我就是喜欢你对我发脾气时的样子

 丛非从

我喜欢发脾气的你，

因为这是你在向我求爱的方式，

我看到了。

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对亲近的人发脾气，我想是这个世界上最可爱的事了，也许有很多之一。有个你亲近的人愿意跟你发脾气，也是件很幸福的事。

把脾气留给亲爱的人，把客气留给陌生人。我见过很多这么可爱的人。我喜欢那些愿意在亲密的人面前发脾气的人。

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人在发脾气的时候内心最脆弱，也最柔软。

看古时候打仗，如果一家的军队倾巢而出，那么他的大本营一定是虚空的。关羽就是这么失去荆州的。他出动的军队越多，老窝越是空虚脆弱。看很多对打比赛也是如此，一个人在进攻的时候，也是最容易被打倒的时候，因为那时候他最脆弱。人也一样，当人把全身的能量都集中到攻击的时候，他的心一定是最软最弱的地方。如果你能绕开他外面的攻击看到他的心，那一定发现那里此刻没有任何防备，软的让人心疼。有时候亲近的人发脾气让我们害怕，是我们看不到他内在的柔软和脆弱。

人没有受过发脾气的训练的时候，最可爱。就像一个没有受过训的战略家，他派出全部的兵，径直而下，没有后路，没有防备，没有遮掩，没有策略。这时候你只需要拿出一点点的精力去看看他的心，你就能得到它。

发脾气的时候，人是没有防备的。没有防备的心，最脆弱。这时候你把注意力都聚集到了我，而没有照顾自己。

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生气背后，隐藏着委屈、受伤和害怕。

人生气的时候，会气得发抖。那不是愤怒，那是恐惧，是太害怕而战战栗栗。像一只受了惊吓的小鸟一样。当人在害怕的时候，却不相信有人能保护自己，就会转化为愤怒保护自己，成为愤怒的小鸟。你去回忆下自己生气的时候，除了气得难受外，底下压抑着很多你细细品味才能感觉到的恐惧。

人在生气的时候，内心也体验到了很多委屈和受伤，觉得自己深深被伤害了。也许从道德与道理上讲，你不该委屈，也没什么大不了的没什么好生气好受伤的，但那一刻你就是体验到了委屈和受伤，真实存在着。你觉得无辜和绝望，那一刻你受到了伤害，所以你奋起了反抗。

没有人愿意主动当侵略者，除非有足够的资源诱惑可以侵略。当你不是为侵略我而发脾气的时候，一定是感受了受伤而反抗。虽然伤害不一定真实存在，但你就是真实的感受到了委屈。

客观上发生了什么，我并不关心。我只想关心此刻你的内心，感觉怎么样。

>> 4

我知道当你发脾气的时候，其实你只是想掩饰自己的委屈和受伤。你那箭弩拔张的外表下，有个受伤的小孩，他非常害怕，他蜷缩在角落里，没有人关心他，没有人看见他，没有人重视过他，没有人问过：你还好吗？

于是你学会了“人不能脆弱”、“人不能无能”、“人不能低头”。你排斥那个脆弱的自己，所以你从来不让他出来。所以你渐渐学会了用反抗的方式保护自己。用外表的强大来掩饰自己受伤的内心，因为你不相信那个受伤的自己是值得被安慰的。

其实这只是你的一个恐惧，你学会的都是假象，是你小时候的经验。当你受伤的时候，你可以直接说此刻你很受伤。当你委屈的时候你可以直接说你很委屈。当你害怕的时候你可以直接说你很害怕。你可以直接告诉我，不必再用愤怒来掩饰。

你可以试下这三种表达，哪个效果会好一点，更舒服，更有利于关系建设。虽然每种都有失败的可能性：

1.这都是你的错，都是你不好，你不该这么那么做。

2.我对你很生气，我对你很愤怒，我对你很不满。

3.我觉得很受伤，此刻我很委屈，我很难过。

这就是一致性表达。更加真实的识别自己的感受，并表达它。

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愤怒只是在表达需要。

当你发脾气的时候，我知道你那个受伤的小孩在需要我，在呼唤我。脾气是在表达一种需要，你很需要我。但是你没办法直接表达需要，所以你就拐了个弯来表达需要。

我知道你很多时候都不能直接表达自己的需要。我理解你，因为直接表达需要，会让你感到自尊低没面子。直接表达需要会让你觉得欠我的。你从内心深处也不相信自己是值得被满足的。我都看得见你。

你即需要我的安慰，又不能直接表达需要。所以你那伟大的潜意识自动选择了用生气的方式表达需要。

人太需要一个人的时候，又怕被他发现自己需要他，就会以一种推开他的方式来表达需要。

那一刻我知道你很需要我，就像一个宝宝一样。像找不到妈妈的宝宝，他受到了惊吓，哭了很久却没人理。当妈妈回来的时候，他就开始边哭边责怪妈妈甚至用他的小手打妈妈：你哪去了，你为什么乱走，你不是个好妈妈。

我不会先去解释我为什么不在，更不会去反过来冲他发脾气说“你怎么能够打人呢！”、“你这是什么坏脾气！！”我只想抱起这个宝宝，告诉他，我一直都在。

发脾气，是一种求爱的方式。

发脾气的时候在说：求求你，给我一点爱。

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发脾气是因为对方很安全。

人在发脾气的时候其实就是退行成了一个小孩。发脾气其实是在说：我此刻没有能力为自己负责，我需要你为我负责。这其实就是小孩对妈妈的话。

人在安全的环境下就会退行。环境越安全，退行到越早期。如果你遇到一个脾气非常非常好的人，你能一次次试探他，然后退行到婴儿期，你会看到自己跟婴儿一样有着贪婪、自私和哭闹。就是因为我们觉得这个是稳定且安全的。如果一个人从来不在我面前发脾气，我会觉得他从来没有真正信任过我，把自己交给过我。

你在我面前发脾气，因为你相信我一直存在，不会离开。你觉得我对你是安全的，所以你相信我，愿意把自己的需要交给我。

撒娇就是一种退行，发脾气也是一种退行。它们都是在表达需要。只不过两者的表现形式不同，本质却相同，都是在一个妈妈面前退行为了小孩。

小孩子有种撒娇的方式，就是边哭边擦着鼻涕边嘟着嘴边有模有样的说着狠话，我觉得很可爱。

所以当你发脾气，我知道你只是在撒娇。那一刻你不是外面那个风光无限、懂事能干、风度翩翩、知书达理的你，那一刻你只是个撒娇要爱的小孩。

你在外面，别人不会爱你。所以你要有模有样的做个好大人，但是回到我身边，我喜欢你孩子的样子。

在关系中，你发现无论男人撒娇还是女人撒娇，其实都很可爱。

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当你说着难听的话，我不会受伤。因为我知道这只是你在表达需要的方式，并非在指责我不好。小孩子在生气的时候，都会有几句：“你是个坏妈妈，我再也不想理你了”之类的话。如果这个妈妈自身很需要被表扬被认可，自身带着创伤没有被修复，她就听不得孩子说这样的话，她就会觉得这是个白眼狼：我供你吃供你喝，你居然否定我，说我是坏妈妈。实际上这时候被孩子激怒的妈妈，也退行到了小孩子，他们只不过是两个小孩子在互相想把对方变成妈妈，说着同样的话：

一个说，你应该满足我，应该表扬我。

一个说，你应该满足我 ，应该照顾我。

我并不会认同你的否定，因为我知道我是个好妈妈。我知道你这些话并不是针对我，你只是要用狠话、难听的话来引发我的注意力。你需要的并不是打败我，而是让我看看你的受伤。因为你的潜意识很知道，说难听的话比好好说话更容易引起另外一个人的重视和关注。

当你成为孩子的时候，我不想和你一起退行。我想当一次大人，配合你退行。因为我爱你。

当你需要我的时候，我想满足你，而非同时表达“凭啥啊，我还需要你呢”。

>> 8

我喜欢发脾气时的你，它让你如此真实，如此童真。你那张成熟、沧桑、美丽的脸庞下，是你愿意给我呈现你的孩子一面。我喜欢那个孩子的时候的你。

我也喜欢不发脾气的你，你的成熟、睿智、知性，让你侃侃而谈，风趣优雅。这部分你对待过别人，也对待过我。我喜欢那个大人的你。

我也喜欢允许我发脾气的你，当我受伤、退行、需要你的时候，我会责怪你为什么没有照顾好我，我喜欢你能透过我的吼叫看到我背后的受伤，并且告诉我你看到了我愿意爱我。我喜欢那个可以租给我当回妈妈的你。

每个人都是成人、小孩和父母。只有亲近的人，才能看到全面的一面。陌生人，只配看到你那成人友好的一面。

有人说那对陌生人发脾气呢？对同事呢？如果你愿意感受下，对陌生人和同事发脾气的时候，那一刻你看似在嫌弃他，实际上你们的心理距离被拉得很近，有了很深的连接。你的内心深处很需要他照顾下你。是一样的。

真正的伤害，是不发脾气扭头就走的绝望。发脾气是因为有期待有需要，想建立更好的关系。这难道不是在赤裸裸的求爱吗？

我喜欢发脾气的你，因为我看到了你需要我而不是在否定我或抛弃我，而我愿意满足你。

我喜欢发脾气的你，因为这是你在向我求爱的方式，我看到了。

当然，我不想爱你不想满足你是另外一回事。但我不会指责你说你不该向我求爱。

没错，我就是喜欢你对我发脾气啊……