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再婚家庭如何与孩子相处(之二)
发表时间:2016/6/12 15:41:26 发表者:曹璇 (访问人数:669次)
  • 再婚家庭如何与孩子相处(之二

     


    三、跳出角色扮演,轻松快乐的生活就在你的面前
    可能有朋友会问:这样说来,那该怎么办呢?不管孩子吗?这样做道理上也说不过去啊!
    其实,你该怎样做还是可以怎样做的,你完全可以用心去爱他,呵护他。重点在于你要明确的让他知道,你并不想占有他心目中亲生父母的位置,以此来表示你充分尊重他的内心世界。
    同时,作为一个独立的个体,你并不比谁更不值得尊重。你也有自己的人生,你也应该活出自己的精彩来。因此你本来就没有必要“牺牲自己”。实际上,在一个再婚家庭里面,特别是母亲是否具有独立的人格,对于她能否在这个新家里面拥有真正的地位关系甚大。如果她想要拥有一个真正的“家”,她就必须像一个真正的“内当家”,她必须是家庭的核心人物(不是指经济来源,而是指重要性和地位)。否则,这个家就不可能是一个完整的家!
    如果你是“后母”,你可以坦率地告诉他:“你的亲生妈妈当然是你真正的妈妈,没有人能改变这一点。我也不想要改变这个事实,只是如果你有些事情需要我来帮助和照顾的话,我也很高兴这样做。我会尽我的能力做我可以做的事,让你能最好的成长。我们是一个新组合,新的关系,大家在一起当然要互相照顾和关心。”
    当你跟他这样说了之后,他就放心了,明白了:虽然妈妈没在身边,但是他的原生家庭并没有受到威胁,没有人要夺走他在原生家庭中的身份。所以他也就没有必要去故意做一些事来证明什么了。
    同时,你就从原来试图“篡位”的对立身份中跳了出来,变成了平等友好的伙伴关系。你对他的好,就成了无私的爱和关心,是他“额外得到”的收获。因此,他就更加珍惜,对你也会满怀感激。这样,你就建立了全新的家庭关系,每个家庭成员都没有必要假装回到过去的“和睦家庭”中,被“过去”牵引着无法前行。而是着眼于新的关系,新的生活。
    四、新家庭孩子关系的相处问题
    有不少组合家庭里面有自己的孩子,又有另一半的孩子;如果两个孩子年龄相当,关系就更加复杂。处理不好,孩子之间就会有矛盾,因为他们都想要“争夺”自己的父母。夫妻双方如果不明白这点,再缺乏一些相互的理解,就会导致整个家庭气氛紧张。
    一般来说,在中国的家庭里面男主外,女主内,因此营造一个好的家庭氛围,作为女性就相当重要。如果太太没有平衡好家庭成员之间的关系,问题就会很大。下面我们就以太太为例。
    作为太太的你带着孩子和丈夫的孩子一家四口住在了一起。经历过一次失败婚姻之后的你,深深地明白重组家庭的不易。因此,你必然想做一个称职的好母亲,你下定决心不光要对自己的孩子好,还要对丈夫的孩子好。为了你心中所谓的“公平公正”,你小心的维持着这份平衡,你坚守着最基本的原则,买任何东西你都要买两样,绝对不能多给自己的孩子一些。孩子之间有了争执,你就批评亲生的,来表现你的无私。这种刻意做出来的“公平”,其实谁都不领情。连你自己都知道这很虚伪,但是我们大人往往会骗自己说:孩子不知道,孩子认为这是公平的!实际上,孩子比我们大人更清楚,更明白一些。
    首先,你是否注意过亲生孩子的心理状态呢?
    在你沉迷于做个好母亲的角色中的时候,他在偷偷地流泪,他看到不管什么东西,都一定有另一个孩子的一份;因此自己的权利仿佛只剩下了一半。当看到自己的妈妈那么疼爱另一个孩子,他会认为妈妈被眼前的这个孩子抢走了!为了捍卫自己的权利,获得母亲的爱与关注,潜意识中就会推动他处处与这个孩子做对;如果不幸他正好比这个孩子大一些,这种行为就会遭到母亲的严厉斥责。在此之下,他会更加难过,他的天空是黑色的。他觉得母亲已经不爱他了,从而心里会生出对母亲的嗔恨,也会更加瞧不起自己。随着年龄的长大,他会做一些出格的事情,用堕落来证明自己的“没有价值”。
    那么继子呢?他会感激你吗?
    前面已经说过,无论你怎样做,他都不会接受你是他的母亲。况且一人一份的公平,也不会让他觉得自己“得到”了什么额外的东西,他认为这一切都是“理所应当”的。而且,他的焦点还会放在物质的得失上,同时会不停的在心里把你与亲生母亲比较,最后的结果,是你依然无法代替他的亲生母亲。
    而你对这些浑然不觉,你依然在心里平衡来平衡去,照顾这个的情绪照顾那个的情绪,从来没想过从这个圈里跳出去。可能刚开始觉得这样做对,过后又觉得那样做对,结果总是在后悔与不安中度过。久而久之你开始感到累,渐渐有了些埋怨,丈夫也开始不领你的情,不愿回家。
    有的太太在这种情况下,会一直扮演这样的一个“受害者”角色,到处诉说自己如何如何辛苦,多么不容易。如何巴心巴肠对人那么好,别人如何对自己不好等等;
    而有的太太则因为长期得不到孩子感情上的回报和理解,可能会改变自己的初衷:既然这样都无法得到家庭成员的认同,那还不如多考虑自己一些好!因此就我行我素,不再在意身边人的感受。而这种态度的转变,更加成为自己被家庭(丈夫和孩子)否定的理由。
    不管是以上哪种心态,对家庭来说都是很大的伤害。
    那么,在这复杂的家庭关系中,究竟怎样做才能让你好我好大家好,维持一个优良的家庭环境呢?
    除了上面说过的对继子的态度,应该怎样对待自己的孩子呢?
    首先你也要明确地告诉自己的亲生孩子:我是你妈妈,不管在什么情况下,都永远是你的妈妈,这是无法改变的事实。因为你的身体里流淌着妈妈的血液,所以你有资格做妈妈的孩子;你也有爸爸,虽然他现在没有和你在一起,但是他依然是你的爸爸。任何人都不可能改变这些。
    当孩子听了你这番话,他也放心了,感到安全了,他发现原来没有人能夺走妈妈,所以就不需要花心思来“捍卫”了。同时他发现原来他也没有失去爸爸,他的原生家庭并没有被破坏,他依然是一个有资格有身份的孩子,依然可以拥有成功快乐的人生。(对于很多受前夫/妻伤害的人来说,往往很难原谅前夫/妻,往往喜欢拉孩子做自己的同盟军。但是,为了孩子的成长,最好不要在孩子面前过多指责前夫/妻,这种强烈的情绪,只会让孩子茫然失措。当然,对一些客观的事实,可以让孩子自己慢慢去看清)
    在行动上,你可以给孩子一个充满爱的眼神,拍拍他的脑袋,给他一个鼓励,拥抱他一下,来表达你的关心与爱护。这些在孩子心里是完全可以感受到的,他会从心里感受到甜蜜,感受到安全。
    如果两个孩子吵架了,找你告状,你必须清楚的明白:其实他们告状是假,借此来看看哪个在妈妈心中“最重要”才是真。因此你完全可以不接招,不接招当然不是不理,而是给他们另一个选择。
    比如你可以先柔声问问他们:“你们是来告状的吗?”得到肯定之后,就说:“只有法官才处理告状的事。既然你们来找我,就说明你们承认我是法官。那就按程序来吧,先去写状子,同时再每人交给我告状费,然后我才来处理,判决……”这样几次后,孩子们会发现,你根本就不跟他们玩角色互动,也就没兴趣再玩这个游戏了。
    当你真正的跳出来,不再执着于角色扮演之后,你会发现,在这个家庭里面,每个人都有了明确的身份和定位,大家都互相尊重对方的界限。而由于你尊重到了他们的内心世界,他们也必然会给你尊重与爱戴。你也会非常的轻松,不需要再花精力去平衡关系。买东西也没有必要一定两样,你觉得谁更加需要就给他。
    一切都“顺应自然”,一家人其乐融融,和谐美满。

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