幸福不是说我们扮演什么角色就可以走向幸福的，而是自己的心态。
加害者：我那么努力，你却在拖后腿
做被害者太被动太软弱无能了，于是，有人不想做被害者了，他们想完全地掌控自己的生活。但人和人的意见不可能一致，所以，他们倾向于去控制别人，达到自己的想法。
加害者的位置能让人感觉到力量和强大，以避免面对自己内心里真实的软弱无能。实际上，很多加害者还很可能自认为优越，追求完美。很多表面上的“好家长”就是这种类型，他们可能会常常无意识地表演自己对子女教育的用心和努力，至于现实中孩子的烦恼和问题，他们会把问题巧妙地怪罪到别人头上去。“我努力做好了我作为家长的那一部分，所以，如果孩子还是问题孩子，那都是别人的错！”
这个别人，要么是自己的伴侣：“都是孩子他爸，我千辛万苦要培养孩子某个习惯，孩子他爸不仅不支持，还老和我唱反调，这样怎么教育得好孩子嘛？”甚至有可能是孩子本人，就曾看到有家长带着自己的孩子到心理咨询室来测智商——我那么努力地教育他了，他还是学习成绩很差注意力不集中，是不是孩子自身智力有问题呀？
有的加害者更倒霉，实在找不到可以怪罪的人，于是他们有可能会迫害自己。你有没有过在犯错的时候抽自己几巴掌呢？你有没有过因为一些小错而骂自己笨蛋傻缺呢？这就是你心中的加害者在压迫你心中的受害者。自责很难受，但它能让我们避免体会受害者的悲惨。
但加害者也不快乐，他们常生活在愤怒和苛责之中，为什么世界不是自己想要的那个样子呀？为什么别人都不配合我呀？特别是，当他们意识到被害者的痛苦后，会摆脱不了自责和挫败感。
拯救者：我很好我没事，我还可以帮助别人
于是，又有人走到了拯救者的位置上。他们试图解决争端，化解矛盾，寻求解决方案。你不再抱怨（受害者），也不再生气（加害者），你现在最关心的是，如何让痛苦的场景消失，如何让我们生活在没有痛苦没有问题的理想世界。
最强的拯救者既同情加害者又同情受害者，他体贴双方的痛苦，努力安慰双方，并希望凭自己的劝说让受害者能够更加坚强，负起自己的责任，加害者能反省自己的严苛，平息愤怒和不满。
次一些的拯救者会选择宽容：我知道你很柔弱，但我体贴你，包容你。我知道你脾气大，追求完美，我就让一下你。我不和你们一般见识。
但他们不明白，正是他们的安慰和宽容，让受害者更加委屈和无助，让加害者更加放纵脾气。
如果没有从根本上去着手，和稀泥只会掩盖问题，而不是解决问题。
拯救的姿态本身就暗示着：我比你强，我比你优越，我很好，我没事，我很幸福，看！我还可以帮助别人。这样的态度本身就是一种逃避。又怎么能发现问题解决问题呢？
