孩子是人，不是你的“面子”

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孩子是人，不是你的“面子”

发表时间：2016/5/10 13:21:55 发表者：曹璇 (访问人数：1187次)

【热点反思】男孩从学校三楼跳下，只因为妈妈这样做了…… | 孩子是人，不是你的“面子”

近日，五年级男孩文文（化名），从教学楼三楼跳下，摔落在绿化带上。5月3日晚上文文的家庭作业完成的质量不太高，跟他平时该有的水准有些差距。妈妈来接他放学时，老师就说了这个情况，希望回家后孩子妈妈能督促他更好地完成作业。

当时得知情况后，妈妈指责了文文几句，语气不太好，情绪也比较急。在这么多学生老师面前被妈妈指责，这时候孩子其实已经急了，随后妈妈让他整理书包回家，文文有些倔，站着不动。这让妈妈更加生气，责骂的语气和情绪更重了。谁知，文文突然爬上了窗台，一下子跳了下去，大家都没来得及反应过来……

万幸的是，文文并没有生命危险，目前正在医院接受治疗。

也许我们可以说是孩子承受能力不足。当然，我们也有理由去怀疑，这位母亲，平日就不够尊重和体谅孩子，训斥和忽视应该也属正常，不然，又怎么会有亲子双方的“无度训斥”和“极端反映”？而且，孩子不会调节，习惯压抑和极端，难道不是家长教育走入误区的直接表现么？

很多时候，我们家长都会习惯性做出类似这个家长的事情，一遍遍去伤害孩子的自尊心还不自知，直到伤害累积到一定程度，孩子无力承受，表现出一些极端或身心疾病的时候，才追悔莫及，甚至有些人还依旧不能自知地反过来指责孩子。

有人说，中国的家长是最累的，或者说，是最多喊累的。

我们常常说，都是“为了孩子”，而，真的是因为孩子，我们才这么累的么？

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有一种累叫
不想，输在起跑线上

重点学校，高级家教，

课后补习，兴趣培养，

关系礼数想周全，

老师还得多沟通，

棍棒底下出孝子，

辅导作业我不会……

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有一种累叫
这道题，我也不会做

可，起跑线在这里，终点线是哪个呢？

又或者说，谁规定了人生是否成功的标准线？哪里才是起跑线呢？

再或者，我们自己比不上别家的家长的时候，是不是意味着，孩子一出生就已经输在起跑线了呢？

而这样追着“起跑线”跑的时候，其实也是在逼着孩子承受家长的不安，然后，促生亲子双方彼此的压抑性忍耐和隔阂。

于是，累，加倍了。

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有一种累叫
上课1小时，路上2小时

天天累死累活，孩子怎么就是不懂？

说教两句，争执一番，

没想这孩子还反了教了，

摔门而出，还吼出一句：

“妈妈，你根本不懂我要的是什么！”

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有一种累叫
爸妈，你们不懂我

还是听听孩子们怎么说吧！

虽然我今年才上小学，但是我每天都很忙，不是在学习，就是奔跑在前去学习的路上。可是，爸爸妈妈仍说，这还远远不够，他们总是带着恨铁不成钢的表情戳着我的额头说：“你看看别人家的孩子多优秀！你看看别人家的孩子多聪明！你怎么就不能再努力一点呢？！……”

有一天我忽然发现，我竟然成了爸爸妈妈的“成绩单”！

妈妈的愿望很多，所以我很忙；爸爸的期望也很多，所以我更忙。有时候我也奇怪，为什么他们会有这么多的愿望？如果他们在我这个年纪，没有这个那个外在因素（例如“为钱所困”之类的）影响，他们自己，真的能完成这么多的“愿望”？而现在，我背的还不单只一个人的愿望，而是两个人的。

凭什么你们做不到的事，就要求我必须做到？！凭什么你们完不成的“任务”，就得我去完成？！

呵呵，原来我们在孩子眼里竟然是这样！

也难怪孩子会说我们不懂了。

我们真的不懂，其实我们的“辛苦”不过是一厢情愿的自以为是，而不是真的“为孩子好”。

举个比较好理解的实际例子。

时下潮宝越来越多，爸爸妈妈们也喜欢比着打扮自家娃娃，然而，这样真的好吗？

武汉32岁的陈女士是个辣妈，她的女儿自然是潮宝，每天打底裤、糖果袜、紧身牛仔裤轮番上阵，母女俩出门的回头率颇高。

但最近半个月，陈女士发现女儿总是不停摩擦双腿，说尿尿的地方痒。仔细一看，小内裤上有很多黄红色的分泌物，味道难闻。

武汉市儿童妇女保健中心内分泌科主任陈寿康检查发现，西西外阴红肿，检查阴道分泌物确定：小女孩患的是阴道炎。

陈寿康说，女孩到了四五岁就会有阴道分泌物，裤子穿得过紧不透气，细菌滋生很容易引起炎症感染。

这就是一个以为在为孩子好、培养孩子时尚感、美感，但却害了孩子的例子，而这背后，其实并不是站在孩子的角度出发，反而是家长自己的“虚荣心”作祟，且习惯于用自己的“意志”“经验”来替代孩子。

让我们换个说法，那些口口声声地“为孩子好”，后来孩子真的好了吗？

一个多年搞教育的朋友，对她的孩子比起自己的学生们更是严加管教。她家孩子，平时除了学习就是看书，看的也都是一些深奥难懂的书。有时候孩子实在心烦了，跟妈妈提出想跟朋友出去玩一下的时候，妈妈总会苦口婆心的说到：“你现在还不是玩的时候，要抓紧看书学习。别怪妈妈，妈妈这也是为了你好。”生活中的各种矛盾，最后也都被一句“为你好”草草收场。

当然，孩子也不负所望地北京大学。当妈的终于松了口，告诉孩子可以适当的玩玩了，可是，这个孩子，却根本不知道如何交好朋友，如何独立和外界相处，那些同龄人出去聚聚的时候，玩的他不会，说的他插不上嘴。毕业之后，由于不擅长人际关系的打理，导致他频繁更换工作，一直没有一份稳定的工作，而且就连自己喜欢的女生也不知道怎么追求。胜利地成为了“妈宝型单身汉”。

难道这就是父母期望的那种人生吗？

曾经看过这样一个故事：一个女孩爱上了一个穷小子，女孩父母死活不同意两人在一起，还非要逼女孩嫁给他们相中的“海归”。女孩反复央求，跪地求情也没用，做什么都无法打动父母改变想法，最后没办法，女孩自杀了。

临死前，女孩对父母说：“不让我和他在一起，我宁愿死。我死的很快乐，因为在天堂里，你们就再也管不了我了。”而女孩父母呢，这时才如梦初醒般的哭喊道：“女儿，你喜欢谁就嫁给谁，爸爸妈妈再也不干涉你了。”

可是又有什么用呢？人已经没了，当初的“为你好”成了逼死女儿的“凶手”。

“我这都是为了你好”，仿佛下一句就是“所以你必须听我的”。这是一句多么绑架感情的话啊。家长有没有想过，有些时候，孩子愿意听你的建议，顺从你为他所做的选择，不是因为他自己想做那件事，也不是因为你说的对（很可能他们内心是十分反抗的），而是孩子愿意为了亲情而做出妥协让步。

父母总说“不还都是为了你好”，大多是仗着自己是过来人的身份，凭着自己的人生经验觉得可能是好的。但不要忘了，每个人的人生轨迹都是不可复制的，何况时代在发展，解决问题的方式也在变化。

而很多情况下，选择“顺从”孩子一次也未尝不可，我们是否有勇气去拭目以待，看看我们是否真的比孩子更正确？

我们的辛苦，其实与孩子无关，终究也是自己的选择，并非孩子要我承担。不能用“为你好”当做所有问题的借口，也不应该让这样的“绑架”成为亲情的阻力。

而天下，又有哪样事情不辛苦呢？

承认自己能力不足，自我成长，而不是对孩子痛说“革命史”，更不是对孩子高压控制。

真正的“为你好”，不是我将我的意愿强加在你身上，而是我愿意接受我们是彼此独立的人，愿意作为独立个体去相互倾听、尊重。

别再说：“不是你我能这样吗？我起早贪黑累死累活，都是为了你。”别再用“为你好”的旗号让我们和孩子相互受折磨了。

付出几多努力最后只得到一个“我这么辛苦都因为你”的控诉，何苦呢？

这些是对爸爸妈妈们说的，下面一篇分享刘墉先生的文章，给所有对父母、亲人或多或少有着不理解，甚至曲解、怨恨的我们。