一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子
——Rudolf Dreikurs
Rudolf Dreikurs发现十二岁以下儿童的不良行为，可以用下列四种目的来解释（1）获取注意；（2）争取权利；（3）报复；（4）自暴自弃。
此概念主要是根据阿德勒学派的理论假设而来，即人是社会性动物，因此人的行为目的在于追求归属感。可以说所有人的行为目的便是为了归属感，为了被社会所接纳，以及为了价值感。对幼儿而言，希望自己在家人之间是重要的份子；到了青少年，希望能被同僚所接纳；至于成人，则希望有社会地位。
所谓儿童的行为目的，其实是儿童用以寻求归属感和价值感的不当手段。儿童之所以会以错误的方法来寻求价值感，主要是因为儿童虽然能清楚而正确观察到周遭所发生的事件，但是却常常曲解所观察到的事件，下错误的结论，并做出错误的决定和推论。阿德勒深信小孩子是个极佳的观察者，但是却是个最差劲的评断者。
摘录：《亲职教育模式与方案》P69
所以，你相信吗？通常，孩子表现不听话、反抗父母或故意捣蛋等不良行为是，就是他内心很沮丧、挫折、气馁的时候。因为他们不相信自己有能力表现良好能博取称赞，但又希望获得父母的注意与接纳，因此只有以不当的行为，提醒父母注意自己的存在。
这些行为目的在年纪大的小孩或成人身上也可看到，只不过成人的目的更多更复杂罢了。
大多数的偏差行为都是为了要获得注意，使得我们一提到这个目的就会与破坏性行为联想在一起，其实在孩子幼儿时期，其行为发展刚刚开始，通常会采用具有合作性的行为去获得特别的注意，例如努力做乖宝宝，以获取赞美。如果他成功的达到目的，那么他会变成一个非常好的孩子，甚至成为一个完美主义者，或是非常的吹毛求疵和害怕失败者；
如果他不幸失败了，那么他就会去寻求另一种可能的途径来满足他的需求，潜意识中他告诉自己：“既然建设性的行为无效，何不来个破坏性的行为试试看？”即使因此挨骂，也比被冷落来得好。
例如，父母在做自己的事情，没时间陪宝宝玩，当他很乖自己玩玩具的时候，我们觉得这是应有的状态，而没有给予关注，而当他开始打扰我们，或者破坏玩具的时候，我们会立刻去纠正、制止或者提醒他，这样也许无形中正好满足他引起你注意的目的。暂停片刻，但很快又回到老样子或换另一种打扰我们的行为。
正确的做法，停下手中的工作。告诉孩子：“我看见你了，而且也很在乎你，稍微忍耐一下，等会儿会专门陪你玩你爱玩的……游戏”或者让孩子参与一个有用的任务，转移孩子的注意力。
当然，日常生活中，安排特定的时间用心陪伴孩子，并有意识地训练孩子学习如何与我们合作。给予孩子更多的自信与安全感，使他感觉自己拥有许多的爱与关怀，他会自然地表现出合理的行为。
寻求权威的孩子们只有在他们觉得自己是老大时，才感到重要。这样的孩子只想为所欲为，通常他们内心的想法是：“只要我喜欢有什么不可以”、“没有人可以强迫我做任何事”或者“你最好做我要你做的事”。
即使父母成功的压制了他们，而这胜利却是短暂的，因为父母赢了面子却失了里子。
确切的说，就是父母可能赢得了斗争，却赔上了亲子关系。所以，父母亲要切记：一旦斗争爆发，孩子就已经赢了。当孩子反抗或挑战时，父母常觉得被激怒了，但尝试去纠正孩子的行动却很少成功。孩子会藐视或抗拒父母，并继续不可接受的行为，或者会暂时停止行为，然后则变本加厉。有些孩子在权力斗争中，会口是心非的依言行事，却在背后做出违背父母要求的行为，即所谓的“反抗式的顺从”。
而在面对争取权力的孩子时，承认你不能强迫孩子，并请求孩子帮助。既不开战也不要投降，而是撤离冲突，让自己冷静下来。使用权威来压制孩子的要求，只能加深孩子对权力的印象，深信权力很有价值，也更增加了争取权力的渴望。
日常生活中，与孩子一起制定合理的规则，给予有限制的选择，坚定而和善地坚持到底，培养互相的尊重。引导孩子把权力用在积极的方面。鼓励。肯定孩子日常生活中的贡献。有意识培养孩子的自我价值感。
通常权力竞争越演越烈的结果，孩子会逐渐感到被排斥、被拒绝，并相信自己是不可爱的、是受害者，当他察觉自己无法击败父母的权威时，就更为沮丧和气馁了。
于是他转而以报复的方法，借着伤害别人，让自己被别人仇视，来突显自己的重要性。企图以残忍和让别人讨厌为自己寻求一个地位，以报复的手段来平衡自己的情绪。
如果报复的斗争在亲子之间持续不断，孩子就会感受到完全的失败，他们可能放弃或为不当的行为寻找借口。
哲人：问题行为的第四个阶段就是“复仇”阶段。
青年：复仇？
哲人：下定决心挑起了权力斗争却并未成功，既没有取得胜利也没有获得特权地位，没能得到对方的回应。败兴而退。像这样战败的人一旦退下阵就会策划“复仇”
青年：向谁复仇？复什么仇？
哲人：向没有认可这个无可替代的“我”的人复仇，向不爱“我”的人复仇，进行爱的复仇。
青年：爱的复仇？
哲人：请你想一下，称赞的要求、引起关注以及权力争斗，这些都是“希望更加尊重我”的渴望爱的心情的体现。但是，当发现这种爱的无望无法实现的时候，人就会转而寻求“憎恶”。
青年：为什么？寻求憎恶的目的是什么呢？
哲人：已经知道对方不会爱我，既然如此，那就索性憎恶我吧，在憎恶的感情中关注我。就是这么一种心理。
摘录《幸福的勇气》
进入复仇阶段的孩子们并不选择正面作战，他们的目标不是“坏事”，而是反复做“对方讨厌的事”。也就是他会做一些你最不能容忍的事情，把不良行为升级。其实，如果父母能了解到孩子的无礼或报复行为，只是他收到伤害或伤心失望之后的反击，而不是针对自己所产生的，如果能体会到这点，父母就不至于被迁怒，也就不会像孩子一样反击回去，这场战争便打不起来了。
正确做法，处理孩子受伤的感觉“你的行为告诉我，你一定觉得受到了伤害。能和我谈谈吗？”。避免惩罚和还击，这时更需要好好改进彼此的关系。父母需要学习一些关于反射式倾听的技巧。发现并鼓励孩子的优点。
当孩子感觉到非常沮丧的时候，他觉得他在“好”的社会里丧失了地位，他真的就干脆彻底放弃了，因为他想反正再怎么努力也没有用的，终究是要失败的。
他的自我概念逐渐变坏，于是他放弃一切有建设性的尝试，转而寻求无助的途径。
他会用“我没有办法”、“我无能为力”、“我天生就是很糟糕的”等借口来保护自己，使别人对他不再存有任何的期望。
他也可以藉此来逃避一些责任，免除许多被责罚的机会。
但相对的可能受到老师及同学的轻视，父母逐渐感到失望，自己也感到极度的不平衡，甚至因此结识不良游伴，逐渐发展不良行为，尽量在“坏”的社会里求表现，这个过程是一种恶性循环。
假如父母及老师在孩子开始有如此迹象时，例如：闭门不出，逃学，沉溺于网络。这时未做适当的处理，反而给了他增强的作用，让他更觉得自己是无药可救的，孩子越显得无助，也就更为自暴自弃，这时再想挽救他，为时已晚了。
当孩子感到绝望，想放弃一切时，会显得很被动，对父母的要求置之不理。父母面对这种行为退化的孩子，要注意他是在消极的反抗。如果想要帮助他恢复正常，必须避免任何的批评，转而把注意力集中在他的优点或长处上，多加鼓励。即使只是小小的进步，也要把握机会，替他打气。鼓励，鼓励，鼓励。必要时寻求心理咨询师的帮助。
当妈妈告诉珊珊不能到屋外去玩时，她就发起牛脾气来。她竭力尖叫，甚至躺在地板上，变得歇斯底理。珊珊想随心所欲，因此她以权力的争夺来获得。“马上停下来！”妈妈喊叫。“我不要！”
珊珊尖叫，斗争继续进行(显然珊珊已经赢了，因为妈妈失去了冷静)。
妈妈重重地打了珊珊几下屁股，她哭闹得更凶了。最后，妈妈把珊珊关到浴室，在那儿她又足足哭了二、三十分钟。爸爸回家时，妈妈泄气地抱怨：“实在不知道孩子有什么不对劲，居然发了一整天的脾气。”
让我们把上述“孩子的行为目的”，应用到孩子的行为问题上。珊珊为了能到外面去玩，想控制妈妈。当妈妈拒绝时，她就发脾气，企图逼使妈妈让步。妈妈不愿认输，再度拒绝了，又因为控制不了自己的情绪狠狠的打了孩子。现在，珊珊不只是因为不能出去玩而气恼，也因为妈妈对她权力的挑战有所反击而生气。因此她想报复，叫闹得更凶。结果是被关进浴室里。
再将这场斗争做个摘要：
1.珊珊要到屋外去玩(珊珊的第一个目标)
2.妈妈拒绝了她的要求。
3.珊珊发脾气，是想获得权力而随心所欲。(珊珊的第二个目标)
4.妈妈接受了她权力的挑战，打了珊珊一顿，为了证明自己能够控制。
5.看到妈妈有力量反击，使珊珊真的生气了，以哭闹得更凶来作为报复。
(珊珊的第三个目标)
6.为了不愿认输，妈妈气得把珊珊关进浴室。
7.为了不愿认输，珊珊继续哭闹喊叫。
从这里我们可以很清楚的了解，珊珊的第一个目标背后还有其它两个目的：想要争取权力，同时想要报复。一旦刺激妈妈使她感到挫折，珊珊就表现了她的权力。她已经诱使高大、成熟的大人，像孩子似地争了起来。这样就“增强”了珊珊对权力的争夺。当珊珊继续尖叫，使妈妈更加生气，她是一个神经衰弱的人，珊珊的大力尖叫对妈妈是一个厉害的报复。在追求权力和寻求报复两方面，珊珊都得到了增强作用。下次再有类似情形发生，她可能会同样出招。妈妈不知不觉中已经教育珊珊多发脾气了。
就上述所言，孩子的行为背后一定有其目的或动机。不同的孩子可能采取相同或不同的行为方式，来表达内心相同的目的。
然而，孩子的行为目的会有变化，如幼儿时期大多的行为目的是获得注意，且开始呈现争取权力的行为目的。之后，孩子获得注意和争取权力的行为目的持续，儿童阶段可能开始有报复和自暴自弃的行为目的；到了青春期和青少年时期，后二者行为目的更可能大量增加。因此，对这种行为目的的变化和辨认，我们不得不多加留意。
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