有清楚的界限的人，可以表达自我的需求，同时也能尊重他人。即：我有权表达需求，但他人也有权拒绝给予或满足。

 

在中国家庭，许多人从小到大的家庭经验中，既没有权利表达自己需求，也没有权利拒绝满足他人。我们的家庭界线常是混淆的，弄不清每一个人都是一个独立与完整的个体，总是相互剥夺与相互干涉。我们家庭的氛围与权威，常塑造父母有绝对权力决定孩子的生活与作息，当孩子要表达需求时，他必须得到父母的给予与同意，如果父母一个「不」，常常换得的是没有异议的必须服从，不然，你就是不懂事或者不是一个乖孩子。孩子一旦被制约了必须服从，他就会慢慢变得不可为自己的需求表达，若是让父母为难了，他会有罪恶感，觉得自己真是一个坏孩子，不乖的孩子，差劲的孩子。但他那些不被满足的需求呢？消失了吗？还是去了哪里呢？这些未满足的需求，会开始形成怨念，在心里盘旋：为什么我无法得到满足？你们才不是不能给，是不愿意给，因为你们不爱我。如果你们爱我，就会满足我。于是，这孩子慢慢的把被拒绝的经验，诠释与解读为伤害：「因为我不重要，所以我无法得到我想要的。因为你们不爱我，所以你们才会伤害我」。慢慢的，拒绝成为一种「伤害」。

 

这样的演变，是因为父母先将孩子的需求表达视为一种「麻烦」与「问题」，先羞辱了孩子表达自己的需求，当孩子表达需求就是「鲁莽」、「吵」、「不乖」、「不体贴」。孩子在需求无法获得满足的情况下，再被攻击与羞辱后，便会在内心慢慢的藏恨，恨父母的拒绝与攻击。这样的孩子，在成长过程，若是压抑得了这种恨意或愤怒，他会成为一个害怕拒绝别人的人，因为在他的认知中，拒绝是一种伤害他人的行为，他受过这种伤，他会害怕伤害别人，让别人也受这种伤。不仅如此，他会非常困难表达自己的需求，因为表达自己的需求会造成别人的困扰，甚至可能会因此让自己受到羞辱与伤害，这是一种危险，绝对不可以做。若是压抑不了这种恨意或愤怒，这样的孩子会开始「讨」，用各种情绪的张力与强度「讨」自己觉得被亏欠的。无法忍受任何他人的拒绝，若他人拒绝了，他便会跟你拼了：「你算什么？竟敢拒绝我？」这样的孩子无法忍受一丝一毫他人的拒绝，他人的拒绝意谓著伤害他的自尊，与藐视他的存在。他的伤痛会一触即发，成为猛力的敌意与对抗。你一定不陌生，这样的孩子长大成人后，就在你我的身边，甚至曾是你或我。

 

我们的文化，将人有「表达」与「拒绝」的权利都视为一种「自私」，因此剥夺人表达的权利，也剥夺人拒绝的权利。我们变得要讨好别人而活，要以讨别人开心或喜欢，来确保我们是主流价值中的好孩子、好人。但久而久之，我们无法在关系中健康。若在关系中表达需求，这是自私，是一种羞耻的表现，于是要迂回，要回避，要假装没有需求。若在关系中要拒绝满足他人，我们也无法安心，因为恐惧自己自私，恐惧自己不够好，恐惧自己会不会伤他人的心的想法，盘旋不退，好挣扎、好困扰。如果，我们可以不再被过去早年的受伤经验制约，可以重新标定「表达」与「拒绝」都是关系中的权利，我们就可以还给自己与别人尊重，不总是在关系中斗得两败俱伤，也不需要再争个你对我错。许多人在关系中正处在这样的恶性循环中，不允许另一个人的拒绝，也不允许自己表达；或是不允许自己拒绝，也跳脚于另一个人的表达。回到真实，在这世上，没有一个人能够完完全全的满足另一个人，也没有一个人，可以完完全全的没有自己的需求。如果我们可以试著理解，身为凡人，别人有限，我也有限，我不夸大他人是超完美，也不夸大自己的超完美，我们才能以合理的眼光看待自己也对待他人。这样的真实，必须回到成人的能力与世界中，还原事实，不再以幼年无助无力的角度与眼光投射他人的巨大，也不再不断的将自己停在一直等待他人来无限满足的小婴孩位置。