先复习下这个经典的关于行为动机的故事:
一位老人遇到了麻烦,每天都有一些顽皮的孩子聚集在他家附近,向他的房子扔石头。老人想了很多办法来阻止他们,叫警察、打电话给孩子们的父母、大喊大叫地威胁他们,但都不奏效。相反,孩子们似乎更加起劲,扔石头扔得更欢了。
经过思考,老人将孩子们召集到一起,对他们说:
我现在慢慢地喜欢你们向我的房子扔石头了,为此我愿意向你们付钱,每人每天一块钱作为回报。
尽管这个承诺在孩子们看起来很离奇,但他们仍然非常高兴地接受了这个协议。于是,孩子们每天都在约定的时间里来向老人的房子扔石头,老人也如约付给他们每人每天一块钱。
这样过了几天,老人又把孩子召集起来,对他们说:很抱歉,最近我挣钱出现了一些困难,我无法每天付给你们一块钱了,每人每天付给你们五毛钱怎么样?孩子们当然很不乐意,但他们嘀咕了一阵子后还是接受了老人的条件。
又过了几天,老人再次对孩子们说:最近我的挣钱状况实在糟极了。我连付给你们五毛钱也无法办得到,但我还是愿意付给你们每人每天一毛钱,你们看怎么样?孩子们很快交换了一下眼神,其中一个打破了沉默:别想得太美了,谁会愿意只为了一毛钱干这种苦差使?
就这样,孩子们再也不来扔石头了。
一开始的时候,孩子们扔石头是出于内在动力的驱使,扔石头让他们觉得新奇、好玩、冒险,因此,那位老人越管,他们就越想扔。
林格说:当孩子的学习能满足自己的好奇,能收获美感和满足感,不用别人催促和监督,这种学习才是最有效的。而当孩子觉得学习是别人叫学的,那就会象上述扔石子的孩子一样,在家长和老师左拖右拉、恩威并施、好处使尽的情况下,仍然动力不足。
几下是我观察到的几个现象:
1、当孩子完成钢琴老师布置的作业时,感觉需要用很大的心理动力;但同样难度的另一支曲子如果被他自己看上了,向陪练的妈妈死乞白赖地要一点点时间去自学和练习那个他“自己的曲子”,你会发现不但弹奏得很有感情,而且练习的效率顿时提高两倍,学会的时间就明显短。
2、当一个孩子在做作业时,经常效率不高,但弄那些“自己的事情”的时候,又专注,又高效,但往往换来家长和老师的一句:“不务正业”。
3、当孩子对某一个问题有了兴趣,向家长提问的时候,是多么好的引导时机,但往往被家长浪费了,以“你问这干嘛,你作业做完了没有啊!”难道学习就是作业吗?!人生何处不是知识,又何处不是学习呢?孩子的问题里,就包含着未来成功职业甚至是诺贝尔奖的思考萌牙,这不,全部扼杀了。作业,作业,是最让家长焦虑的东西。家长能够有勇气去克服这种他们从小就不敢违抗的焦虑吗?
4、当家长下达一个指令,比如:多吃点这个菜、现在去做那件事的时候,孩子反抗心顿起,不是不情愿地马虎做了,就是拒绝去做。可是家长可能没有想到,如果他多等五秒钟,就会发现根本不需要他说,孩子本来就是自己想吃、想做的!结果给他一说,反而不想做了!跟上面扔石子真是一模一样啊。偏偏我们的家长又特别喜欢指挥、命令。他们不知道的是,他们满足了自己的坐镇指挥之欲望,却倒了孩子的胃口。吃饭不香,学习没劲,到底是谁造成的呢?
我们该怎么办?请先做一道单选题
弄明白在自己的内心底,对孩子发展的期望到底是什么?( )
A.完成老师和学校的任务,能够顺利升学直至考上大学,我也算完成任务。
B.能够发挥自己的一技之长,在竞争激烈的社会中有一席之地,而且这个席位还是中等以上(比如单位中层、技术骨干),不要太受制于人,有一定话语权。
C.工作顺利、收入丰厚,家庭幸福,平安快乐。
D.学业优秀、富贵成功,超过我周围人的孩子,为家庭光宗耀祖。
E.做自己喜欢的事,做回自己,哪怕是捡垃圾也不要紧,只要他自己愿意并觉得开心就好。
F.成绩中等偏上,工作中等偏上,婚姻、家庭、孩子,各方面安稳不找麻烦即可。
G.能够发挥出自己的最大潜力,攀登上事业的顶峰,体验颠峰感受,成为一个卓越、杰出甚至伟大的人。
……(这里的备选答案还可以自己加上去)
从每一个答案里,我们都可以看见父母的辛苦和期望。但身为父母,我们必须明白:辛苦抚养孩子是我们的本能和责任,是我们应该做的,不可心生期望回报之念;而我们对孩子的期望,也只是我们的一厢情愿,主观得很。经常发生这样的事:做父母的抚养孩子十八年,却从来就没有看明白过自己的孩子。正因为“看不明白”,所以产生了与自己期望不符之下的担心焦虑。
所以我们要做的第一件事就是:放下自己,看懂孩子。看看你不做要求的时候,不介入的时候,孩子是一种什么样的自然状态,有什么爱好和擅长,内心是敏感还是不敏感,社会情感发育是天真还是成熟,情绪是稳定还是易波动,性格是从容还是快捷,什么学科学习得很容易,什么学科有些困难,学习习惯和方法又如何?会不会总结提高?在学校与同学交往情况如何,发生一些事情的时候他是如何考虑的,观点如何?他的从众性怎样,与人交往时有哪些优劣势?当众讲话有没有过锻炼机会,独立办事能力如何?青春萌动期如何处理情感与学习生活的平衡?有没有发过未来的愿?这愿望是什么?他内心里有没有一幅美好愉快的景象和对应的活动?他对爸爸妈妈和其他家人的看法如何?对社会上一些事情的看法又如何?喜欢什么,讨厌什么,喜欢谁,又讨厌谁?
如果这些都没搞清楚,教育孩子就是天方夜谭。怎么搞清楚?交谈、倾听,再交谈,再倾听。做一个不指手划脚的父母,估计是这世上最难的事情了。
第二件事:增长自己的见闻,阅读和分析至少一百个人的成长经历,了解至少一百种“好工作”。和孩子分享这些信息。也可以和孩子一起讨论,他擅长的这些方面,他做得很棒的这些事,以及他对某人职业的喜欢与认可,可以从中看出他可能的发展路径。从现在的学校学习中能够吸收哪些非常有用的知识和能力,还需要加强哪些能力的锻炼和补充。
第三件事:把孩子喜欢的那一类或几类职业用视觉化(比如图片)的方法固定下来,最棒的就是能够让孩子体验到自己仿佛已身在其中、实现了愿望的感觉。把有这种感觉的图片资料等放在每天必看到的地方。假如学校里有一个相关的竞赛或活动的机会来了,以前也许孩子是不会愿意去参与的,就算参与也不会全心投入。可是现在,只要知道这活动是与他未来的职业有关的,与他未来的愿望、梦想有关的,那种愉悦感觉会让他全身心地投入到这样的锻炼机会中去磨炼自己。这就是你要他做和他自己要做的区别。结果将是完全不同的。
第四件事:在孩子还没有发展出一项足以让他“小荷才露尖尖角”的才能时,绝不要用即时完美纠错法束缚住了孩子前进的脚步。我们以为每次孩子犯了错误必纠,并要求总结提高,这样孩子就会少犯错误。可是即使这样我们还是培养不出十全十美的不犯错的圣人,却阻碍了一个有血有肉青少年的发展。在孩子还没有成功之前,他要做的事就是发展、再发展,锻炼、再锻炼,向前,再向前。犯点错误,只要不是原则上的、道德品质方面的,以后都有机会去细细思量和纠正。鼓励他向前跑,不去纠正他的姿势,是因为等你帮他姿势纠正好了,他也失去了向前跑的冲劲和助力机会,他满脑子想的就是姿势怎么让你满意避免批评而不是前面那个目标了!
第五件事:孩子需要批评的时候是很少的,需要帮助的时候却很多。如果你批评很多,那一定意味着帮助很少。孩子考试考砸了,他需要的是帮助而不是批评。如果你认为孩子考得不好应该被批评,那你也应该由于赚钱不够多被批评。这几乎是一回事。但你可以说,现在社会赚钱多难啊!我已经很努力了!再说衡量一个人的价值,也不能光用赚钱多少啊!!说得多好!可是孩子却不能对盛怒的你说:现在学校考试竞争压力多大啊!我已经很努力了!再说衡量一个孩子的好坏,也不能光用分数多少啊!!
如果以上五件事都还没有能够给你提供核心帮助,那问题可能出在家庭秩序上。也就是说,表面上看是一个孩子教育的问题,其实孩子根本没有任何问题,问题出在你们的夫妻关系上,或者隔代教育权力的争夺上。理顺家庭的关系,永远排在教育子女的观念、方法的前面。原则有二:原则之一是每一代的子女对父母给自己的一切从内心里接受并心生感激。其中最重要的一点就是子女不因父母不是自己想要的那种而对父母心生怨恨。因为先有父母,后有子女。父母在没有生子女的时候就是那个样子了,而子女却妄想改变他们。原则之二是父母永远对自己的子女负有最直接的同等教养权利和责任。隔代教育的奶奶再卖力,会发现家庭关系或孩子教育总会有这样那样的问题,而且没有办法解决,直至孩子的父母重新团结起来,以一对成人的威严来做孩子的父母,一切问题都迎刃而解了。