孩子丢东西后为什么我们会生气

心理导读： 导读：我们眼中孩子的错误，几乎都是我们自己内心中的投射。当孩子掉东西时我们指责他，其实我们是在指责我们自己内在的小孩，我们看不见我们在无意识层面一直在伤害着自己，我们是多么害怕犯错。 前段时间儿子去国外参加比赛，老师在微信群里和家长们说，最头疼的就是孩子们丢东西，还为此专门开了丢东西总结大会。这是儿子和我的微信通话： 儿子：我上次的钱掉地上了。 我：是 儿子：然后我准备去捡，老师先捡到了...—www.52psy.cn

 导读：我们眼中孩子的错误，几乎都是我们自己内心中的投射。当孩子掉东西时我们指责他，其实我们是在指责我们自己内在的小孩，我们看不见我们在无意识层面一直在伤害着自己，我们是多么害怕犯错。

    前段时间儿子去国外参加比赛，老师在微信群里和家长们说，最头疼的就是孩子们丢东西，还为此专门开了丢东西总结大会。这是儿子和我的微信通话：
    儿子：我上次的钱掉地上了。
    我：是
    儿子：然后我准备去捡，老师先捡到了，就骂我，说我老是管不好。
    我：你生气，你希望得到老师的认同是吗？
    儿子：然后还跟其他老师说了，我都已经准备去捡了。
    我：你感觉被他歪曲了事实儿子：是的我：你很委屈是吗？妈妈知道，你一直管自己的东西管的很好。
    儿子：我们又不是犯人，一定要做的很好。
    我：是的，你什么感觉？
    儿子：不公平，掉了点钱就这样骂我
    我：是的
    儿子：妈妈，我手机丢了，现在找到了，在包里。
    我：好的，只要你人在就好，你比什么都珍贵。

    当孩子被指责时，如果家长能真正倾听孩子的叙述，孩子就能容易地表达他们面临的困难。有时候，我们甚至什么都不用说。孩子需要的是我们能与他们产生共情。用“哦……”“嗯……”“是的……”“是这样啊……”来回应他们的感受代替提问和建议。父母通常不会说出孩子的感受，因为我们总是想马上停止孩子的负面情绪。我们越是想让孩子摆脱负面情绪，孩子只会越生气、越伤心、越难过。相反，当孩子听到我们说出他们的感受时，心里会感到安慰，会感觉到有人能理解他们内心的感受。说出孩子的感受和希望，对成人来说是很难的一件事，需要我们去学习并经常练习，孩子更容易和一个接纳他们感受的成人沟通。倾听孩子，说出孩子的感受，主动表达我们的理解，这样做有助于孩子体会自己的状况，从而深入了解自己。
    建议父母们使用“疑问句”：“你很难过？你希望得到肯定是吗？”
    “你很生气？你希望得到认同是吗？”“你很担心是吗？你很困惑是吗？”“听起来，你很伤心，你希望找到和老师沟通的办法，是吗？”这样的回答会鼓励孩子去了解自己真实的感受和需要。
    接下来，我们从大脑科学说一说“为什么孩子会掉东西。”一个孩子是否聪明，取决于他的神经元所建立起来的连接网络的大小。神经元之间的连接网络，绝大部分是因为受到外界的刺激而产生出来，这从孩子在母亲的体内便已经开始了。一个动作需要50到100个神经元形成一个网络才能工作，多个神经元网络形成一连串动作，随之一连串的思维就产生了。有些时候，神经元之间的连接网络增长速度可达每秒钟增加30亿个连接点！在婴儿8个月时达到最高峰，会有1000万亿个连接点。孩子连接网络能力最强的时候是3岁左右，在达到最高点之后，又会有一次淘汰过程出现：连接得不好的和少用的网络会消失，连接点的数字会下降至500万亿，刚好又是一半，这会在孩子12岁左右时完成。此后，一生的神经元连接网络的数字会大致上停留在这个数字的水平，除非接受一些特别的脑力训练。
    这就是为什么孩子永远精力旺盛，充满好奇心，不停地探索周遭这个世界的原因，因为他们一刻不停地在连接自己的神经元网络。这种透过刺激自己创造出来一个又一个网络，在心理学方面称为：肉身化。所以12岁之前的孩子需要不断地去尝试各种各样新鲜的事物，探索世界，以帮助他们连接神经元网络。这也是为什么那些祖辈带大的孩子，相对不太愿意动，也不太聪明的原因，他们的神经元刺激得少，连接的网络也少。
    大脑就是这样从我们的胎儿期开始就一刻不停忙碌的工作着，它很辛苦，它需要去寻找可以省力的方式。在大脑骨的中心是一个高尔夫球大小的组织块，叫基底核，是细胞组成的一个椭圆形组织。20世纪90年代，麻省理工学院的研究人员开始研究基底核，他们发现基底核与人的习惯紧密相关。基底核这一微小、原始的神经结构取代了大脑部分的工作。大脑将惯常的行为活动变成习惯，因为习惯能让大脑得到更多的休息。这样的大脑能让我们不用再思考基本的行为，比如走路以及选择吃什么，人就有更多的脑力来学习和发明。在习惯出现时，大脑不再完全参与决策，它要么完全静下来，要么集中做其他的任务。习惯被嵌入了大脑的结构中，而这对我们来说是莫大的优势。成人和孩子的不同之处就在于，成人的大脑在经过几十年的发展之后，做很多事情时已经形成了习惯。
    没有了习惯，日常生活中的琐事将占据大脑的一切。我们每天做的大部分选择可能会让人觉得是深思熟虑决策的结果，其实并非如此。人每天的活动中，有超过40%是习惯的产物，而不是自己主动的决定。成人在几十年重复的生活中，早已形成了一些自己的习惯，一些下意识就能够做到的行为。而孩子他们的大脑在前面12年主要的工作是建立神经元网络，尽可能多的保留神经元，所以他们需要不断去刺激神经元，这和成人是不同的。他们需要成人帮助他们形成一个良好的生活习惯，他们需要一个有规律、有秩序的生活，这样他们掉东西的概率就会下降，我有三年的时间和一些小学生相处，我发现往往那些经常掉东西的孩子，他们家也很杂乱无章。父母从孩子出生后就需要保证家里的整洁，如果父母自己的东西使用后会归回原位，孩子自然而然也会做事情有条理，哪里拿的东西会放回到哪里去。因为秩序感是从孩子出生后就具备的，秩序感也为孩子带来安全感，他们需要一个整洁有序的家，他们需要有规律的生活，几点起床，几点吃饭，几点去公园，几点睡觉。如果一个孩子从小能够在有规律的生活环境中长大，他自然而然就会养成良好的生活习惯，掉东西的概率也就降低了。
    在了解了大脑科学和儿童的秩序感之后，我们再来谈一谈为什么当孩子掉了东西之后，我们会焦虑、会生气，这背后又是什么原因呢？比如我自己从前就是这样的，就算我丢了一个很小的东西，就算找到之后我也不用，但还是一旦发现不知道放哪里去了，我不睡觉也要翻箱倒柜地去找。很多人把这称之为强迫症，强迫症几乎每一个人都有，表现在生活的不同方面。究竟为什么我们会有强迫症呢？
    让我们来看一看童年的自己吧，还记得我小的时候，要负责洗碗，偶尔我会不小心打破碗，当碗在地上“哐”一声碎掉的时候，我的大脑就一片空白，我好害怕随之而来妈妈的责骂。现在，我早已记不得妈妈小时候是怎么责骂我的，我只记得自己惊惶失措的脸，在那一刻我完全进入了惊吓的状态。
    当我在老师的帮助下进入自己的无意识深处，我看见一个害怕得发抖的小女孩，她不停地说：“妈妈，对不起，我错了，都是我的错，我不应该打碎碗。妈妈，求求你，不要骂我，我好害怕。都是我的错，都是我不好，妈妈，我再也不敢了，再也不敢了。”
    在那一刻，我在心里有了一个信念，我绝对不可以做错事情，因为如果我做错事情，妈妈就不会再爱我了。现在的我早已长大，即使打破碗也不会再有人责骂我了。可是，当我看到自己孩子做错事情，掉了东西时，内在的恐惧就又出来了。本能的我不愿意和自己内心的伤痛去接触，我要制止这件事情的发生，是的，绝对不能犯错。我被自己无意识的信念控制着，却不曾想过我已经不再是孩子了。
    我们眼中孩子的错误，几乎都是我们自己内心中的投射。当孩子掉东西时我们指责他，其实我们是在指责我们自己内在的小孩，我们看不见我们在无意识层面一直在伤害着自己，我们是多么害怕犯错。即使我们二十岁、三十岁、甚至四、五十岁，我们已经是个成年人了，但在我们的内心却永远是那个害怕犯错的小孩。
    我们每一个人小时候都曾有过犯错被人骂的经历，或者是我们见过别人受到批评和责罚（比如我有个哥哥，小时候他如果考试没考好被爸爸打骂，我都必须在旁边看着，学习心理学后，我知道这样的情形同样会给我造成惊吓。）这个恐惧的、受伤的小孩藏在我们的无意识深处，我们自己很难直接感觉到它，却会受到它的影响。我们蒙起眼睛，堵住耳朵，拒绝看到那个真实的自己，那个苦苦向爸爸妈妈乞求的自己，那个害怕得浑身发抖的自己，那个不停责骂自己不该做错事的自己，因为这真的太痛苦了，童年的我们无法承受。于是，我们关起了心门，拒绝聆听内心的声音。
    对这份内心痛苦的探寻，并不是知识的学习，而是用心、用你的身体去体验、去感觉的过程。许多人参加了一些心灵成长课程之后，觉得自己已经什么都知道了，但是他们并没有用心去体验真实的那个自己，所以他们除了学习到一些知识之外，对自己没有其它任何的帮助。要追求幸福和快乐，就必须去体验恐惧和痛苦；要追求自由和突破，就必须去体验限制和惊吓。不管你承不承认，只要你是人，你的内心就必然有伤痛。每一天你都在把你内心的世界投射在外在的人和事情上面。
    “投射”是一种很有趣的心理现象，绝大多数人都不了解其原理。我们会不自觉地用潜意识去影响周围的人，让他们表现出我们所压抑的特质，或者我们把容易表现这些特质的人吸引到我们身边，这就是投射的机制。投射是潜意识的一种防御机制，因为我们的某些特质和情感受到了压抑，无法在我们自己身上自由地表现出来，所以就只能投射到其他的人身上。例如，如果你觉得别人很强势，其实在你的内在你自己就很强势，但你看不见自己的强势；如果你觉得伴侣总是对你很愤怒，其实在你的内在你自己就是一个很愤怒的人，但你压抑了自己的愤怒。
    我们在别人身上所看到的问题，都是我们自己所具有的。如果我们压抑了自己内心的愤怒，就会把暴躁易怒的人吸引到我们身边。我们会一边压抑自己的愤怒，一边厌恶那个对我们发脾气、暴跳如雷的人。我们拒绝承认自己心中的愤怒，所以只能把愤怒投射到他人身上，只有这样，我们才有重新认识和接纳愤怒这种情感的机会。如果你觉得别人傲慢，令人讨厌，就说明你在刻意压抑自己心中的傲慢。只有在我们欺骗自己，不去承认自己内在的某些特质的时候，才会对别人表现出来的特质敏感。
    我们需要去了解自己、理解自己、接纳真实的自己，因为如果连我们自己都接受不了自己的话，又怎么能期待世界接受我们呢？要想获得别人的爱，我们必须首先学习爱自己，爱自己就是去找回真正的、完整的自己。
    为了承认和接纳自己的某一种特质，你必须首先把先前所压抑的愤怒表达出来，用合理的方式表达出来，而不是去对自己和他人造成伤害。你可以大喊大叫，当你用全部的力量大声叫出来的时候，压抑的情感就会像破堤的洪水一样释放出来，你也可以用双手去打枕头，用尽你全身的力气去表达自己，用力地打下去，同时去感受你的愤怒，以及在愤怒底下的悲伤。
    只要我们能够直面自己的过去，拥抱当初经历的痛苦，就可以从痛苦的经历中学到智慧，找到我们内心深处的宝藏。去看到我们缺少承担责任的勇气，不敢承认自己犯下的错误；去看到我们害怕表现出自己不完美的一面，害怕自己身上那些让我们讨厌的东西；去看到我们害怕表现出自己的力量，害怕伤害别人，失去别人对我们的爱。
    那些被我们压抑的负面情绪，给我们造成越来越强烈的痛苦，让我们无法实现自己的梦想，无法过上幸福的生活，要想结束这一切，只能靠我们自己。只有你自己才能对自己说：“我不要再这样生活下去了，我要表现出我的力量，表现出我的智慧，表现出我的创造力。我要把我全部的潜能都发挥出来。”
    阻止我们拥有完整的自我、发挥出全部潜能的，是我们心中的恐惧。因为恐惧，我们不相信自己能够实现梦想。因为恐惧，我们不敢承担任何风险，只能在原地裹足不前。恐惧剥夺了我们选择的权利，把我们限制在“积极”与“消极”之间的边缘地带。恐惧让我们麻木不仁，感受不到生活的乐趣和激情。恐惧让我们过着庸庸碌碌的日子，因为我们害怕超越我们为自己设下的那些“极限”。要想战胜恐惧，我们必须首先直面它、承认它的存在，然后再去接纳它、包容它。当我们能够接纳自己心中的恐惧时，就可以摆脱它的束缚。
    我们害怕自己所拥有的巨大潜能，因为我们存在的伟大违背了我们的核心信念——“我不行”。没有人能够发挥自己的全部天赋。每个人都会下意识地压抑自己的某些积极特质，让它们无法表现出来。我们必须承认自己的优点和长处，学会以自己为荣，而不是刻意压抑自己的才能。我们必须找出自己与众不同的地方！

 转自微信：初春婚姻家庭智慧