地呵护和爱恋,

    让我再度感受到了被爱被照顾被满足的喜悦。

    我一哭,他的心就碎了,会第一时间出现在我面前;

    我痛,他似乎比我还痛,一边说着心疼,一边紧紧守候在我身边;

    我孤单,他会立刻放下所有的事情,揽我入怀,百般温情......。


    我不需要做任何努力,他就那样爱我;

    我不需要“乖” “听话” “优秀”,他就是那样爱我;

    在他的眼里,我本身就那么完美,那么值得被爱被照顾

    这个感觉,好熟悉......

    但是,我早已忘了,那时,我只是个小婴儿......

    他们说,这是爱情,那个人,叫做“爱人”......


    可是,没过多久,

    这种叫做爱情的东西,和那个叫做“爱人”的人,

    不知不觉地,不见了......


    我哭,他不再会心碎了,甚至有些时候他和爸爸妈妈一样嫌我哭得很烦很讨厌;

    我痛,他不再是第一时间出现给我一个拥抱,他用冷漠和逃离来对待我,而且,逃开得越来越久,越来越远;

    我孤单,他不再有耐心听我诉说,而是烦躁地说着他也有自己的痛,也有自己的需求,也有自己的无奈。

    我很绝望,我开始觉得是自己不可爱,不够好,做错了......

    这个感觉,依然好熟悉,

    岁月再次把我带到了儿时那份绝望的感觉里......

    我再度开始重复努力改变自己,好一点,再好一点,然后你可能就会爱我的怪圈中,不知道出路在哪里......


    有一天,

    我遇见了一些人,

    他们说,他们有和我一样的故事,

    他们说,这个世界其实没有别人,一切都是我自己创造的,

    他们说,人来到这个世界的目的之一,是去经验成长的过程,

    他们说,只有自己学会了爱自己,照顾自己,满足自己,才是真正的长大了......


    我觉得有道理,

    他们又说,不要听我说,请你自己去体验,去觉察。

    我开始探索,开始发现,开始把一种叫做“觉察”的能力带回我的生命。


    站在这个路口,看我过往的人生:

    我不快乐时,认为爱我的人应该要为我负责,让我快乐;

    我有情绪时,认为爱我的人应该要为我负责,照顾我的情绪;

    我觉得孤单时,认为爱我的人应该要为我负责,照顾陪伴我的孤单;

    我对社会不满时,认为这个社会应该为我负责。好像如果社会不这么糟糕我就不会有这些抱怨似的,唯独不觉得我也是创造社会的一份子。


    我的许多许多年,

    都在拒绝长大,拒绝为自己负起责任。

    长大,意味着在爱人之前先学会爱自己,太困难了;

    长大,意味着得学会停止抱怨,而开始自己照顾自己满足自己,太累了;

    长大,意味着得收回所有对外在的期待,看到自己承担自己,太痛苦了。


    抱怨别人多轻松啊,

    指责别人多自在啊,

    当受害者多好啊......

    原来,我拒绝长大,已经很久很久了......

    原来,自我成长,就是一条为自己承担起更多责任的旅程......


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