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两性婚姻
 
|爱的界限,决定你爱的能力
发表时间:2016/4/27 11:06:38 发表者:曹璇 (访问人数:641次)
  • 心灵问答 |爱的界限,决定你爱的能力




    圈子
    解答


       
    问题:我刚出生,父母离异,从小被母亲和外婆分别养大,她们都属于自我压制型人格,以别人为上,自己呈卑躬屈膝型,尤其是我外婆,到了我妈这一辈开始为自己争取权益。

    她今年五十多,开始不停的指责别人,我就在这样的环境下成长,内心无比复杂,尤其近期和二老一起生活,一些家族业力看的清清楚楚,我真的很想打破一些“遗传”。

    但不知怎么办才好,自己内心的不被爱,不值得心理已经把我啃食的有些人格障碍了,我不希   望还要把它传下去,我很困惑,我该怎么办!我想做第一步先从这样环境  下脱离(搬出去),是否是正确的选择?! 
                     
    答:你已经意识到了家族业力,这是很难得与可喜的,那么就要从现在开始学习与自我成长,因为父辈、祖辈们没有如你现在这样的条件,有机会学习,他们只有无意识地传承了家庭“遗传”,你现在有机会从读书、参加课程学习进行自我成长。

    你说自己的内心不被爱,要求被爱是处于孩子的心理状态,你现在是成人了,有足够的智慧爱自己,而不是仍然寻求外在的认可和接受。

    当然,成长之路上有老师、同行者的陪伴是需要的,为自己的生命中所有的发生负责的那一刻开始,才是一个人成长的开始。










    圈子
    解答


     
    问题:如果家中父母总是以担心为理由,一直强迫自己做自己不喜欢的事情,导致自己心里压力重,该怎么平衡?

    答:爸妈总是以主观的方式来爱孩子。在心里面对爸妈说的最好用的三句话:我尊重你的命运,我理解你的局限,我完完全全接纳你们现在的样子。 

    我们没有办法去改变父母,唯一可以做的就是改变自己。

    我们可以通过自己的父母从他们身上去学习,取其精华,去其糟粕。没有父母是完美的,去寻找爸爸妈妈的闪亮点。

    当你内在的力量够强大的时候,这一切就会改变了。唯有当你全然接纳父母,把父母对你不合理的期望还给他们。你真正全然地接纳自己,勇敢地走一条与父母不一样的路,就会和父母和解。










    圈子
    解答




    问题:由于从小到大我的母亲很强势,什么事情都想要掌控我,导致我高三的时候还得过抑郁症,现在我发现我老公和我母亲脾气性格非常似,我很后悔当初和他结婚。


    但是现在我们有了孩子,孩子快一岁半了,所以我不知道该和他离婚还是不该离,害怕对孩子不好。主要是害怕离婚之后,我老公会重新组建他的新家庭之后,在他新的妻子要求下,他就不再管我们的儿子了,这样会对孩子造成心理上的伤害,所以我一直没勇气离婚。

    我老公脾气非常暴躁,每次和他产生矛盾,他都会骂脏话,并且动手打人。

    和我小时候我的母亲一模一样,小时候我要是不顺我母亲的意,她就会骂我打我。所以我不知道该怎么办?到底怎样才是最好的决定?          
                                                  

    答:我们的无意识往往会选择和父母一样的或完全相反的伴侣,来完成与父母之间关系的课题,这是你老公当初会吸引你的原因。

    你说因为母亲强势,导致你高三的时候还得过抑郁症,从这句话可以看出,你容易把事情的结果都归因于外在,自己不去负责任,都是别人的责任。

    如果一直保持这种思维,就无法成长,这是孩童思维,孩子是不需要为自己的处境负责的,只有当一个人学会完全为所有发生在自己身上的事情负起责任的时候,才是他真正能够成长的时候,当他为自己的情境负责,就会获得力量,你需要做的是从现在开始,为自己负责。

    你选择这个母亲或许是你灵魂选择她来让你成长的,当你成长了,能够完全以一种不同的方式解决这些发生和情境的时候,或许周围的人对待你的方式也都改变了,如果他们没有成长、改变,那是他们自己生命的课题,你只需要尊重。

    对于你的孩子,如果你能够克服困难,让自己成长,就是你能给他的最好的礼物,他会从中得到学习和榜样。

    对孩子造成伤害的并非父母离婚这件事本身,而是父母是如何处理离婚以及父母本身的状态。要明白成长是一个艰难的过程,要对自己有耐心。











    圈子
    解答



     问:儿时父母一直偏爱弟弟,作为家中的长女,我给自己定下的愿望是担当起家中一切,事实上也应该是做得很到位,甚至弟弟在加拿大开  办农场的费用我都是倾囊而出,但仍然是感觉与他们的关系越来远。

    现在他们老了认知交流能力差了,我试图改变冷清关系,但妈妈几乎没有真正对我笑过,看着他们的衰老,我一直都惧怕将要一人面对他们的生老病死。

    总是想把自己的思维视角调整到怜惜和关爱,希望多  给予除了生活照顾之外的心理照护,但是看到他们时又做不到。                     

    答:你是否一直对父母有不满,他们曾经偏爱弟弟,你做这么多是为了获得他们的认可,在你做了这么多之后,而或许他们并没有让你感觉到让你满意的认可?

    如果父母过去真如你所言,更偏爱弟弟,那么你现在的好或许只是更让他们愧疚、难过,无法对你笑的背后或许有很多你所不了解的。父母不需要你的怜惜,怜惜是把自己看得太大了。

    不要求他们按照你所希望的样子生活,才是真正地尊重父母,你才是站在正确的序位上,如是地接纳他们,你才能够得到力量,过好自己的人生。










    圈子
    解答



     问题:想摆脱父母对我的控制。父母很辛苦,养育我和弟弟长大,读书。本科毕业即工作,放弃读研,除去还助学贷款,攒的钱基本给了父母,包括弟读学,买房结婚。

    父亲生病患癌,一直住在我家,两次手术,十几次化疗,我很怕父亲会离开,拼尽全力救治,去了很多家医院,这两年里我自己也经历了怀孕生产养小孩的过程,但每周都会陪父亲去医院或联系医院。我很怕父亲离去的结果,经常哭,父母对我的依赖又让我很累。

    母亲常年睡不着,全身痛,体检没有异常,针灸中药治疗失眠效果甚微。

    白天夜里自己带宝宝,面对父亲求生的眼神,母亲求助的痛苦表情,经常觉得自己快疯了。也因此经常跟全力支持我的老公发气,事后觉得很内疚。                             

    答:所有的关系都必须有一个恰当的界限,这也是对每个人命运的尊重。

    当孩子想要拯救父母,当父母的救星的时候,就是站在了比父母更高的位置,不是一个孩子正确的序位。在家族的序位上,新的家庭比原生家庭更重要,你是需要把现在和先生、孩子的家庭的需求放在比原生家庭优先的位置上。

    在此基础上,照顾父母生活,但不是要照顾他们的情绪和改变他们的命运,而是如是地接纳他们,包括他们的情绪和命运,而不是试图去拯救或改造他们,这也是孩子孝顺父母的一部分,否则,我们把自己站在比父母更高的位置上,试图做些什么来改变他们,是不会成功的。








    圈子
    解答




      问题:现在,关于家庭教育的问题,我感到很矛盾。应试教育,就该注重孩子的学习成绩。 可是,在关注学习的同时,又不能只让孩孑困在成绩上,还要锻炼他们的社会实践能力。鱼和熊掌,岂可兼得?请问:在这 种情况下,父母应该如何做才是正确的?                            

    答:父母要有足够的智慧,来保护孩子不受应该教育弊端的影响。

    你说矛盾的时候,是你觉察到了应试教育的弊端,知道不应该只注重孩子的学习成绩,但是你仍然有恐惧,当心孩子学习成绩不好时,你就不是一个好父母或将来孩子不能为你争光等等。

    需要觉察自己内心,为什么一定要注重孩子的学习成绩,你内心是否信任你的孩子,他本身具有足够的能力,能够学习到足够的能力让他自己有足够好的生活?

    父母需要自我成长,如果父母是自信的,就能信任孩子,才能给孩子最好的支持,让孩子绽放自己本有的天赋。

     










    圈子
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    问题:儿子总说父亲在亲他、猥亵他,为此非常痛苦,仇恨父亲。

    父亲小时成长环境不好,很自卑,但从小很发奋,小有成就,继而自负,在家里表现得很霸道,虽然很爱儿子,但儿子觉得很压抑,父亲对自己的妻子表现得专横,辱骂和动手时有之。

    现在从儿子的角度来说已经到了水火不相容的地步。望帮助!谢谢

    答:这段文字描述可以看到一个内心自卑却表现自大的父亲,因童年的 经历造成他的自卑,自卑的人内心里无法认同自己,他需要通过控制他周围人和环境,从中感觉到自己是的力量和存在,通过发奋努力和获得成就以获得他人的认同。

    因为发奋的过程是为了获得他人的认同,并非出于内心的喜爱而充满沉重感,成便不能带给他内心的喜悦,他只能从中得到自卑的另一端——自大。

    这样的父亲是很难允许儿子超越他的,于是他容易羞辱、猥亵他,同时他对儿子又具有天然的父爱,这两种力量同时施加到儿子身上时,儿子会很痛苦,他对父亲也会又爱又恨,父亲对妻子的专横会加重儿子对父亲的不满和仇恨,儿子内心的这些冲突会让他非常痛苦,这也加剧了他对父亲的恨。

    但内心深处——他仍然是爱父亲的,但恨意淹没了爱。

    母亲对父亲的不满和恨也让他无法保留对父亲的爱,他只好隐藏起来。儿子只有看到父亲的成长过程,在内心里体会到父亲从小长大成长过程中的体验、感受,看到父亲被困在儿童期的被爱、被认同的需求没有得到满足而产生扭曲的表达方式。

    看到父亲对他的爱,了解到,作为一个父亲,在传承生命这一点上,父亲已经做得非常完美,你不可能有另一个更好的父亲。

    如果那样,就不会是他,而是另一个人,感恩父亲传递给他生命,同时看到父亲的不完美来源于他的成长经历,他所受的教育,他已经做到他所能做到的最好的了。

    更多地了解父亲,慢慢放下对父亲的仇恨,如是地接纳父亲,这样,你才能从父亲那里接收到来自家族男性的力量,成为真正有力量的男人。

    但这个过程并不容易,也要允许自己慢慢成长。










    圈子
    解答


       问题:因为家庭的贫困原因,自卑感很重,不敢进入恋爱关系怎么办?

    答:有些人家庭很富裕,可是他长得奇丑无比。比如我一个学员分享她的男朋友很嫌弃她的腿粗,当她全然自我接纳以后,他的男朋友就不嫌弃她了。

     所以一切还是在于自己。

     你因为家庭贫困而自卑。在这个世界上,从小家境贫穷而最后成为伟人
     的人太多了!不要因为家境贫困而自卑,这个是外在的条件。你出生在
     这个世界上,你选择了这样的一个原生家庭。

     你需要提升自我价值感,按照爱自己的八宝菜去做吧。




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