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太原细腻咨询师胡丽梅和您一起学习海灵格的不忠和三角关系
发表时间:2014/9/6 15:53:11 发表者:胡丽梅 (访问人数:1238次)
  • 问:我丈夫和一个女人搞在一起已经很多年了,起初,我很难接受,过了这么多年,我已经不想改变他了。你能说一些关于不忠和人情的事吗?
    海灵格:当一个女人把丈夫当孩子对待时,她会努力改进他的行为举止,好像那才是对他最好,通常她丈夫就会去找情人。情人才是丈夫的真正伴侣。如果丈夫既和妻子保持良好的关系,同时仍然有情人,那么情人扮演的很可能是他母亲的角色。同样道理,女人去寻找另外的情人也是如此,不是她的丈夫对她当小孩一样看待,就是她要在情人身上寻找父亲或母亲的影子。
    原则上,安心生活在三角恋爱中的女人,还沉浸于父亲的女儿的角色。如果她要寻求解决,她需要离开父亲影响范围回到母亲那里。生活在三角关系中的男人,还沉浸于母亲的儿子的角色,要想解决,还是要回到父亲的范围。
    在道德上,婚外关系常常是不可接受的。在这种情况下,一方有时会觉得无辜,似乎自己有权要求对方永远专一,那真是一厢情愿。负责伴侣关系的良知是不会眷顾这样的要求的,它只是维护连结的本质,维护付出和接受的平衡。受伤的一方常常以为只要自己是真命天子就能独霸伴侣,不必注重满足对方的要求和愿望。因而会用折磨的方式以求赢得对方回心转意,而不会发挥爱的作用。
    我只是就事论事。我对忠贞怀有深深的敬意,但并不是指强求的忠贞,不是整天说“我是你的惟一,我可以给你一切”就行。人们常常会遇上某个人,他突然闯入你的心灵,变得对你很重要。我们要尊重这一事实,就像尊重伤痛和损失的感觉一样,只要发生了,我们都要客观面对。这样,这一际遇便能给伴侣关系带来正面的影响。不必介意它怎样发展,只有用爱才能找到真正令人满意的解决。
    嫉妒
    问:关于嫉妒,你能谈一谈吗?我妒火中烧,常想像我的伴侣在做这样那样的事情。
    海灵格:如果我们小心地看清楚嫉妒产生什么实际结果,我们就能明白嫉妒的系统本性。偶尔,嫉妒也会让一对夫妻更加亲密,例如,一个女人的嫉妒可以保护她的丈夫和孩子远离那些扑朔迷离的诽闻,保护她的家庭远离另一个女人的干扰。但事与愿违,嫉妒常常会把伴侣远远推开。如果你受到嫉妒的困扰,要诚心地面对这种情况,也许你会发现一股秘密的系统压力,正推着你离开自己的伴侣。嫉妒的人有时会无意识地要伴侣离去。
    有许多无意识的系统动力,让我们把自己的伴侣推开。
    ● 接受早期的信念,例如,我们不值得被爱,或者我们会导致不幸。有些人害怕被抛弃,而无意识地将伴侣推开,他们为自己制造恐惧,宁愿被抛弃也不选择分手。
    ● 对家庭的信念和榜样照单全收。例如,父母貌合神离时、分手时或早年丧偶时所的事,自己也照做。
    ● 对被系统亏待的某个人,形成无意识地认同。例如,一个女人因为要照顾她年迈的父母而没有结婚,她年轻的侄女无意识地认同了她,也没有结婚。
    ● 对某些个人职责的补偿。例如,一个男人离婚后又组织了一个新的家庭,他的第二任妻子却变得很嫉妒并想离开他。家庭排列治疗中明确显示出,她对丈夫的第一个家庭,感到休戚相关,责任重重。
    通常,当伴侣的一方嫉妒时,这一关系就已结束了,只是双方没有意识到或不愿面对罢了。如果双方愿意,被嫉妒破坏的关系还是有可能重修于好的,这就要看双方能否面对他们分离的系统压力了。通常,他们要面对一些痛苦经历,可能是罪恶感或孤独感,也可能是对失去或损失的恐惧感。伴侣可以互相说:总有一天,我会失去你。说句良心话,这是一句非常痛苦的话,但它却能重新恢复伴侣之间的秩序。嫉妒白热化以后,伴侣们常常难以理顺双方之间的关系。要么分手,要么强留,两种痛苦必选其一。选择留下来,保持原来的关系模式,不奢望有多大改变,对他们来讲,不失为一条上策。处在不满意的关系中却不断地希望情况会有所改变,是最糟糕不过了。但是,大多数伴侣却热衷于这一选择。
    分手
    问:我处理过许多处在分手关头的伴侣。有时候进展顺利,有时候却很麻烦。有影响这方面的系统动力吗?
    海灵格:人们在下定决心摆脱非常糟糕的处境之前,因为害怕给自己的伴侣带来更大的伤害,害怕别人说三道四,常常会忍受长时间的痛苦。一个人要创建一个全新、广阔的生活空间,总觉得将会伤害某些人,因此总有点名不正、言不顺。人们的行为,似乎是用自己的痛苦来平息伴侣的痛苦,或者是要让别人觉得自己师出有名。离婚的过程为什么如此漫长,这就是原因之一。
    当分后最终不可避免时,双方都会面临新的机遇和风险。如果一方抱着自己的痛苦不放,不给自己重新创造新生活的机会,对开拓美好事物的机会无动于衷,那么另一方要想获得自由也是困难重重。相反,如果双方都接受了新的可能性并从中做一些事情,那么伴侣双方就都会获得自由,会放下包袱。在离婚和分手的情况下,原谅一切是再好不过了,因为它能使大家心平气和地分手。
    当分手的过程有诸多阻碍时,人们通常都很难平静,想找个出气筒一发愤怒。他们如果是作为,是想通过责备某些人来减轻命运的压力。原则上讲,一桩婚姻的结束,不是因为某一方有过错、某一方无过错,而是因为其中一方仍牵连在原生家庭未解决的问题中,或是因为他们分别被引向不同的方向。责怪其中的一方,只能产生一种假象,让人觉得做一些不同的事情,或靠一些新行为可以挽救这桩婚姻。那么就忽视了离婚背后的沉重而深远的意义,伴侣之间就地相互兴师问罪。要杜绝这一假象,杜绝这种破坏性责备,解决办法就是双方接受所经历过的不幸,因为他们的伴侣关系已到了尽头。这一不幸不会持续太久,却非常深刻,非常痛苦。一旦他们走出了这一不幸,就会清晰、合理、相互尊敬地倾诉自己需要倾诉的一切,安排自己需要安排的一切。在分后事件中,人们常常借助愤怒和责备来逃避不幸和伤痛。
    两个人很难干脆地分手,常常是因为他们没有完全接受对方所付出的一切。那么一方一定要对另一方说:我接受你给我的好东西,那是我很大的收获,我会珍惜它。我给你的一切,我是心甘情愿的,它是你的,可以保留起来。我们之间的错误,是我的责任,我会负责,你的责任留给你自己。我心平气和地离开你。如果他们真能努力地这么说,他们便能够心平气和地分手。
    尽头
    两个人背着满满的背包踏上路途。沿途经过了争芳斗艳的花园和浓密茂盛的草地,他们非常开心。渐渐地,道路变得崎岖陡峭。终于,一个人用完了身上的储备,坐了下来。另一个继续向更高、更远处进发。道路上怪石嶙峋,困难重重。最后他也吃完了身上的粮食,坐了下来。回头望去,下面草地上繁花似锦,他禁不住潸然泪下。
    人们在涉足伴侣关系的时候,常常表现好像是参加一个俱乐部一样,可以随心所欲地进入和离开。但是,守护着爱的良知是无意识的,是无情的,它使得人们不能潇洒自如。如果我们可以随意地终止伴侣关系,分离也就没有那么烦恼了。佛艾德里在诗中是这样描述:
    爱人
    分离
    似乎那么美好,那么明智
    为什么会引起震惊如许!
    好像爱被扼杀在手里。

    自己太不了解自己
    一切都逃不出内心深处的定律。
    在认真平等的伴侣关系中,我们和另一半连结在一起,形成一个整体,分后时不可能没有罪责和痛苦。不负责任地分后常常会带来破坏性的后果。例如,如果一方说:为了我自己,为了将来,我必须有所行动,无论有什么结果都是你的事。这样分手后,造成孩子寻短见乃至死亡的情况并不少见。在孩子看来,这样的分手是自己必须补偿的罪责。
    连结既是爱的奖赏,又是爱的代价。

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