01

在我们成长课里出现过很多这样的人。曾经有一个女士特别生气老公一点都不做家务。有次她老公回到家后没换拖鞋就进屋了。

她非常生气：我刚辛苦拖完地，你就这么踩进来了！

老公说：我没看见，又不是故意的。你再拖一遍就是了，多大点事！

她说：你一点活都不干，凭什么我整天拖地！家务应该均摊！！

……

你可以想到接下来他们的争执。

“多大点事”就是一个地雷，意思就是你做的都不值一提。老婆真的是那么想要老公也拖地干活吗？未必。其实换一种方式完全可以不一样。如果老公回到家不是没换拖鞋就进门，不是对一尘不染的地板视而不见，不是说一句“我没看见”而是一句“老婆你把地板拖得真干净啊”，结果会很不一样。因为她的付出被看见了。老婆真正在意的是老公不知道感恩和珍惜。

这个老婆会特别介意老公不干家务。除了那些公平、劳累之外的因素，还有一个潜意识因素就是：人的潜意识深处会渴望对方也能做同样的事情，这样他就能感受到自己的辛苦和付出了，不会认为“多大点事”。

这种现象非常常见。比如当你的成功被另外一人说成是运气的时候，你会生气地说那你自己来干试试，你不在其中你根本不知道那些苦。

自己的成功自己说运气好是一种谦虚。别人说你成功是因为运气好，就是对你的努力的忽视和否定了，你就容易对他呵呵哒，容易产生情绪。

比如我们课程里出现过的一位男士，他的老婆是个全职太太，钱都问他要。老婆没钱就问他要，没花完就自己存着，下次重新要。当家庭需要花费的时候她也不把存着的那些钱拿出来，还是问他要。他就内心里犯嘀咕，很生气，不想再给老婆钱花了。

客观上来说，这个男士并不是太缺钱。虽然挣钱辛苦，但也能挣到。只是太太这种理所当然的态度，让他很痛苦。让他觉得对家庭的付出是被吞没的。

虽然有的人会说，那太太也在别的地方为家庭付出了呀。那是理性逻辑。人的潜意识里，很难将不同的两件事关联起来，只能关注到当下的事件。当下的付出你没有给我回应，我就是会体验到被吞没而想停止付出。

被吞没，是每个人内心深处的一种恐惧。

02

你为什么会如此地习惯不回应他的努力和付出呢？

我去问这些不习惯回应付出的人：如果你看到，如果你重视了对方的付出，当下就表达了对方的付出。对对方的付出有了很多感激和感动，会怎么样呢？这里面会有至少三种潜在的恐惧：

• 怕你骄傲，怕你不付出了。这就是小时候妈妈常说的话：不要骄傲。所以不表扬你，不看见你，不认可你。实际上呢？对一个人的看见和认可，会让他停止脚步吗？他只会更开心地去做而已，因为他知道，那是有意义的。

• 我就欠你的了。如果我重视并接受了你的付出，我就欠你的了。我还得总想着还，这种感觉给我很大压力。这是我们内心深处很深的不值得感，我不值得一个人对我好，所以如果我深深感受到了一个人的好，我就必须回报他来抵消。可是我不想为他再多做很多事情，我就只好忽视，假装看不见他的付出。

• 我就会依赖你。如果我重视并接受了你的付出，我会习惯了你的好而失去了自我。万一哪天你走了，你不付出了怎么办？我内心无法相信一个人会永远对我好，所以不能放开来依赖他，不能完全信任他。完全信任和依赖一个人，是需要非常强大的心理素质的。这也是我们内心很深的不值得被爱的感觉。因为你的内心深处并不相信你们会一直在一起，并不相信他会一直对你好，所以你就勾引着结果这么发生了。这就是人的潜意识：宁愿相信自己的感觉是对的，也不愿意相信事实是好的。

因此核心问题就是：你的内心深处，愿意相信美好、幸福和爱属于你吗？你敢享受那种被爱吗？

03

你也总是忽视自己的努力，不肯欣赏自己。一个不能欣赏和看见自己的人，是没有能力看见他人的。

你一定也有一个总是被忽视的童年。你做什么，都不被爸妈看见，无论你怎么努力，你都被看到的都是没做好的部分，而得不到肯定和认可。长大后，你就学会了这么对自己，不爱自己，也会这么对别人，不能爱别人。

在积极心理学取向的咨询里，我们会倾向于写出自己和对方的20个优点。你也可以练习下，去找还在爱的证明，而非已经不爱了的证明。去发现自己做到的部分，而非依然没做到的部分。

你盯着哪部分，哪部分就会变多。

对付出最好的回报就是回应他。对自己也是这样，看到自己的辛苦和努力，然后安慰和欣赏下自己。你也就能够看到他人的付出了。

当然不排除个别真的不爱了的人和某些奇葩特殊的人。本文不代表所有情况。