再婚家庭如何与孩子相处

题记：目前越来越多的家庭离异再组合，而且呈上升趋势。在离婚这场战役中，毫无疑问，家庭中的每个人都会遭到伤害，其中受伤最深的，应该就是孩子了。也正因为如此，孩子会自然地敌视继父或继母，以为是他们的原因，导致亲生父母的分离。在这样的家庭中，要想扮演好“父亲”和“母亲”的角色，实在是难上加难。只有跳出来，放弃角色扮演，才能重新塑造一个和谐美满的家庭……
一、孩子与父母之间的关系
从家庭系统的角度来说，孩子与父母的关系密不可分，孩子通过很多的方式来爱自己的父母。不管父母怎么样，做了什么事，就算在世人的眼中再不好，在孩子的心目当中依然是非常重要的。如果你留意的话，只需要看看街头那些穷苦的，乞讨人的孩子，他们围绕在父母身边是多么的快乐。就明白了：不管过什么样的生活，只要与父母在一起，孩子就很开心幸福。（至于成长过程中由于某些原因所引起的对父母的怨恨，成年之后不接受父母等情况在这里暂且不论，我将会分篇另述）
孩子与父母之间似乎有天然的连接；如果你是一个有孩子的人，一定会有这样的经验：不管你的孩子是谁来照顾的，也不管你有多久没见到他，只要你一出现，他小小的身躯马上会飞奔至你的身边，扑到你的怀里，与你耳鬓厮磨一阵才满足。所以很多带孩子的人才会感叹：不管自己对孩子照顾的再尽心，也比不过爸爸妈妈啊。
在海灵格大师的家庭系统排列中有过这样的一个案例：一个父亲总是不得不带着自己的自闭症女儿来上班。时间久了，引起了很多人的非议。大家觉得这个孩子应该在家由母亲带，不应该干扰父亲的工作。谈到这里，你一定会骂那位母亲，觉得她对孩子太不负责了，对吧？
可是家排的结果却是：这位爸爸在他三岁的时候母亲去世，那时他幼小的心里就有了想追随母亲而去的感觉。所以在他成长的过程中总有一种想自杀的冲动。
而他的女儿在潜意识深处非常清楚这一点，为了不失去父亲，她就选择自闭，并且在潜意识深处与母亲达成协议，由爸爸来照顾她!这让爸爸由于不得不照顾女儿，无法选择自杀。
在这个案例里：父亲想要离开这个世界，是因为爱------因为对自己母亲的留恋；女儿自闭，是因为爱，妻子不惜忍受别人的误解和非议，不去承担照顾孩子的任务，也是因为爱！
看到这里，你是否被深深的震撼了呢？
由此可见，在孩子的世界中，爸爸妈妈所占的地位多么重要！可想而知，如果这两个重要的、连接他生命的人要分开了，他会有怎样的感受？
首先他会很着急，潜意识中认为是自己做的不够好，导致父母吵架。他会竭尽全力维持家庭的稳定。他认为自己是父母的孩子，父母一定会不惜全力照顾他，所以他就用让自己出问题的特殊方式，如身体的病变，自闭，学习的障碍等等，试图转变父母的注意力焦点。他以为如果能够将父母的注意力吸引到自己身上，也就没有时间闹着分离了。
然而，最终父母还是分开了。这时候孩子的心灵世界就被彻底摧毁了，他觉得自己是个失败者。他认为再也无力挽回，相信爸爸妈妈不再爱他，不需要他。此时他的潜意识中就滋生了一个影响他一生的局限性信念：我被父母遗弃了，我没有资格活着，我没有资格好好经营和享受人生，我没有资格获得成功与快乐。因此，这种孩子的人生往往走向失败-------他选择让自己人生失败的方式来“证明”自己的判断是对的：他是一个失败者，是一个不被别人需要的人。
在这种状态之下，新家庭的成立，让孩子不得不接受一个“陌生人”占据了他亲生父亲或母亲位置的事实。他无法完全理解这件事情，会想当然的认为是这个人的出现导致了父母的分手；或者他还是在幻想：如果这个人不介入自己家庭的话，父母是有可能重归于好的！因此他会毫不留情的把捍卫家庭的敌对目标瞄准这个“外来人”-----继父或继母身上，从而故意制造出很多问题。再婚家庭的问题也就变得很复杂，有不少这样的家庭就是由于处理不了复杂的关系而不得不再度离婚。
举一个比较极端的例子，有一位父亲由于自己的女儿没有叫新的伴侣“妈妈”，就把她暴打了一顿。暴打之后女儿自杀了。这固然是个悲剧，但是与父母不了解孩子的心灵问题，简单粗暴地处理事件有很大关系。
那么，究竟该如何对待再婚家庭的孩子呢？
其实，你了解到父母与孩子密不可分的关系后，就明白了一个道理：亲生父母在孩子的心目中是无人可以替代的！所以，首先是你自己的身份定位，千万不要企图去“代替”他的爸爸或妈妈的位置，即使你的伴侣希望你来“弥补家庭位置的空缺”，你也不能贸然“承担责任”。因为你的“篡位”，只会增加孩子用各种方式的拼命抵抗。激烈一些的孩子会公开表现出与你的有意对抗，温和一些的孩子就会用“暗”的方式来反抗，这往往更难对付。他会“不由自主”地做一些违背你愿望的事情，让你失望，难过，叹息。而他看起来会是很无辜的样子，其实连他自己都不清楚为什么要这样做。因为这些都发生在“潜意识”层面，这是用“道理”和“逻辑”讲不通的地方。
二、为了照顾继子，继母不惜牺牲自己，结局为何如此凄惨？
在这里给大家分享一个案例：一年前，一位太太听说我可以将治疗深入到潜意识深处“灵”的层面。因此希望通过心理治疗，来化解她与继子之间复杂深层的关系。她告诉我，她做这个后妈做的很辛苦，为了这个孩子，她与丈夫没有再要小孩，她觉得有责任把这个孩子完全当做自己的亲生儿子来对待。
她希望好好培养这个孩子，将来好接替他们的事业。光名校就换了好几所。可是孩子却很不争气，在学校没几天就跑出去泡网吧；12岁开始谈恋爱，在外面钱用完了，就打电话让她送钱过去。她不送，孩子就在电话那头疯狂的折腾，如用刀划伤自己的身体等自虐的方式，逼她妥协。
更有甚者，她对他这么好，他还会跑到他的亲生母亲那里去找感觉，似乎处处都要证明她作为“代理母亲”的失败。让她很受伤，觉得自己的功夫都白费了，感到自己就像一个下人一样，不被家人尊重。这样的日子令她身心疲惫，痛苦不堪。
在这个案例里，很明显，这位太太放弃拥有亲生孩子的权利，希望用自己做出“牺牲”，来表达全身心照顾丈夫儿子的真诚愿望，在外人看来是多么令人感动的一件事情。
可是问题就恰恰出在这里。
撇开灵性层面的东西不谈，只从潜意识的角度来看，她的目的是要“将孩子当做亲生儿子”，那么她这种“努力”，就恰好是冒犯了孩子内心“不可侵犯的地位”------自己的母亲再差也不愿意承认!
正因为如此，这位代理母亲做得越好，孩子就有越大的动力来“证明”她是“失败的”、“并不比自己的母亲更好”；两个人自然形成了敌对的“战争”关系，恶性循环。
最后，失败者其实是双方------孩子用自己一塌糊涂的人生，终于惨胜-------证明了继母的不合格！这用张校长的话来说，就是孩子“报仇”的手段，往往用伤害自己的方法来伤害父母。这必然是一场家庭悲剧。
了解了这些，你还会想要通过所谓的“爱心”，“付出”等方式来获得这个位置吗？如果你依然执着，他的潜意识就会微笑着说：来，试试看吧，看看你有多大的本事！面对一个注定会拼命用各种方式来证明你“没有资格”的对手，拼命要捍卫自己在原生家庭身份的孩子，你到底有多大的把握呢？
现在，你是否还有“信心”或“贪心”想代替别人来做“好父亲”和“好母亲”？你恐怕有些不寒而栗了吧。