家长提问:我家孩子今年升3年级了,以前一、二年级的时候成绩还不错,这个学期我觉得他有点退步了。具体表现在,回家做作业马虎,课堂作业一直有错误,叫他做点课外练习不肯做,说是老师没布置的作业,不高兴做。有时还为这事,我们会发生争执,在学习上不肯花心思这怎么行呢。一年级的时候好好的,还肯做的,怎么反而越大越不用心了呢?我也很为难,怕这样逼他,会让他对学习产生厌恶情绪。这种情况该如何教导孩子呢?
答:这位进退两难的妈妈遇到的是孩子的自主意识的问题。中国传统教育中,老师和家长处于权威地位,孩子属于从属地位。因此“听话”很容易成为家长和老师潜意识里的标准和希望。因为听话的孩子好管。比如这位妈妈,她希望孩子回家后认真做作业、做完作业再做一点课外练习巩固巩固,这样就完美了。可是显而易见,孩子并不是那么“听话”。一般遇到“不听话”的孩子,我会首先恭喜父母,你们孩子的自主意识那么明显地存在着,还没有被完全压抑掉。比如这位妈妈的孩子,他甚至还知道用“老师没有布置”这个理由来有力地抵抗住了妈妈的要求。
这时候父母到底该怎样做才能走出两难境地呢?
第一关:要转变自己的观念和角色。不管是孩子的学习也好,以后的成长与发展也好,父母的角色绝不应该是指挥官,而是帮助者、辅助者,孩子才是真正的主角,我们要完成指引和帮助孩子发展的责任,更要尊重孩子自主发展的意愿。你想父母真的能指挥到他吗?他真的听你的吗?如果父母一直做指挥官,会发现两个问题,一个是孩子越大越不听指挥(因为越大自主意识越强),3-5岁、9-10岁和13-15岁是明显的三个年龄段,也就是我们常说的逆反期。所谓逆反,只不过就是孩子的自主意识和父母的权威进行较量而已;二是孩子要么学会了做表面功夫,学会了敷衍;要么会因为反抗而对世上任何权威都持敌对和抗拒状态。对于这种敷衍,父母是明显能够感觉出来的。可怕的是这种敷衍的习惯会带到他做的任何事情里去,甚至带到工作中去,最后过了敷衍的一生。这样的孩子还会有一个特征:父母在,老实;父母不在,翻天。这个父母可以换为:老师、领导、警察或者老婆。而抗争的孩子,在成长的时候会自己和父母都不安生,长大了也易与他人起冲突,因为习惯了抗争,难免会防御过度。咱们的身边,是不是都有几个这种浑身长刺的人?
我经常问卡在这个问题里的父母:你能盯到什么时候?能盯到他的每节课堂上眼睛有没有看着老师吗?你能盯到以后他考大学的考场里吗?你能盯到他工作面试的场合吗?你能盯到他谈恋爱约会的时候吗?其实你根本都不能盯到一年级孩子的课堂,更别说其他了。在父母控制和要求下的孩子,永远不可能发展出真正的自律。自律就是我内心底里就是如此希望的,我就这样去做。它是在自由的状态下才能产生的。它和父母老师外来的要求被内化还不一样,被内化的外来标准,会和真正内心潜在愿望起冲突,这种冲突经常被压抑几十年之久,且会造成非常严重的心理问题。不信请你写下:“我应该......”完成这些句子,大概可以列出一长串吧,再把“应该”改成“愿意”,去体会读每一句话时内心的感受,就会明白我在说什么。如果你修改词语非常顺利成功,不觉得难受,那么说明你被内化的外来标准束缚的程度越轻。大多数60、70年代长大的人,做这题都有很深的感觉。被内化的太多了。可是仍然能感觉到那不是你真正的心愿。
父母的假设是:如果我不管着,不阻止,不命令,不灌输,孩子就会做对他发展不好的事情。而事实是完全相反的,如果父母信任、鼓励、只树立极少的安全规则和界限,孩子从来都会根据自己的实际发展需要去做事情,他们知道也愿意去做那些事,比如写作业,比如学习。但假如外来有力量强迫他们,他们反而就向相反的道路上去了,他们会厌烦。让一个人对一件事厌烦的方法很简单,就是变“他要做”为“要他做”。那么反过来,变“要他做”为“他要做”,就是这个问题的解决之道。可参考下我以前博客里关于那个老头出钱请男孩扔石头的故事和关于朋友考会计师你上门去质问学习进度的比喻。
写到这里,离解决问题还有很远的路,我也差点累得吐血,因为这个自主意识的问题是家长最难看清和体会的问题,那不是一日两日的功夫。但是我知道这位妈妈着急,所以我还要坚持写下去,也请这位妈妈坚持看下去。
如果你已经接受“让孩子自己做主,他会选择对自己最有利的事”、“我必须把自己的要求先放在一边,让孩子的自主意识做主角”、“我要平等对待孩子,象对待其他成人一样尊重孩子,我不是他的上帝或者权威,我其实没有权利决定他应该做什么,我只是在他做什么遇到困难时帮助点拨一下”,那么请进入第二关:
第二关:明白培养孩子远远超过学习成绩和分数。孩子培养好了,成绩会越来越好,但如果只有成绩好,孩子培养废了,有一天一定会失去这昙花一现的成绩。《高效能人士的七个习惯》里有句话说的好,你要是不关心鹅的福祉,就甭想鹅给你下金蛋!写到这里我心很痛。父母有时候连这一点都做不到。关心过孩子想什么、需要什么、渴望什么吗?!关心过孩子在这个阶段最需要发展的是什么吗?!至少在孩子心里,父母的眼睛里只有自己的学习成绩和分数!没有人关心过作为一个人,一个还没有长成的人,孩子的心里是什么样子!是不是荒草丛生、凄凉无比!事实上,1-3年级,除了养成学习习惯,最重要的是基础情商、生活起居习惯、人际交往、天赋才能和兴趣的发现与培养。这最后一点,就是允许孩子“玩”,而根本不是上什么兴趣班。天赋兴趣的范围,远远比兴趣班广泛得多。喜欢昆虫的法布尔,他只能撅着屁股在泥土里玩,你让他去上哪个兴趣班?!中国人是最有天赋的人类,也是最早扼杀天赋的人类。有人认为天赋没有用,这也是为什么大学生出来找不到工作还要拼命考研的原因。人是靠什么生存的?靠天赋才能。这天赋才能后天不发现、不发展,等于零!可是在中国的现有体制下,最有发展空间和时间的1-3年级,竟然会被父母用来做课外题和上孩子不喜欢的兴趣班。知道不知道中国的孩子越往后就越没有时间了啊?(心再痛~)回到鹅的问题。就算父母对这只鹅很好,鹅也下了金蛋——好成绩。这金蛋父母拿来干什么用呢?做成金箔往自己脸上贴?还是和邻居同事炫耀一下?如果有一天,父母的眼睛里只有这只鹅,只关心鹅的身体好不好、心理好不好、有什么机会锻炼锻炼它,满足它的愿望,那怕现在下的还是臭蛋,它也会慢慢下起金蛋来。如果父母真心地对鹅说,你愿意下金蛋就下金蛋,愿意下臭蛋就下臭蛋,我们都一样爱你。你说这鹅它会怎么选择?我到现在都没有见过一个孩子是真心希望自己学习成绩不好的,除非他在报复父母不爱他爱分数。如果孩子们都想要成绩好,那事情岂不是很简单:你们一起快乐地或者痛苦地找方法、找登堂入室的门径、找各自喜欢的学科去吧。
如果你已经接受并且做到:“只培养孩子不过分关心分数”“不管孩子考多少分我都一样的表情”“让孩子自己去决定”、“允许孩子自由地玩”,请进入第三关:
第三关:培养责任感、应对不如意、接受现实却不损伤自我、在不喜欢的事情里寻找乐趣和方法、战胜和突破自己。记得哦,前面的两关,已经让你真正热爱你的孩子本人、给孩子自由玩耍的时间和权利、让孩子自己生出愿望希望学习成绩好。现在,你需要帮助他。因为老师和学校不可能按照你的意愿来教学,有时难免枯燥、无趣。不能随意因自己的喜好而逃避自己学生的责任——学习和作业。你可以和他一起,面对各种不如意的局面,面对老师的批评、同学的欺负,面对作业渐多,面对很多很多的不如已意,接受现实,从中寻找突破之机。把负面的事情都化为正面的养料,是需要积极心态和哲学视角的;把枯燥的事情做出趣味来,是需要热爱生命的热情和幽默感的;把不如已意的烦琐事情认真做下来,是需要坚毅和踏实的,父母亲们,你们有吗?自己没有的事,不可能要求孩子先做到。如果没有,现在就可以有。你和孩子都可以有。只要你们愿意。
通过了这三关,人生在你们的眼前,已没有什么障碍,更何况学习成绩这区区小事?