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美国育儿专家:我鼓励孩子顶嘴的6大理由!
发表时间:2016/5/3 17:03:30 发表者:曹璇 (访问人数:611次)
  • 美国育儿专家:我鼓励孩子顶嘴的6大理由!





    “孩子顶嘴时的恼怒,不过是我们失去权威的一种尴尬。”

    昨天好友A带孩子来我家玩,小女孩儿特别漂亮,活泼伶俐,可她妈妈却向我诉苦,“你别瞧她看起来乖,其实可叛了,才这么小就开始和我顶嘴,头都给我气炸了,我快管不了…”。实际上,这样的情况几乎发生在每个孩子身上,那个你眼里的小乖乖突然有一天开始不那么听话了,随口就说“不!”、“为什么?”、“凭什么”、“这不公平!”…你让他做什么他就不做,你让他往东他偏往西,昂着头、撅着嘴处处都和你对着干,让你气不打一处出。

    这让我想起了前两天在The Fatherly Forum论坛(美国一个粑粑麻麻讨论育儿经的热门论坛)看到的一篇文章。文章作者是Pamela Li,她也是一个小女孩的妈妈,还是位育儿和幼儿脑发展专家,曾在哈佛和斯坦福大学作基于证据的育儿实践研究,著有育儿畅销书《Turning Tantrums Into Triumphs: Rookie Parenting Guide To Stopping Toddler Tantrums》(化脾气为胜利:新手父母怎么制止孩子发脾气)。



    她在自己的文中写到,在很多人看来,孩子顶嘴就是和自己作对,于是生气、失落、怒火中烧,甚至恨不得揍他一顿。但其实,这不过是我们对于“失去权威”的一种尴尬,在这种尴尬的情绪下,我们很容易恼怒,然后拿出父母的权威逼孩子就范。但据一项统计显示,顶嘴是一种非常正常的现象,爱顶嘴的孩子约占70%,这是由于随着孩子接触范围的扩大,知识面的增加,他们有了自我的意识,内心世界也更丰富了,这时他们会认为自己已经长大了,对自己、对别人、对社会有着与父母不同的看法,不想再让父母处处管自己,于是与父母时时顶嘴,事事抬杠。

    那么,我们应该如何在被反对时,心平气和的接纳孩子的顶嘴?我知道,这很难,除了修练一颗强大的内心外,我们还可以学学Pamela Li提供新的视角,认识下顶嘴背后能为孩子带来的好处,这样孩子下次再发作时,也许你能更冷静,也更能处理好这个矛盾,一起来看看她支持孩子和自己顶嘴的6大理由吧:
    1

    顶嘴的孩子懂得表达反对意见


    当孩子心理发展出现独立的萌芽,慢慢有了自我意识后,就开始有自主的愿望了,当这些愿望遭到父母的反对或制止时,就容易发生顶嘴。很显然,顶嘴的他是在表达与你相反的意见,而我们这时给出的反应如果老是生气、控制或打压,那么这些情绪会逐渐内化到他的意识中去,觉得表达反对意见是件让别人不高兴的事,一件错事。

    看看我们身边,有多少人即使不喜欢参加聚会,却也跟着大家走;即使想要拒绝别人的请求,却怎么也说不出“NO”;即使知道自己的方案比别人更好,却不敢在会议上发言?在他们眼里,人际交往是一种负担,而这些问题的症结基本都能追溯到小时候,当他们发出幼小的呐喊时,得到的全是负面情绪,所以就越来越怕反对别人这件事了。其实,家对孩子来说是最安全的地方,如果在家里都不能say no,不能提出反对意见,那他还能在其他地方去勇敢表达吗?同样,我们是孩子最信任的父母,如果连和我们唱反调的勇气都没有,那就更不敢向别人提出不同见解了。
    2

    得到尊重后学会尊重


    我们一直都强调,最好的教育方式是言传身教。例如要求孩子不能多看电视,你就别下班后在电视前呆坐;要求孩子不能偏食,你就别在餐桌上这也不吃那也不吃…同样,如果你希望孩子学会尊重,那么首先,你要让他知道你是尊重别人的,包括他在内。

    当他哭时,我们要关心他为什么哭而不是马上阻止他哭;
    当他发脾气时,我们要关心他为什么生气而不是发个更大的脾气以暴制暴;
    同样,当他顶嘴时,我们要关心他说得对不对,而不是顶嘴本身对不对…

    这样,他会感觉到自己是被父母理解和尊重的,因此也会对你的话回之以尊重,在彼此尊重的氛围下,很多事就更容易化解了。正如一位哲学家所说,对于两个相互尊重且足够理性人来说,他们的任何分歧最终都能达成共识。
    3

    顶嘴让他大胆说出自己的想法


    曾有专家做过这样的研究:将两岁至五岁的孩子分成两组,一组平时喜欢顶嘴,反抗性较强,另一组平时乖顺,反抗性较弱。结果发现,反抗性较强的孩子中,有80%长大以后独立判断能力较强;反抗性较弱的孩子中,只有24%长大以后能够自我行事,但是独立判断事情的能力仍然比较弱,常常依赖他人。

    因此,当孩子或倔强或哭闹地和我们顶嘴时,也许,他真的只是在表达自己的想法而已。而这正是他锻炼表达的好时机,很多父母都担心自己的孩子不会表达,有什么想法总是闷在心里,那不如反思下,你是如何对待他的表达的,若只一味要求孩子服从你,那么他的判断力自然就难以发展,久而久之,他就会变得有话不敢说,有想法不敢表露,从而导致其独立做事能力差,优柔寡断,缺乏主见。
    4

    顶嘴时可以培养批判性思维


    一个有批判性思维的人是一个能追求真理的人,这样的人具有独立的人格魅力,往往能对事情洞若观火,具备全面性和预见性。中国的庄子也有“欲立之,则先破之”的说法,想一想,孩子顶嘴时,不正是他开始尝试批判性的接受实物的时候吗?

    这时候,我们应该认真地听一听他有什么好主意,如果他说的很棒,就应该同意,如果说得没有道理,就在尊重的前提下,耐心地告诉他为什么不行,让他多角度地去思考问题。也许有人要说,和小孩儿讲道理,不是对牛弹琴吗?其实,我们完全不用担心孩子会不会听懂,对于他们来说,最关键的是我们的态度,而且,很多道理你如果不说,孩子永远也不会懂。
    5

    顶嘴的孩子更会调节情绪


    在很多人印象中,和别人顶嘴或叫板是不礼貌的,所以在大多数情况下,都要把话咽到肚子里,因为一旦把不同的建议说出来,就会破坏与对方之间的关系,即使内心不满,仍然勉强服从。

    可事实真恰恰相反,很多人都说,心直口快的人幸福指数更高,因为他们在自己觉得不爽时,更容易说出来,实际上,很多事情说出来后不仅自己心里好受了,问题也会变得更容易解决了。要知道,有时候压力是别人给的,但更多时候,压力来自于自己的内心。所以,如果顶嘴是孩子的一个情绪出口,我们又何必把它看得那么严重,非打压不可呢?
    6

    顶嘴让孩子明白权威不都是对的


    权威并不是都是对的,这道理谁都懂,但面对孩子,我们似乎很难向他讲明白这个道理。而在顶嘴时,正好是个让正确理解权威的好机会。在他幼小的世界里,一开始爸爸妈妈就是权威,长大一些,老师是权威,再后来,Boss是权威…面对这些强大的个体,顶嘴,成为他挑战权威的开始。因此,我们在面对这个挑衅的“小讨厌”时,是严厉打压,让他知道权威神圣不可侵犯,还是倾听他的想法,让他明白,有时候权威有权威的道理,但有时候,权威也是可以改变的?聪明的你一定知道怎么做更好。

    写教育的文章越久,我就越发觉得,做一个成功的父母是件非常不容易的事。作为粑粑麻麻,我们要面临很多来自孩子的挑战,尤其是当你的要求或评论遭到孩子冒失的顶撞,嚷嚷着顶嘴时,处在对垒双方的你们也许即将面临一场争吵,而理性的你也应该知道,在这场争吵中,即使你喝制住孩子,他心里也不会认同,所以你们谁也不会赢。既然这样,不妨学学Pamela Li,告诉自己:“哇,我的孩子会顶嘴了,也许这就是他认知能力、自我意识上台阶的表现,也许还能趁机锻炼他不少能力,还不错哦!”把双输的局面变成双赢,这样不是挺好吗?

    顶嘴很正常

    重要的是,我们如何对待



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