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两性婚姻
 
婚姻必经的五个阶段
发表时间:2016/5/20 11:53:17 发表者:曹璇 (访问人数:544次)
  • 婚姻必经的五个阶段


      两只刺猬相爱了,它们嘴对嘴对亲热,共享一颗松果,每天只是面对面地看着对方,而不想“以刺相待”。
    不久,它们决定结婚,领到证书后,第一次睡在同一个床上——突然,它们感到彼此是那么的难以接近,稍想亲热就会刺到对方,或被对方刺到。因此,它们无法交配,也因此,它们开始抱怨对方。
    它们都把责任推诿给对方,却看不到自己身上也带着刺。于是,它们开始要求对方听从自己的指令,这指令包括彼此的距离、接触的频率、呼吸的节奏以及各项生活方式。如果对方没有听从,那么就要这被指责为不负责任的配偶。
    它们的争吵十分激烈,而成家立业的责任和本能又促使它们必须想方设法地接近对方,可接近的后果又是疼痛与无法自控地指责、操控。
    过了很长时间,它们终于累了,不愿再争吵,伤害让它们开始疏远对方,但也因为这种远离和冷静,使得它们产生了调整和改变的想法。于是,它们再一次以面相对,只不过这一次,它们不再会嘴对嘴亲热,它们只是在用自己的语言交流,通过对方的抱怨,或者感受,来试着接纳对方,并一步步认清自己(的本来面目)。
    当它们知道彼此同类、同形后,它们都笑了,并认为过去的那种争吵简直是一个太幼稚的玩笑。于是,它们都转过身来,相互摩擦着后背的刺,全身的刺,然而与以往不同的是,过去的那些过于亲近、冲动、疏远和疼痛的经验,都化为了它们之间的默契。因此,它们的配合相当顺利,用了很少时间,它们就为彼此创造了亲近的空间,如果有哪根刺再扎到对方,它们也会相视而笑,然后接着磨合……
    最终,它们完成了彼此相容的工作,然而,那只是它们之间的相容,它们太熟磨合的过程,太熟悉对方以及自己身上的每一根刺,以及敏感部位等。所以,它们成为了一个完整的体系,一对真正的夫妻,并有了自己的宝贝!
    以上是一个漫长的过程,明眼人一看就知道它的含义。不过,又有多少人在身临其境时能够觉察到这一切的变化过程呢?
    世界发达国家在心理学方面的最新成果,对关系的研究有所突破。所有的关系,无论是夫妻关系、亲子关系、手足关系或隔代关系和人际关系等,都跑不出五个阶段:浪漫期、权力争夺期、整合期、承诺期和共同创造期。
    一、浪漫期
    比如一个孩子刚出生时,父母与他之间都感到彼此新鲜,那种可爱与被接纳的关系,就是浪漫期,一男一女产生好感时,彼此取悦,都把最好的一面呈现给对方,这也是浪漫期;一个人刚入一家公司,那种好感与热情,也是浪漫期……就像那两只刺猬,都以面相对,不把身上的刺(负面)展示给对方。
    这个阶段的一切缘起,都是那个孩子在初入父母家庭时的感受延伸——如果你还处于婴儿状态时,父母对你的无条件接纳的,在接纳你给予你相当健康的信息,在交流中呈现出快乐和满足的,那么你的“天性”就会在所有的浪漫期承袭这种程序,就算有不如意,你也会自己调整(成为你希望的状态),也就是我们常说的“你的心创造你的世界”。
    这个阶段的双方(用男女举例),都是以物化的方式看待对方,他们误以为对方就是心目中的白马王子或白雪公主(神),这就是婴儿对父母的感受。换到初入社会的青年,刚到一家公司,他们也会把婴儿经经验搬进来,成为他们的“看法”。
    以此类推,所有关系都起始于婴儿来到这个世界时的那个“第一推动力”。这就是性格的起源,也是你这个宇宙的起源。
    二、权力争夺期
    当你真正融入了这个环境,两只刺猬就必须把全部状态呈现出来,那时的男女肯定会有冲突,无论在单位,或是家庭,磨合是难以避免的。只不过,此时的当事人往往都会把责任推诿到对方身上,说“是你让我疼的”,我们可以把这句话翻译成许多语言——“要不是你不理我,我才不会这样呢”、“都是你惹了我,我才……”、“我们老板根本看不见我们这些老老实实干活的人,谁讨好,喜欢谁”、“我不想让你们总管我”……
    最好这句“我不想让你们总管我”,是青春期的孩子常对父母说的,此时的孩子正处于权力争夺期。看上去,是他们在与父母较量,其实是在和自己冲突,一方面,他们长期生活在父母身边,全身充满了父母经验及交流信息,可一旦进入学校和社会,发现许多经验不实用,或靠不住,于是他们又从外面学来一些经验。父母经验与环境经验之间的冲突,产生两个自己,一个是父母身边的自己,一个是社会化的自己,这就是逆反的由来——我长大了(进入社会化,生理方面),可为什么在环境里找不到证据(因为从父母那里的信息靠不住)。
    两个自己,两种经验产生权力争夺现象。换到男女关系,就是婚后的各种冲突,男方心目中有一个完美的女人形象,女人心目中有一个完美的老公模式,因为共存而使浪漫期的物化向真实的人性方面转化,因而,当两个人(来自不同家庭)把自己的价值观带入新建家园之后,发现了那么多的不同(与原生家庭)。 于是产生冲突,导致为不和,继而把这种不和的责任推诿到对方身上,有时候说男人不负责,不爱自己,不管家,有时候说女人不温柔,不体贴老公,太强势……
    而这两种抱怨的背后,都是那个唯美在说话——“你怎么就不能像我妈(姐)那样?”,“你怎么就不能像我爹(哥)那样?”这这些反差积累到一定程度,有的人退缩了,逃避了,有的人越打越厉害,直到把那点浪漫期的能量全部耗干。
    当然,还有很少一部分人利用这个机会来重新审视彼此,看看自己的家庭经验到底是怎样的(不与伴侣共存,这种反观基本无法实现)。这种“向内看”是相当难的,而且往往“很难看”,因此很少有人采取这种方法,当然也就无从产生调整方案。
    权力争夺期采取的调整方法之一,就是夫妻双方每天都要办一件相当的事,比如一起吃早点,一起看电视,一起教育小孩,或者是抽出最短半小时的时间谈话,商量某事或交流感受,交流真实的感受是最上乘的沟通,也是建立家园的最佳手段。
    需要说明的是,大部分夫妻在权力争夺期就停滞不前了,无论他们处于什么年龄,有些白头到老的夫妻也是如此,只不过他们习惯了彼此逃避的状态。看上去,他们有说有笑,一起管理家庭和孩子,实际上,他们从来没有真正感受和触摸过对方的心灵深处——男人不知道老婆其实一直都需要你抱一抱她,在你的怀里感受安全,并表达自己的情绪,她们只是要这种感觉,可有些老年或中老年夫妻,他们也许一辈子都彼此逃避,他们特别不习惯这种夫妻应该具有的亲近和体贴,所谓的含蓄,所谓的共同关心孩子……都是在为这种逃避寻找借口,或为了证明亲密而找一个替代媒介:孩子。
    身体就是用来感受的,感受之后才会有所作为。爱是需要操作的,否则便没有创造力。
    三、整合期
    真正进入调整和创造的人与人之间才会进入整合期。不是因为吵烦了,打累了,而是那两只刺猬都有意地感到问题也许不全在他/她身上,我也有刺呀!
    因此,整合期体现为分享、理解与深入。分享就不是替代或指责,把“我觉得你这个人真没意思”,改为“你这种做法让我感到不太舒服”,把“你是个不负责任的人”改为“你有责任感,可你也许感到力不从心”……
    总之,把感觉调整到自己身上,并呈现给对方,把对伴侣的否定改为肯定后的理解。这是一种飞跃,比如在亲子教育中,孩子没有考好或犯了错,一般的家长往往因此就对孩子全盘否定,这会给孩子造成强大的心理压力,认为自己就是那种“没出息的”或“没指望的”人。所以他们长大后也会把这种羞辱经验带入人际关系和夫妻关系,甚至于亲子和隔代关系中,所谓“没有教养”或“丧气”的人。他/她不会有什么太好的人缘,连他/她自己也不知道为什么别人不喜欢自己。
    因此,为了人与人之间能顺利地进入整合期,家长就应该在孩子还小的时候就把全盘否定改为“你虽然没有考好,但我知道你尽力了,没关系,咱们下次改过来,一定会提高成绩。”
    在公司也如是操作整合期,指责下属或同事会招来什么后果,可能人人皆知。如果将之调整为理解后的劝导,就可以起到“不战而屈人之兵”的效果。
    整合期的另一种效果就是彼此产生安全感,在此之前提下可以把自己最脆弱的,或是自己知道的负面表达出来。因为他/她知道对方会理解和接纳,这是伴侣间最实质的沟通。例如“大家都不喜欢我,我知道我这个人说话不让人爱听,总伤人,可也讨厌自己这样。”还有“我晚上总晚睡觉,是不愿和你在枕边说话,因为我怕过于亲近……”还有“和你结婚后,我也和别人联系过,甚至关系暧昧,因为我感觉与你接触有压力,有时候我想逃出去,在外面证明自己还是个男人,所以,我有力不从心,你也有强势性依赖,我们需要调整一下。”
    当然,有权进入整合期的夫妻需要一定的教养,如果对方不具备这种素质,那么就有可能出现离婚或明确的出轨。
    整合期对于青年来说,就是真正踏入社会后的感受。比少年时的躁狂平稳些,但还没有完全成熟。因为他们正在整合来自家庭、学校与外界环境的各种“数据”。此时的他们不再较劲,只是在处理那些数据,因为,他们必须活着,为了生存,他们必须对自己有所交代。
    四、承诺期
    实现理想是每个人的愿望,此时的青年已经具有一定的阅历,他们开始反思以往的一切,有怀旧和叹息的特点。此时的夫妻在分享完成后,进入重新认清对方的阶段。此时的车是最好开的时候,此时的朋友之间有可能进入协作和分工状态……
    承诺期,顾名思义,就是准备兑现自己的理想。这种理想不是儿童时期的“科学家”或“解放军”,不是立志,而是总结后得出的结论,而这个结论有意无意地又与童年时的志向有关。比如一个孩子的爱好,在承诺期也许会成为与之相关的专业。比如上小学时上台表演过的孩子,也许会成为一个演员或导演、编剧……,比如一个受父母专业影响的孩子,此时有可能成为这种专业的延伸和变种。总之,承诺期就是对自己的一个交代,甚至对夫妻关系,对家庭质量也会有意无意地产生“振兴家园”或“我对这个家有责任”的愿望和认知。
    承诺期的最大特点就是人与人之间产生了安全感,又因此产生归属感。比如夫妻之间,他们到了这个阶段不会再恐惧分手,他们会接纳彼此的朋友和一切信息。又比如一个人进入了中青年,他知道自己在干什么,也隐隐地感觉当下所做的一切有可能对将来产生的后果。这就是不惑,也是真正的成熟与稳定。
    然而,稳定不是宇宙的真实状态,人与人之间也一样,需要动和变化,乔布拉博士说:“静止是创造一切可能性的基本要素,动,则是把创造力定向为某种目标的行为。”
    相对于共同创造期而言,承诺期就显得相对静止,然而这种静止并不是为了所谓的稳定和安全而缔造的,它的目标,是创新。
    五、共同创造期
    这是产生新价值的阶段,对于商人来说,终其一生的奋斗,到头来就是为了创造财富,并让这些财富成为创新的资本和种子。对于夫妻而言,经过了许多事后,就是为了有份家业,并让这些家业(财产、子女、夫妻关系及社会地位等)证明他们的成就感,像上述的商人一样,晚年对自己说:“我没有白过一生!”
    我在余光中夫妇身上看到了这种共同创造,有一次,余老在外地讲学,不想得了感冒,他的妻子范我存女士一边喂药一边让他注意身体,余老一边点头,一边不忘自己手中的稿子。
    我在宋庆龄与孙中山的故事中感受到了共同创造,北伐时,宋庆龄把自己的大衣便卖了两千块大洋,捐给了北伐军,战士们知道了这件事,士气大振,履战成功。
    我也在马皇后与朱元璋的关系中看到了共同创造,无论朱元璋曾经是平民还是皇帝,这位马皇后从来没有因丈夫地位的变化而有所起伏。当朱元璋外出作战时,她仍然亲自乡战袍,并且卖掉自己的首饰做军费。那些将士知道自己的粮草是皇后娘娘省吃俭用换来的,就如同儿子吃到母亲乳汁,上了战场后,他们的战斗力远远超过了所有敌人……
    皇后娘娘、床庆龄,她们什么都没说,只是在做,他们的作为,足以协助老公打下一个天下,创造一个新世界。余夫人对余光中先生的那种呵护,使余老在无忧无虑下创作出那么多美丽的作品,并产生那么多灵感,这,就是创造力的源泉。
    共同创造,并非指夫妻二人一起拿起刀枪,也不一定指男女双方一起做生意或搞写作,是的,他们可以专业不同,爱好和性格不同,可他们之间的那种默契和支持,根本不用表达,也不求回报,一切只是那么自然地发生,就好象他们天生就如此。
    共同创造期是我这一生追求的境界,是夫妻关系乃至人生的致高标准,是夕阳下的金色收获,是生命无悔的最佳证明。
    共同创造期,是新的浪漫期,如果把一男一女的最初相爱比喻为儿童的立志,那么共同创造期就是这个儿童长大成人后的理想实现,是的,此时的人如愿以偿,在饱经风霜后一切都有了答案,心灵和生命都有了自己真正的归宿。就像好运两只刺猬,它们已经熟悉对方以及自己身上的每一根刺,以及所有敏感的神经和呼吸节奏,在此阶段,他们仍然在创造,而此时的创造,就是成就,它是余光中先生的妙笔生花,也是朱元璋建立的大明帝国……,在这些成就的沃土之中,一切创造力在此萌芽,新的生命期待勃发!
    需要说明的是,五个阶段并非标准的逻辑顺序,它们相互贯穿,时而浪漫,时而整合,比如父亲与儿子是浪漫期,也许那时与母亲正是权力争夺期……,就像五行一样相生相克。重要的是,在事事无常的变化之中,我们是否能够掌握这种节奏,并知道自己当下的做什么,以及自己的这种做法与环境之间的关系。这,就是人生最大的法宝——自控。因此肖伯纳说:“自我控制是最强者的本能。”
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