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如何优雅地说“不”
发表时间:2016/4/14 22:21:13 发表者:曹璇 (访问人数:540次)
  • 如何优雅地说“不”


    你是否发现自己只擅长做琐碎小事?
    你是否感到自己总是忙忙碌碌却效率低下?
    你是否觉得自己的时间总是被别人的安排打乱?
    你是否觉得自己一直在奔波,却总是到不了任何地方?
    你是否为了取悦别人而不假思索地说“Yes”,事后却很后悔?

    如果你的答案是肯定的,那么你很有可能就是非精要主义者,你需要学会坚定地、优雅地说“不”。

    首先我们先看一下“非精要主义者”和“精要主义者”的区别:
    非精要主义者 
    为了避免社交尴尬和压力而 不说“不”
    应承一切事情
     
    精要主义者
    敢于坚定地,决绝地,优雅地说“不”
    只答应真正的要事 

    我们为何不敢说“不”

    你可能会觉得很震惊,为什么会有人不敢说“不”,可是对于有些人来说,说“不”实在是太难了。

    实际上,作为人,我们都对与同类交往乐此不疲。这种渴求始终深深地根植于我们的头脑中。这就是为什么,不管是一个老朋友邀请你去吃饭,或是你的老板让你负责一项重要的、备受瞩目的项目, 抑或是一个邻居拜托你帮忙参加家长会的糕点义卖活动时,哪怕是一个拒绝的念头都会给人带来身体上不舒服的感觉。

    当我们说“不”时,我们会觉得内疚,因为我们不想让别人失望,我们害怕破坏关系。这种情绪会分散人的注意力,导致人们认识不到事实就是:要么拒绝,然后遗憾几分钟;要么答应,换来几天、几周、几个月,甚至几年的后悔。 

    要摆脱这样的困境,唯一的出路就是学会说“不”,坚定地,决绝地,优雅地说“不”。因为一旦我们这样做,就会发现自己对打击别人和惹怒别人的担心其实是被夸大的,而且还会发现人们实际上会更加尊重我们。自从成为精要主义者以来,我发现人们普遍都尊重和羡慕那些有着坚定信念勇于说“不”的人。 

    优雅地说“不”也值得被尊重

     

     

     

    不,我不准备让座

    当时的蒙哥马利市还是一个深受种族隔离之苦的地方,在公交汽车上黑人需要给白人让座,那一天,罗莎·帕克斯坐在座位上,被司机要求为一位白人男子让座,罗莎·帕克斯沉静而又坚决地拒绝让出座位,这几乎在顷刻之间集结起了推进民权运动的力量。

    帕克斯回忆说: “当司机看到我还坐在座位上时,他问我是否准备站起来,我回答说,‘不,我不准备让座’。”

    当司机命令她离开座位时,她说:“我感到有一种决绝如同冬日晚上的被子一样,盖过了我的全身。”她没有意识到,自己的一个决定会激起一场波及全世界的运动。但是,她知道自己需要的是什么。她知道,即便是在被捕的时候,“这是我最后一次在这样的屈辱中乘车”。为了告别屈辱,哪怕冒着监禁的风险,也在所不惜。是的,于她而言,这就是头等大事。

    帕克斯勇敢地说“不”,她的举动改变了美国和整个世界。美国总统奥巴马也称她的一生充满尊严和优雅。 

    当你需要勇气说“不”的时候,想一想罗莎·帕克斯。记住她那种信念的力量,面对社会压力,坚定自己的立场,不向无意义屈服。 

    如何优雅地说“不”

    既然说“不”也会为我们赢来尊重和理解,那如何如何优雅地说“不”呢?下面就是一些基本的原则和方法。

    1
    拒绝要求不代表否定这个人

    当别人让我们去做什么的时候,我们往往会把这个要求和自己同他们的关系搅和在一起。有时候,它们看上去是如此的相互关联,以至于让我们忘记了拒绝这个要求并不等同于否定这个人。只有当人们把决定和关系分开来的时候,才能做出一个明确的决定,然后另行找到勇气和同情来传达它。

    2
    优雅地说“不”不代表必须使用“No” 

    精要主义者更多地选择“不”,而不是说“不”。可能在某个时候,说 “不”最优雅的方式就是直言不讳地说“不”。但是,“您能想到我,真让我受宠若惊,但我恐怕爱莫能助”,或者是“我非常愿意,可是我已经力不从心了”,这样清楚并且礼貌地拒绝别人、却不使用“不”字的方法也有很多,使用这种委婉的回答会让我们的局面变得不那么尴尬。

    3
     关注权衡取舍 

    在答应的时候,对自己将要牺牲什么考虑得越多,拒绝就会变得越容易。不能清晰地认识到机会成本——也就是我们所放弃的东西的价值,那么我们就很容易跌进非精要主义的陷阱,自欺欺人地告诉自己我们可以搞定一切。其实,我们不能。一个优雅的“不”,来自于对权衡取舍一清二楚却又不会言明的算计。

    4
     自我提醒,每个人都是推销员 

    这并不是说你必须对别人疑心重重。我也不是要暗示大家,说人是不值得信任的。我只是说,每个人都在贩售一些东西——一种想法,一种观点, 一种主张,来换取你的时间。清楚地知道被贩售的是什么,有助于我们更加谨慎地决定是否去购买它。

    5
     说“不”需要用人气换尊重 

    说“不”通常会在短时间内对关系产生影响。归根到底,当有人提出要求,却没有得到满足时,他或她的第一反应很可能就是烦恼、失望,甚至气愤。不利之处是一看便知的,而潜在的有利之处却不那么显而易见:当最开始时的烦恼或失望、气愤渐渐褪去时,尊重便会显露出来。一旦我们有效地推回别人的请求,就等于告诉他们,我们的时间是非常宝贵的。这便是行家里手和初出茅庐者之间的分水岭。

    精要主义者接受自己不能始终都让所有人喜欢的现实。诚然,怀着敬意,合情合理并且优雅地说“不”,会在短期内带来社交成本。但是,精要人生的题中之义,就是认识到从长远来看,受人尊重比被人喜欢重要得多。

    6
     明确的“不”比模糊的“是”更优雅

    任何一个曾处于表态接收端的人都知道,相较于不答复,或是用一些诸如“我将努力解决问题”或明知自己不行却还说“我可能行”这样不作许诺的回答来蓄意误导别人,清楚地说“我不干”就有价值多了。模棱两可不等于优雅,延迟说那个最终还是要说的“不”,只会让它更难说出口——它会引起对方更深的怨恨。

    对于说“不”,我们也是新手。我们学会了一些基本技巧,会出错,并从中学习,然后发展更多技能, 并不断实践。不久,我们拥有了一个本领大全供自己使用,最后我们就掌握了一门社交艺术。我们可以优雅、体面地处理几乎来自所有人的所有请求。 

    优雅说“不”的八种方法

    1、短暂地停顿
    当你面对要求的时候(很显然这只在面对面时有用),停顿一会儿。先数到三, 然后再作出自己的判断。

    2、委婉地说“不”或“不,但是”
    委婉地说出“不”,或者为对方提供一个自己可以接受的要求,尽可能优雅地说出那个“不”字。

    3、“我需要先看一下日程表,然后答复你”
    这种措辞让你有时间先停顿一下,好好想一想,最后答复别人。重新获得对自己决定的控制权,而不是别人一提出要求,就仓促答应。

    4、使用电子邮件的回复功能
    使用邮件自动回复告诉其他人最近你有重要的事情在忙,这不代表你不想回复他们的电子邮件,而是说在这一段时间里,你无法答复他们。

    5、“好的。那么我要取消的是什么?”
    学会对单位的高层领导说“不”,提醒你的上级,如果你答应做这件事,那么你将无法做其他事,就让他们来解决这个取舍问题吧。

    6、带着幽默感说“不”
    相比强硬的拒绝带着幽默感的拒绝会更加容易让人接受。

    7、“欢迎你 X。我愿意 Y。”
    你可以通过说“愿意做什么”来代替你不想做什么,这是一个特别好的方法,用来驾驭一个你愿意稍稍支持一下但又不能全力以赴的请求。

    8、“这个我做不了,但是 X 可能对此感兴趣。”
    很多人都倾向于认为自己的帮助具有无可比拟的价值,但是人们在提出要求的时候,通常并不在乎帮助他们的究竟是不是我们,只要有人帮忙就行。

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