将来有一天，你会用力量去爱，而不是用弱点去爱（之二）

女性的自我成长

例如，电影《黑天鹅》中的女主角妮娜就是「母女共生式关系」的例子。幼年，作为母亲的私生女，在没有男性的家庭环境中成长，妮娜一直被母亲严格教导。母亲将自己对芭蕾的希望全部寄托在女儿的身上，并固执地认为爱情与性是芭蕾的大敌。这种控制笼罩着妮娜的生活，也抑制着妮娜的性意识。妮娜受困于小女孩的状态。后来，她的生活里出现了舞蹈总监托马斯，这个男性象征着父亲的角色，渐渐鼓励妮娜放开自己。最终，电影用杀死白天鹅、成为黑天鹅的象征手法，表达了母女共生模式下的女性成为女人的艰难和决心。 



母女竞争模式：如果在女孩4、5岁，产生恋父仇母情结时，母女关系不错，母亲允许女儿进入对父亲的认同期，但是，父母关系却并不亲密，导致此时父亲也相应地需要女儿的爱来代替对妻子的部分需要，并且对妻子有贬低，或者父亲持有全能自恋的感觉，那么，女孩子就容易固着在恋父情结中，认为爸爸是最爱自己的，断然排斥自己的母亲，从而无法回过头来认同母亲，引发与以母亲为代表的女性之间强烈的竞争愿望。

当代精神分析理论还认为，这种冲突不仅是因为父亲，也因为女孩渴望得到别人的承认和重视，渴望从这个世界上为自己赢得一个位置。这里的「别人」指的就是男性。女性在成长中希望得到来自异性对她价值的肯定。这种需要构成了母女间竞争的一个重要方面。

实际上，引起所有跟妈妈的竞争的，是以爸爸为代表的男人的自恋。这种竞争会阻挡女性成为自身的主体，同时，为了竞争男性而成为男性的客体。在母女竞争的背后，实际上隐藏着男性对女性的贬低，和女性的不自信，像一个孩子一样一直渴望得到父亲的认可，想要成为父亲最爱的女儿，无法长大。



大卫萨夫的著作中曾经提到过这样的一个例子，A女性28岁，已婚，有一个三岁的孩子，恋爱的时候A充满激情，但是婚后却对性毫无兴趣从未到达过高潮，在分析中她发现她难以认同母亲，而且打心眼里看不起母亲，她的自我意象也很糟糕，而所有这些又被对父亲的爱和理想化放大了。她把自己看做是为父亲而活的女孩，甚至有意识地将自己看做是父亲不曾拥有的儿子。她认为，相比母亲而言，自己更能让父亲获得幸福，从而排斥母亲，将母亲视为毫无价值而微不足道的人。

在性冷淡症状下，隐藏着她的男性气质；而在生活的其他方面，她却自由自在扮演者依恋父亲的小女孩的角色。

此类案例非常典型，尤其是在我们国家的南方地区很常见。这便是典型固着在对父亲的认同期，而引发的母女竞争以及对男性的过度认同。 

最理想的母女相处模式，当然是完成双重认同的过程，最终完成对女性主体的认同。既可以跟母亲很亲密，也可以离开母亲，找一个男人去爱，去独立生活。

那么，如果处于不理想的母女相处模式中，该怎么办呢？

如果处在跟母亲的共生关系中，你需要看到母亲自身的局限，不要过度认同母亲，要有勇气离开。只有先成为自己，才有可能给予妈妈成为自己的勇气。

如果贬低、看不起母亲的，那么需要看到，你跟母亲其实没有什么两样，去除「母亲」、「女儿」的伦理外衣，母女关系的实质是女人与女人之间的关系，是一个女人对另一个女人的影响。对母亲的贬低，事实上是对自己女性身份的贬低；跟母亲的竞争，实际上是对自己的不自信。这个母女爱恨交加关系的起源来自于渴望男性的肯定，所以，你需要有完全属于自己的爱好和特长，以作为价值感的来源。



事实上，对我们而言，母女间的爱恨情仇，始终是根源于爱的。如果我们不能认识到这一点，就等于阻断了通过母女关系获得成长能量的源泉。就像所有想要成长为男人的男孩需要与父亲和解、认同一样，都是「回家」的必经之路。 


父亲对女性成长的影响

作为女性生命中第一个异性形象，父亲是女性认识异性、了解异性的最初模型。与母女关系一样，在女性成长过程中，父亲的认同也是获得自我存在价值和生命的力量源泉。父亲的一言一行，都会给女性以后的感情生活、人生道路带来影响。

缺席的父亲：造成父亲缺席的原因通常不外乎以下两种情况：一是父亲意外死亡或父母离异；二是父亲真实地生活在女儿身边，却对女儿的成长视而不见。有些父亲甚至直接逃避了自己所应该承担的责任，这是一种父亲「在场的缺席」。无论何种缺席，都给女性造成无法愈合的“心理创伤”。

在缺少父爱的破损家庭里成长起来的女性，成年后都试图通过把自己的情感和命运托付给成熟、儒雅男人来改变自己的命运，把成熟男人当作自己值得托付依靠的对象，和唯一的爱恋对象。

一方面，潜意识里这反映了她们对父爱的渴求；另一方面，这说明在父爱缺席中成长起来的女性内心深处没有什么安全感。在不断寻找父亲的过程中，她们对父爱的渴求变成病态的欲望，必然导致女性主体性的丧失。她们极度害怕跟爱人的分离，非常容易在亲密关系中受伤，也经常会有一些自恋性的幻想，渴望爱人可以心意相通，不需要自己说就懂自己的需要。

破坏性的和专制的父亲：在女儿成长中，破坏性的专制的父亲给予的并不是鼓励和欣赏，而是以「家长」身份对女儿的压制或侵犯，甚至是身体上的暴力、语言上的羞辱。事实上，破坏性的父亲会带给女孩深重的影响，让她们长大后丧失对男性最基本的信任，恐惧男性，但大多又因为熟悉这样跟男性相处的模式，而会找一位同样有暴力倾向的配偶。

在专制父亲的影响下，女性是没有自由和权利可言的，只有认同父权，依附父权，才能获得生存、发展的保障；女性的成长也要按照父权文化的要求，成长为具有被动性，没有自我的女性客体，而非主体。



在心理咨询与治疗的经典案例集里有一位露丝夫人，受困于惊恐发作，肥胖和抑郁焦虑，她有一位牧师父亲，父亲冷漠独裁而专制，她只能无条件服从。19岁时，她被允许恋爱，并和第一个恋爱对象结婚。在治疗中，她希望治疗师能为她做决定，就像她父亲那样。治疗师不加评判的接纳为露丝提供了一种模型，她通过这种模型学会了完全，不带罪恶感的，不带任何附加条件地接纳自己的这些部分，并被允许去做自己。 

在上述几种类型父亲的照看下成长的女性，事实上都还没有长大，都还陷对父亲强烈的爱恨中，自然不能跟配偶建立成人般的亲密关系，于是，多多少少都会在婚姻中遇到一些问题。

比如，父亲缺席的家庭中长大的孩子，特别渴望被爱；父亲专制的家庭长大的孩子，非常乐于奉献，害怕失去丈夫，同时会有「拯救与被拯救」的情结；破坏性父亲的家庭中长大的孩子特别害怕被伤害，但她们的受虐气质又会不断吸引具有攻击性的男性。她们大多有一些共同的特点，比如渴望被爱、对关系既渴望又恐惧；深感痛苦而又不知道自己的位置；特别怕受伤，可又那么容易受伤；几乎没有属于自己的秘密……这些痛苦似乎就像魔咒一样不断重复。

那么，我们该如何去成长、成为自己？如何更自如地跟男性相处呢？

不管是因为对男性的恐惧而表现出来的独立或是过度依赖，实际上都基于被爱、被肯定的渴望。

首先，如果条件允许，可以选择一位心理咨询师去尝试一段稳定的关系，去修复以往的创伤，这是比较快的方法。如果选择自己成长，可能需要更多的努力，但也不是不可能。

任何情感的伤害，对于女性来说都是一次痛苦的生命蜕变。孩童时，被爱的渴望只能由父母给予，但是长大以后，我们可以学习去爱自己，例如学习一些自己真正喜欢的东西，在里面找到价值感。在蜕变的撕裂疼痛中不逃避，去勇敢面对，在绝望里放弃对永恒父亲的幻想，放弃对理想化亲密关系的幻想，学会爱自己，拥有自己的爱好和生活。就像波伏娃所期待的那样，「将来有一天女人不是用她的弱点去爱，而是用她的力量去爱，不是逃避自我，而是发现自我，不是贬低自我，而是表现自我——到了那一天，爱情无论对男人还是对她，都将成为生命之源，而不是成为致命的危险之源。」而只有我们自己有力量，某种意义上男性也才获得了真正意义上的自由。两性关系才可以成为真正的滋养。


 

同性关系与女性成长

就一个女人而言，在她的成长岁月中有女性朋友是非常重要的。然而，女性间的关系又是充满变数的，她们之间任何的变化或发展都有可能引起彼此之间的嫉妒与怨恨。可以说，女性之间的战争与女性成长是相伴相随的。同性关系既是对母女关系的重复，也是对母女关系的修正。与母女关系一样，同性作为女性成长的一面镜子，对于女性的自我认同、自我发现起重要的作用，如果我们有几个可以终其一生相知相伴的闺蜜，在女性成长的路上互相镜映，会是种重大的支持，某种意义上比起跟异性的关系更加自由。

回过头来，在男性社会中，女性的成长每一步都跟男人有关，但每一步又都需要离开男人，回到女性的位置上才能成长。这似乎是个悖论，就像那个依赖还是独立的问题。在这个男性象征着规则的社会，女性需要依赖规则的约束和保护，但是也需要让自己在规则里实现女性独立主体的实现。事实上，我们终其一生，也许就在寻求此中的平衡，和自由穿越的能力。

男人和女人都是个相对的概念，没有女人也就没有了男人，就如同没有男人也就没有女人。事实上，两性本就是圆的一体两面，看到了这一点，我们就可以像个成年人一样看到各自所在的位置，自由合作。