爱，用心接受，心里感受得到才叫爱，这个行为叫不叫爱，是接受的人来定的，而不是由给予者决定的。曾有位老公来跟我抱怨，说他在家里多么地付出，每天辛苦地工作，工资全交给老婆，并且每天准时下班就回家，然后跟家人在一起，除了偶尔会打几个通宵的麻将以外，其他的一切都贡献给家庭。而她的老婆还是不感谢他，还不停地唠叨他。他以为那个行为叫爱。已婚的女性问你们一个问题：如果你的老公跟你说，老婆啊，上个礼拜你回娘家的时候，那三四天，我在家里从来没有觉得这么冷清，我觉得这个家没有了你就不一样，那种温暖的感觉就没有了，我觉得这个家真的少不了你，有你在家里让我感觉非常温暖，非常踏实。你是什么感受？非常感动，感到内心很温暖。因为接受的人感受到了才叫爱。有些老婆也跟我抱怨，每天早上都要忙早餐，忙完了还要赶紧上班，然后回家以后还要忙做家事，累得半死，她老公还是对她不体谅。在座的先生们，如果有一天你的老婆跟你说：我觉得你就像一棵大树一样，站在家门口为我们遮风避雨，我知道你在外面很辛苦，在领导面前也很受委屈，所以我很感谢你为这个家庭所付出的一切。你会有什么感受？也很受感动。
    爱和自私的不同是什么？在爱里面存在的关系里面，爱以接受的为主，而自私以给予的那个人为主。在那个爱的行为、爱的动作里面没有对方，只有那个给予爱的自己，而居然还敢称他为爱。如果你去接近那个孩子你就有可能会了解，今天班上的同学一块在玩的时候，老师本来没有特别注意哪一个小朋友，结果有两个小朋友不知道发生了什么事，有一个小朋友就讲了一句“王八蛋”，他可能从电视上学的或是从父母身上学的，结果老师把注意力全部放在了这个小朋友身上，蹲下来和孩子说话，他突然觉得这是个特殊的发音，因为他还不知道这个字怎么写，他只听到那个音节而已，他听到这个声响可以改变环境，可以让原来不注意他的人开始注意他，于是他回家，因为你也长期没有关注他，所以他就讲了一句“王八蛋”。结果你跟老师的反应一模一样，他觉得这句话越来越有用了，不管你怎么教他，他还是会讲这句话，没有用的。爱可以让你跟你的孩子更贴心，但这种爱不是自私，要先分辨清楚，爱不是只有一种你想到爱的感觉，这种感受背后的趋力的真面目是什么？是本能的爱跟动物一样养育子女的爱，呵护他长大，照顾他安全不让他受伤的爱，这是每一个动物都会做的。然后人类社会里面这个价值观、对角色的要求，舆论、社区足以对一个父母的观感的看法造成那种压力，它其实不是你本身的能力，而当这种爱是必须、应该的时候，这种爱就很危险了，而夫妻之间也一样。一对夫妻一结婚，从工作一结束，就渴望地要回家，慢慢地那个渴望变成了一种习惯，慢慢地变成了应该回家，然后到最后变成不得不回家。这里面唯一流失的就是爱和温暖，而唯一增长的就是社会的道德、理论和责任。而那个背负的人是非常辛苦的。当这种爱渐渐流失了，因为多数的人把浪漫激情当作爱。爱不是的，爱是一个主体在给予客体，认为叫爱的时候，有客体的心理来接受到、感受到的那份爱，而在那种关系的给予人的眼中只有接受的人，没有自己，当然这个层次里面还有更重要的是，这个给予的人有没有能力看到他对孩子的每一个行为，还是他用自己生命的经历也就是颠倒梦想来判断孩子的行为。
    你用什么样的眼光看你的孩子，是用你生命里面颠倒梦想，而你清不清楚知道，你在看生命里的每一个人都跟你生命里的经历有关。然后你有没有先去看清这一点，过去的生命如果在影响你、在操控你、在支配你，你以为你是自己的主人，其实不是。你是这个生命里面过去所有的情境和你相处过、交汇过，而你为了要适应这个生存，到现在为止，你所学会的这些种种的经验它才是你的主人，你是个奴隶，你是被它支配的，你自己都没有能力从这个牢笼里逃出来的话，如同你无法让自己的头脑没有念头安静上十分钟一样，你怎么可能清清楚楚地看到自己的孩子，理解自己的孩子？所以我说，所有的亲子教育、理论、技术、技巧的学习都很重要，但最根本的，是父母自己首先要改善的。
   一个简单的逻辑，一个最根本的前提，就是首先要有更好的父母否则不会有更好的小孩。其他的东西都用来辅助你，因为没有一个理论是绝对的，你学了那些东西只是身上多了好多好多的认知和知识，从而学了很多方法，然后在你的孩子出现某种状况时，你首先必须清楚地了解，然后你突然想到可以用什么样的方式，这是一个创作。而你所学会的理论和技巧是为创作所准备的材料，在亲子关系里，如果你所准备的材料越多越丰富，你就可以随手创作出一个更好的父母。亲子关系的过程是流动的，没有一个什么方法照怎么样去做就是好的，因为随着你人生所有经验的不同，你的孩子到现在所接受到的理想的不同，你都要创造出一个属于你跟你的孩子之间的特殊的及时创造、及时演出的。而一个要有及时演出、及时创作的人，他的内心是柔软的、开放的，必须是丰富的、流动的。爱是让你和孩子更贴心的方式，爱本身是以接受的客体为主的，有很多人也觉得是在对孩子观察，然后去爱，但是他却忽略了观察孩子的人是自己，一样用自己的生命经验来观察，对如何学会了随时接受孩子，随时放松自己，随时去聆听孩子的这些荒谬的技巧，那就要这个聆听的人有没有作好聆听的准备，还是只是把聆听当作一种技巧，进一步地来操控他的小孩。
    你以为人生在做的选择，你是自己的主人，其实不是的。从你呱呱坠地到现在，你的父母亲对你的态度，环境对你的影响，你的心路里面刻下的所有历程在心理学里面叫做潜意识的东西。它是你的主人，你只不过是有人按了一个键你跟着起反应，而生命的成长就是要成为自己的主宰，去贯穿自己过去生命经验里对你造成的那些颠倒梦想，而你一直活在这个颠倒梦想里，而以为已看到真实的自己，你一直用自己的颠倒梦想在看你自己的孩子，你以为你看到他。而一个人如果没有去看到爱的反面是什么，爱的反面不是恨，爱的反面是冷漠。当你的夫妻关系出问题了，你唯一学会的是收回爱。你看看那些小孩子，在跟他的同伴一块儿玩，对哪一个人讨厌了，他就会做出选择：“我不跟你玩”，然后再用影响力、号召力，告诉大家都不要跟他玩。因为他自己从他父母那里经历到的，那是他最痛苦的事。因为他心里有伤，所以他懂得用这种方式去伤人，任何一人受伤的行为必须要先有一颗受伤的心，任何一个爱人的行为必须要有一颗滋养的心，没有那颗心所发展出来的行为，都会是造成付出这个行为本身的痛苦。因为它是被社会、被道德、被舆论所要求之下，你的社会我所去做的，所以你的内在一定会很辛苦。 
    孩子有病，父母需要治疗。