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个案小记
 
个案记:老公,请你原谅我
发表时间:2015/4/18 16:44:30 发表者:胡丽梅 (访问人数:1012次)
  • 一个女士因丈夫的冷漠,发生了婚外情,她也在婚外情中感觉得到了安慰,

    后来丈夫知道后给她机会,她没当回事。

    现在离婚提到了日程上来,她忽然才发现自己要失去的是什么,她也才明白自己深受丈夫。

    生活中的各种关系是来帮助我们成长的,
          但这个成长既然在关系中,就绝不是我们一个人的事。
          她一直在说,我请求老公原谅我,我不想离婚。
         这一句请求原谅,让我看到她是一个孩子。
         帮她看清她们之间的状况后,她也明白到自己内心停留在一个孩子的状态。
         所以:
         如果你做了一件事伤害了对方,不要去请求原谅,
         那么负起你的责任,接受你要受的惩罚。
         如果你去请求原谅,那你是把这件事的责任交给了对方,而不准备去做自己要做的。
         你只说“对不起”,然后去做你能补偿的就好。
         原不原谅是对方的事,你能做的只是为自己所做的负责。

    这才是一个成人的态度。

          如果是别人伤害了你,
          也不要急着去说“我原谅你了”,
          只有当你从内心真正让这件事过去后,可以真正接受这个事件或人后,去真心接纳就好。
         否则你一时冲动或情势所迫说了原谅的话,但是在以后的生活中却又拿这件事来说事,对方就会还击 你:    “你不是原谅我了吗?”。 
          所以不要急着去说“原谅”,不要把该别人承担的责任背在自己身上。
          但是,如果你已经原谅对方了,那一定要让对方尽早知道,否则对方会一直在对你赎罪。
           你想保有一段和谐的关系,就不要让对方在你释然后还做罪人,过度的处罚只会让你最后成为相欠的那一  个。
         做为成人,我们只接受我们应该接受的,不替去别人承担而错失了他成长的机会。

          真正的爱他,就让他承担后果,在错误中成长,
          真的恨他,就让他付出补偿,帮你放下恨而双方都去成长。

          所以,如果有人伤害了你,
          你愿意接受他的道歉与补偿吗?
          你愿意接受时,解放的不仅是对方,同时从恨的牢笼中解放了自己。
          当你真诚去道歉与补偿,如果你伤害了别人,
          你愿意承担起自己的责任吗?
          你愿意承担起自己的责任,对方原谅与不原谅已不那么重要了。
    续:

    中国传统中,女性的宽容大度传统,让我们常常很轻易地去做了原谅的事。
          但是,往往这不是真正的原谅,会在对方犯错时新账老账一起算。
           让对方反过来指责我们原谅了还闹!
           对方轻易就获得了我们的原谅,就不会真正在错误中去成长。
          然后就会陷入反复的伤害与反复的原谅中去,最后女性就会哭诉:“我一而再,再而三地原谅他,他变本加厉地来,为什么?”
          只因为我们没有尊重到自己,也没有真正看到那个独往犯错的人。

          这个原谅的方式,对孩子教育同样适用。
          这也是家排中要做有力量的妈妈,让孩子学会承担。
          否则我们到头来只会害了孩子,因社会上没有那么多可以轻易原谅他的妈妈啊!
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