J女士结婚15年，如今深陷“我到底要还要不要他”的焦虑。她的婚姻离与否，好像是她说了算。

一年前老公的外遇彻底打破了他们平静的生活。她老公是个把事业放在第一的人，然后所看重事情或对象的排序为：地位、面子、父母、妻儿。他对自己外遇的看法：“说不清楚为什么，许是激情的碰撞，人生的插曲而已，没什么大不了的事。老婆应该原谅，别动不动就闹离婚”。J女士就老公重视对象的排序，以及对外遇的解释不很满意。外遇事件虽已成过去，但她一直不能释怀：他犯了错为何还是那种桀骜不驯，丝毫没忏悔的样子？他应该比过去更爱我呀，应该是把妻儿放在第一位啊，何为还是经常很晚归家？不可能总是加班吧。她心有余悸，陷入对未来不测的联想，内心从此有了挣扎：想放弃婚姻，却心不甘情不愿，难道十余年的恩爱就完了？他身上有许多好处，离了他，我能找到满意对象吗？儿子的心理伤害咋办？若维持婚姻，却心有千千结，谁来抚平，怎样抚平？老公还能像从前吗，他能否抵挡诱惑？他值得我原谅吗？似乎她不敢信任他，也不相信他们今后在一起的感觉（感情）能够回到从前。

她反思了很久，觉得这个婚姻该离与不能离的理由一样充分，觉得老公值与不值我原谅他的分值等量。可最后仍没答案，反倒有了令她更痛苦的难题：我不知该咋办，我没法做决定，因为我确实不知自己到底想要什么?

这是许多人在婚姻围城下的尴尬：鸡肋情绪状态。

生活的各领域，充斥着食之无味，弃之不甘的尴尬与痛苦。人经历痛苦的事情无数，体验痛苦的感觉复杂而微妙。但无论那种事件下的鸡肋情绪，都好似一种软性折磨的过瘾。婚姻鸡肋，何尝不是一种过瘾的折磨，它意味着即便你有千条理由走出婚姻，背后都有万种吸引力把你留在围城。

J女士的选择焦虑，表面上是离婚与否的两难，实际上她存在多个两难或多个矛盾冲突，这包括她的意识和无意识冲突。无意识冲突，关联一个人的个性、思维模式，价值观，情感取向等。J女士痛苦“我不知该咋办，我没法做决定，因为我不知自己到底想要什么”就是一种无意识焦虑的表述。人的心理受难，往往是无意识冲突的结果。

鸡肋情绪或选择焦虑，是常见的受难感觉，它们多源于以下心理现实：

⑴过分追求安全或依赖确定感，性格特质偏执和敏感。因为追求总也实现不了的绝对准确与安全，才会导致人重复缺陷感的痛苦。

⑵不清楚内心真实的需要。缺乏自主性和自我概念的人，要么喜欢讨好他人，要么喜欢怨天尤人，如当经济窘迫时，以为有了财富就有幸福，等到有钱时，又发现幸福离自己很遥远；当感觉自卑时，以为努力了就会有自信，等到有点成就时，又发现别人比自己优秀得多，自愧不如，仍感自卑。这种周而复始地此山望着彼山高，脚踩着未来的心态，使人总把握不了今天，而患得患失。

⑶较强的控制欲与弱的耐受性。执著控制欲而心理耐受差的人，会因浮躁情绪制约理性思维，而往往失误在行为努力的方式上，丢失了想获得某种情感生活的可能性。努力越大，离目标越远，越想得到的东西越难得到，已经得到的东西却不予珍视，似乎自己生活在一种强迫追求的虚幻现实中。

这样心理现实的人，其思维常常处于负面想像，遇事前瞻后顾，无法决定，行为反应常是苛求或自责，或抱怨，或逃避。

J女士感叹“我不知道自己到底想要什么”，说实在，她的确不知想要什么，其无意识在说，我什么都想要。因为什么都想要是要不了的，结果才会有什么都难要到的焦虑。

凡处在婚姻鸡肋状态的伴侣，是离不开婚姻，或说是依赖婚姻的。例Y先生已到不惑之年，结过4次婚，现又恋爱了，他欣喜终于找到了理想的她。对象催他结婚，他犯难了，发现自己对婚姻既依赖又恐惧。若结婚惟恐再离，若不结婚，又恐失去如意女孩。尽管Y先生“为何迷恋婚姻又排拒婚姻”的心理更复杂，但他最终是要结婚的人。又尽管婚姻有许多制约令人逃避，有许多责任和麻烦令人讨厌，有诸多可变性令人生畏，尽管有人在婚姻中如苦海煎熬也不愿脱离苦海，这是否是人的秉性，明知山有虎偏向虎山行？这是否说明，婚姻本身聚着人最本质的需求？

或许，惟有婚姻才是浓缩人间爱与恨的天地。

婚姻不仅是鸡肋，更是鸡汁鸡粥，它是我们情感动物的人赖以生存的水土。有位灵性导师解释的非常好：“婚姻，它给了一个不知道自己是谁的人一种身份，给了一个看不出自己生命价值的人需要性，它在芸芸众生中为这孤独的生命建立了一个密度极大的生活天地，它如大海中的孤舟，在苍茫天地间为漂泊无依的我们定位，为我们在复杂的社群中寻找到一个稳定的角色。所以我们才甘心为这关系献出自己的一生。”