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要待遇的模范
心理导读:有一位来访者跟我哭诉:婆婆跟她争吵时说,“我就是向着我儿子,怎么了!?”我想,婆婆向着亲生的儿子,听起来不是天经地义吗,我追问她,“这句话为什么给你那么大的伤害?”她哭得更委屈了,“如果我平时跟婆婆关系不好,她这么说我可以理解,可是我对她,比对我亲妈都好,我为她做了那么多,她怎么可以这么说我!”我听到她哀怨的同时,婆婆一句话,她多年的辛苦付诸东流,所有的付出不堪一击,心碎一地。她过后说,“如果没有...—www.52psy.cn
有一位来访者跟我哭诉:婆婆跟她争吵时说,“我就是向着我儿子,怎么了!?”我想,婆婆向着亲生的儿子,听起来不是天经地义吗,我追问她,“这句话为什么给你那么大的伤害?”她哭得更委屈了,“如果我平时跟婆婆关系不好,她这么说我可以理解,可是我对她,比对我亲妈都好,我为她做了那么多,她怎么可以这么说我!”我听到她哀怨的同时,婆婆一句话,她多年的辛苦付诸东流,所有的付出不堪一击,心碎一地。她过后说,“如果没有这次不愉快,我应该能评上“模范媳妇”吧。”做了“模范”,没享受模范的待遇,这是她的痛苦。青岛心理咨询
刚出生的小婴儿没有语言功能,他用啼哭满足自身的需要。饿了,冷了,无聊了,只要一哭,他的好妈妈就会听从召唤,满足他的需要。被好妈妈满足的婴儿有一种全能的感觉。只要我哭,全世界都为我服务。然而并不是每一个婴儿都能有这样一个好妈妈,在没有干预之前,未被满足的愿望会让这个婴儿即使到了成年阶段,心理还停留在早年缺失时期。虽然身体长大了,内心仍是个孩子。“做模范”就是其中一种形式。
这类要待遇的“模范”,常常有过人的自我牺牲精神,为了达到对自己的高标准、严要求,他们能够放弃常人难以拒绝的低级趣味,忍受常人难以忍受的痛苦,打造一个近乎完美的个人形象。与这样的人相处,刚开始常常是令人愉悦的,他们或表现的谦逊有礼,或做事高效认真,或对待他人热情大方……他们常常运用萨提亚提出的“讨好型”生存姿态。一旦你遇到他们,常常觉得他们配得上任何溢美之词。他们常常深受主流文化的赞赏和接纳。青岛心理咨询
但不为人知的是,在他们的浮华的外表面具下面,是不堪重负,怨声载道的内心。他们牺牲自我的需要,打造完美好人的形象,为的是赢得别人的认可,尊重或爱戴来弥补早年发育不良的自我认同。由于他们想要待遇的野心往往并不挂在嘴上,在意识层面甚至不为他们本人所知,所以他们的外表极具迷惑性。
由于没有人能够真正满足另一个人的需要,他们的付出永远不可能真的换来他们想要的待遇。模范们付出一切把希望寄托于别人身上的愿望终将落空,这使得他们常常变换一张脸,或是面目狰狞的指责别人,或是痛哭流涕的自我怜惜。做模范成了受害者的游戏,我为天下人付出了一切,天下人却负了我。
这是他们常说:
“让我做什么,你才能……”
“我都是为了你才……”
“我都……你怎么可以……”
……
我之所以这么了解他们,是因为我做了很多年的模范。从小我是一个让父母几乎不操心的孩子,在同龄人下河捞鱼,上房揭瓦的时候,我从来在家里乖乖写作业,几乎不出门玩。父母让干什么就干什么,不让干的坚决不干,每天察言观色不惹父母生气,不向父母提要求。从小到大一直成绩优异,从新疆一个小山城考学到北京,成家立业,工作稳定,家庭和睦。直到一次被母亲指责,我哭诉,我付出了120%的努力,还是没办法让你喜欢我!我慢慢意识到,我做了一切,并不是因为自己这样做快乐。从小觉得不被爱的我,只是用这样一种做模范的方式想要迂回得到亲情。通过做模范,我想达到对母亲的感情勒索。显而易见,等待我的注定是失败。青岛心理咨询
做了“模范”,没享受待遇,痛苦的时候,也是模范们醒悟的时机。放下模范的包袱,其实每个人都是有血有肉原本不同的生命,都有需要,有愿望。如果做模范,是之前不得已选择的一种生存方式,因为那时没有更好的选择,相信它一定曾有过有利于自己的时候。只是如今,只凭这一招不能让自己生存的更好。与其迂回的想通过勒索他人满足自己的需要,不如直接面对自己的需要,自己满足自己,自己照顾自己,学会表达自己,学会必要时拒绝别人,选择做一个有缺点的真实的人而不是一个看似完美的模范。青岛心理咨询
同时放下模范的包袱,也是放下对他人的苛责。了解到别人只能用他们的方式对待自己,他们是他们自己,而不是我们想的那样。他人有他人的理由,他人有对待我们不同的方式,那就是他们的方式,不是我们努不努力,较不较劲就能改变的。当我们自己满足自己需要和愿望的时候,我们的内心不再是空的,我们也不再把自己幸不幸福,快不快乐的责任归于别人,而是交还到自己手里。不再做模范,尊重自己,也真的尊重了别人。不做模范,也不再要求待遇,对人对己,原来生活可以这么轻松。